Лучший дистрибутив Linux для просмотра XXX контента

Как правило, людям, что привыкли довольствоваться малым, большое лучше не показывать.

— Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— И шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

Совет всем молодожёнам⁠⁠. Обязательно отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вам удастся раздобыть, потому как с большой вероятностью их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, чёрт возьми, вообще такие.

Запомните, никогда не следует злиться, ведь от этого начинают дрожать руки и сбивается прицел.

Мой дед п*здил газеты в Чехословакии,
Мой отец ловил «Голос Америки»,
Я смотрю видео с котами через VPN.

Мама говорит своей дочери перед свадьбой:
— В любой девушке должна быть некая загадка. Никогда полностью не обнажайся перед своим мужем, пусть в тебе всегда будет что-то скрыто.
После свадьбы зять звонит по телефону тёще:
— Мама, у вас в семье с психикой у всех всё нормально?
— Да, а что?
— Точно? Просто ваша дочь уже вторую неделю в ПАНАМЕ ложится спать в постель и категорически отказывается её снимать!

— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— Давайте в долг, тренируйте память.

Не стоит учиться на чужих ошибках, ведь давно известно о том, что халява до добра не доводит.

— Задавать вопросы девушкам следует всегда в порядке значимости.
— Это как?
— Ну, например, если девушке не интересен ceкc, то скорей всего, вам нет особой необходимости узнавать её имя.

У подполковника кончились деньги, не знает где занять. Стоит в курилке, тут подходит прапорщик, закуривает тоже и завязывается диалог.
— Товарищ подполковник, здравия желаю, разрешите поинтересоваться, почему вы такой хмурый?
— Да деньги нужны, а занять не у кого, может одолжишь до зарплаты?
— Ей Богу, товарищ подполковник, последние на сигареты ушли. Но могу дать ценный совет.
— Да чё мне твой совет, мне бы деньги.
— Ей Богу, товарищ подполковник, очень ценный, из личного опыта.
— Ладно, давай.
— Значит сейчас идёте домой, жена на кухне, подкрадывайтесь так тихонечко, ручку на бёдра, в шейку целуете и она сама вам все деньги отдаст, попробуете!
— Ладно, спасибо, давай, пока.
Приходит подпол домой, жена на кухне что-то готовит, всё делает по инструкции, подкрадывается, нежно кладёт руки, начинает целовать в шею.
Тут жена так нежно в ответ:
— Ну что, что, опять деньги нужны, прапорщик?

— Пацаны, как разбудить в себе 15-ти летнюю девочку?
— Попробуй зарегистрироваться в Тик Токе.

Дорогие родители, если вы действительно хотите заставить своих детей чему-то научиться в детстве, чему-то, что обязательно пригодится им во взрослой жизни, то пусть это будет программирование на Python, а не музыкальная школа.

Правило выпечки №1: если страшное — посыпь сахарной пудрой.

Процесс воспитания детей не всегда так прост и лёгок, как об этом, порой пишут в соответствующей литературе, здесь всё крайне индивидуально, но главное, на что следует обращать своё внимание, так это то, что как правило, самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов.

Совет дня: не ходите на работу. Там вас расстроят.

Одесса. В автобусе. Жена мужу:
- ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы таки ругаете или рекламируете?

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, ведь как ты не сопротивляйся, а он сам прогнёт, как надо, тебя.

Я предложил соседу сверху на пополам платить за WI-FI и тоже самое предложил соседу снизу. В итоге они оба оплачивают мне интернет.

Совет девушкам. Перед тем, как начать что-то клянчить у мужа, лучше всего начинайте со слов "любимый" или "дорогой".

Танцуй так, словно тебя никто не видит.
Пой так, словно никто тебя не слышит.
Рассказывай о своих выходных так, словно не сидел дома.

- Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.

— Может тебе стоит переехать?
— Куда и почему?
— В соседнюю деревню. Я слышал там разыскивают какого-то идиота.

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

– Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
– 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.

1. Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть;
2. Люби кровать свою как себя самого;
3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать;
4. Не работай — работа убивает;
5. Если увидишь, что кто-то отдыхает — помоги ему;
6. Работай, как можно меньше, а что можешь — переложи на другого;
7. В прохладе спасение, от отдыха ещё никто не умер;
8. Все болезни от работы, не умри молодым;
9. Если захочешь поработать, присядь, отдохни, и это желание пройдёт;
10. Если видишь, что кто-то пирует — присоединяйся; если видишь, что кто-то работает — уйди и не мешай!

- Если у тебя имеется желание хорошо и продуктивно сегодня поработать, то нажми на крестик в правом верхнем углу.

По причине того, что всем вокруг, всё равно не угодишь, правильно будет ограничиться лишь собой.

Как показывает жизненный опыт: рабочий день проходит куда быстрее, если работать.

Помните, что каждый мертвец на горе Эверест когда-то был высоко мотивированным человеком.
Оставайтесь ленивыми, друзья мои.

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то, по теоpии веpоятности, чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда..., аж сука, бесит...

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

Парни, реальный совет к 8-му марта: Если вы не знаете, что подарить своей любимой девушке в этот день, то заранее скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она начнёт перечислять все желанные варианты, а вы в этот момент, мысленно подберёте более подходящий и недорогой, ну и купите его...

Вопрос на медицинском форуме:
— Пожалуйста, помогите, у меня очень сильный зуд между пальцами ног.
Ответ:
— Ну, в том случае, если зуд имеется у вас между пальцами, обратитесь к дерматологу. Если же зуд беспокоит вас только между двумя большими пальцами ног, стоит обратиться к гинекологу.

Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера, печатает сообщение на одном популярном развлекательном сайте. Сзади, из темноты, к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность, начинает нежно ласкать его спину.
Тот в ответ на её действия, говорит:
— Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

Мой дядя всегда говорил мне:
«Делай всегда то, что ты любишь, и ты никогда не будешь работать, запомни — ни дня в своей жизни».
В итоге, его недавно посадили за изготовление наркотиков...

Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет.
Франция обязалась сделать это за два года.
Америка - за год.
Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Если вы в юридических документах пишете 2020 год, упоминайте что это год "ПОСЛЕ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА". Злоумышленники могут поставить буквы "Д. РХ." и выдавать документы как подписанные 4000 лет назад.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

Если бы Гоголь жил в XXI веке, то его произведение называлось бы не «Мёртвые души», а «Накрученные просмотры и лайки».

Не стоит откладывать всё на завтра.
Кладите на всё уже сегодня!

— Знаю, возможно это прозвучит довольно странно и необычно, но я с самого детства, совсем не люблю подарки. Причём, ни дарить, ни получать. Вообще не люблю сюрпризы и не знаю, как их полюбить. Знаю, что нужно начать что-то менять в своей жизни. Но не знаю, что для этого нужно. Буду рад любым советам. Спасибо.
— Из меня вообще советчик так себе, да и самими советами, я не особо богат, по этому, могу сказать только одно, если ты и вправду не любишь сюрпризы, то тебе молоко с пивом и селёдкой мешать крайне нежелательно.