Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Счастье, деньги, совет, богатство, Дельный совет, здоровье   01.10.2021
  • Подпись к картинке:
    По возможности получайте много денег, имейте привлекательную внешность и не грустите.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.10.2021 12:21)
    Вот опять вводите всех заблуждение. Рецепт лучшей жизни - родиться в богатой семье. А там уже пофиг - будешь работать или нет, красивый ты или нет. =)
Похожие анекдоты:
    • Проблемы
      - Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
      - 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.
    • Деньги и счастье
      — Сами по себе, деньги не сделают тебя счастливым. Запомни это.
      — Правильно, потому что сделать тебя счастливым, способно лишь владение ими.
    • Решили
      Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят..
    • Разговор с самим собой
      Говорят, что разговор с самим собой является признаком безумия. Да. Я довольно часто разговариваю сам с собой. Почему? Иногда мне нужен совет специалиста.
    • Бедность и её лечение
      — Бедность не лечится.
      — С чего вы это взяли?
      — Это не я взял, это уже давно доказано бесплатной медициной.
    • Когда пытаешься получить совет от еврея
      — Борис Аркадьевич, давно хотел у вас спросить. Смотрите какая ситуация...
      — Подождите-подождите, вам нужен мой совет или консультация?
      — А какая разница?
      — Совет я могу дать бесплатно, а вот консультация будет стоить для вас денег.
      — Ну, конечно же мне нужен ваш совет!
      — Хорошо, тогда вот вам мой совет: запишитесь на консультацию.
    • Забота от сотрудников банка
      Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.
    • В оперу с девушкой
      — Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
      — И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.
    • Секрет богатства
      - Расскажите, в чём заключается основной секрет вашего богатства?
      - Я просто, все эти годы, ходил в супермаркет со своим пакетом.
    • На приёме у врача
      Приходит Хаим к ЛОРу на приём и говорит:
      — Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон.
      Доктор осмотрел Хаима, после чего выдаёт:
      — Уважаемый, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли?
      — Раньше деньги не нужны были.
    • Когда спорт прибавляет годы жизни
      Не так давно, мой лечащий доктор, сообщил мне о том, что ежедневные интенсивные тренировки прибавят мне годы жизни. И я решил прислушаться к его рекомендациям, и как оказалось в итоге, он был прав на все сто процентов. Сегодня с утра, я выполнил 20 приседаний и 10 отжиманий от пола, после чего, с трудом отдышавшись, я в свои 30, почувствовал себя на все 70.
    • Как прожить больше 100 лет?
      — Доктор, что мне нужно делать для того, чтобы прожить дольше чем 100 лет?
      — Вы курите?
      — Никогда не курил.
      — Выпиваете?
      — Нет.
      — Поздно ложитесь спать?
      — Нет.
      — Имеете связи с распутными женщинами?
      — Нет.
      — В таком случае, зачем вы хотите жить более 100 лет?
    • Перед оглашением завещания
      Адвокат:
      — Прежде чем огласить завещание господина Джона, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
    • Жизненный цикл
      — Постоянно рвёшь свою жопу ради того, чтобы заработать хоть немного деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
      — Да, таков он — бесконечный цикл...
    • Гармония и счастье в отношениях
      Что-то подсказывает мне, что самое главное в любых отношениях, это просто найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.
    • Когда невеста сына – не еврейка
      Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
      — Мама, я женюсь!
      — На ком, Фимочка?
      — На Лилит!
      — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
      — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
      Отец из комнаты:
      — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
    • Совет от папы
      Маленький Абрам интересуется у своего папы:
      — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
      — Богатым сынок!
    • Был на приёме у своего лечащего врача
      Недавно, у меня начались какие-то небольшие проблемы, связанные с самочувствием и я решил сходить на приём к своему лечащему врачу. Когда он меня осмотрел, то посоветовал мне есть побольше жирного, жаренного и солёного, выпивать до двух кофейников крепкого кофе в день, начать употреблять крепкие спиртные напитки и курить. Я уже начинаю подозревать, что кажется, он находится в курсе наших интимных отношенияй с его женой.
    • Секрет счастливой семейной жизни
      Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
      - Дорогая, что это за коробка?
      - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
      На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
      - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
      - Эти деньги накопились от продажи кукол...
    • Обращение к девушкам
      Девочки! Не засиживайтесь подолгу в интернете! Ложитесь спать пораньше, а то мешки под глазами будут больше грудей...
    • Счастье и его поиски
      Недавно был на приёме у психолога и он посоветовал мне научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как моя жизнь.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz