Как писать симфонии

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

— Роза Марковна, посоветуйте, какую-нибудь маску для лица, чтобы не было мимических морщин.
— Сарочка, вам таки можно любую, главное – не снимайте!

На собеседовании обязательно нужно говорить что у тебя есть семья. А лучше две, тогда точно возьмут!

Не стоит откладывать на завтра то, на что можно положить уже сегодня.

Если у тебя есть проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Беседа двух приятелей:
— Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
— Кидаю в неё пачку денег.
— Хм.. И что?
— Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Мои соседи часто слушают отличную музыку. И не важно, нравится им это или нет.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Поздняя ночь. Телефонный разговор:
— Если Вы сейчас же не выключите эту ужасную музыку я буду вынужден вызвать сотрудников полиции!
— Если вам что-то не нравится, переезжайте жить в другой дом.
— Я вам и так с другого района звоню!

Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!

— Доктор, как уберечься от СПИДа?
— Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

Как показывает жизненный опыт: рабочий день проходит куда быстрее, если работать.

— О музыкальной школе у меня остались самые тёплые воспоминания.
— Почему?
— Меня в неё не отдавали...

Не совсем верно утверждение, что краткость – это сестра таланта.
Точнее будет: краткость – это сестра лени.

— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо.
— В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.

Не стремитесь быть хорошим человеком, потому что для многих людей, хороший человек означает — удобный.

Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Тебя оскорбили – забудь, унизили – прости, ударили – вспомни, всё вспомни!

— Я хотел бы поговорить с вами о "Принципе сосиски".
— Хм.. И что это за принцип такой?
— Теория гласит: "Если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается".

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

Ты – мои стихи, я – твоя музыка. А вместе мы – песня...

Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает:
— Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

ты никогда не пройдёшь свoй путь до конца, если будeшь останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку...

Как-то давно, я слышала одно утверждение о том, что музыка способна перенести тебя в разные места. Сегодня вечером, во время прогулки по городу, я зашла в местное кафе, где играла одна из музыкальных композиций певца "Тимати", и знаете что? Музыка и вправду способна нас переносить. Я тут же вышла из этого кафе и отправилась в соседнее...

Если от вас требуют, чтобы вы изменились, то изменитесь в худшую сторону. Пусть, суки, знают, что до этого вы были ангел!

За всю свою жизнь я прослушала огромное множество музыкальных групп и композиций, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, само собой, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

Перед тем как излить душу, убедись, что «сосуд» не протекает.

Вопрос финансовому аналитику:
— Во что в 2020 году лучше всего вкладывать свои деньги?
Ответ финансового аналитика:
— В 2020 году, деньги лучше всего вкладывать в свой кошелёк.

Подскажите, пожалуйста, музыку для секса, чтобы заглушала хруст суставов.
Всего на пару минут, больше не надо.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и ceксом. Если не помогает — бухайте!

Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
— Гамму можешь сыграть чисто?
— Да.
— Давай играй, а я потом смонтирую.