😄 Анекдот — Не стоит гоняться
Анекдоты:
Просмотры 447   Комментарии 0

Не стоит гоняться

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
– Почему?
– Потому, что за ними всегда появляются новые.

Теги Дата 26.01.2018  не стоит, новая экономическая реформа, реформы, женщина, совет, не нужно, автобус, Дельный совет, гоняться, Погоня, экономические реформы, экономика
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.01.2018 23:35 #
Тот самый момент, когда сколько не гоняйся, всё равно на этом месте будет что-то другое...
Код:
Похожие материалы:

    — Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю – сидит!

    — Во время операции возникла нештатная ситуация. В общем, Вам случайно отрезали член.
    — В смысле, «случайно отрезали член»?! Вы что, ох%%ли?!
    — Женщина, успокойтесь!

    - Высшая школа экономики должна быть закрыта!
    - Парень, мы и так закрыты с 23:00 до 8:00 по будням и субботам, а также круглосуточно — по воскресеньям.

    Помню в детстве, в тот момент, когда я помогал бабушке на кухне чистить лук и у меня это не очень-то и получалось, то бабушка обычно говорила мне: "Если тонкая не снимается, снимай толстую." С тех пор прошло уже очень много лет, но этот совет до сих пор помогает мне в жизни.

    — Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
    — Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?

    В том случае, если у вас имеется куча свободного времени и вам очень скучно и совершенно нечем себя занять, то просто встаньте у входа в районный кожно-венерологический диспансер и укоризненно качайте головой при виде каждого его нового посетителя.

    Абрам общается с Моисеем:
    — Хаим просит у меня денег в долг. Не знаю, стоит ли ему давать.
    — Обязательно дай.
    — Почему это «обязательно»?
    — Иначе таки он попросит у меня.

    На коллективном аутотренинге офисных работников.
    Психолог:
    — Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
    Один из работников:
    — Иди на#уй!!

    Запомните, если с вами приключилась беда и вы заблудились в совершенно незнакомом и безлюдном лесу, то не стоит паниковать, для начала успокойтесь, а после, как можно громче крикните "Я не хочу рожать детей!". После чего, не покидая того места, откуда был произведён крик, ожидайте появления людей, которые тут же набегут с той целью, чтобы сказать вам, что все хотят и ты захочешь, не придумывай!

    Я спокойно стоял на автобусной остановке и курил сигарету, как вдруг, обратил своё внимание на то, что мой автобус начал отъезжать от остановки без меня....
    Я готов поклясться, что поставил его на ручник!

    Рекомендации по экономии от начальника:
    1. Ешьте капусту, она дешёвая;
    2. Не покупайте тортики;
    3. Не болейте;
    4. Ходите пешком;
    5. Если у Вас большая квартира, продайте её и купите поменьше.
    Всем понимающих начальников и финансовой независимости. ✌✌✌

    Отец-грузин пишет письмо сыну, студенту:
    — Сынок, дарагой, тут удалось продать кое-что, немножко занял кое-где и купил тебе новенькую волгу. Езди, дарагой, катайся на здоровье!
    Сын пишет ответ:
    — Папа! Спасибо тебе большое, но все ездят на автобусах, мне перед ребятами будет не удобно!
    Спустя неделю, отец пишет:
    — Сынок, дарагой, извини! Тут удалось продать кое-что, занять кое-где и купить тебе
    автобус. Езди, дарагой, как все люди!

    Встречаются две подруги:
    — Как дела?
    — Та, неочень – муж импотент на 100 %.
    — Это ещё ничего – мой вообще на все 300!
    — О, как это?!
    — Та, козёл, мало того, что у него не стоит, так он ещё палец сломал и язык обжёг...

    Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачётку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

    Учительница в школе:
    — Дети, какие вы знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    — Панадол.
    Ваня:
    — Аспирин.
    Юля:
    — Уголь активированный.
    Вовочка:
    — ВИАГРА!
    Учительница ошарашено:
    — ??? А скажи-ка нам, Вовочка, а от чего эта виагра?
    — Как от чего? От поноса!
    — ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    — А мама каждый вечер даёт папе одну таблетку и говорит: «На возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет»...

    Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.

    Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
    Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:
    — Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
    — Читаю! – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?».
    — Но здесь нельзя ловить рыбу!
    — Так я и не ловлю... Вы же видите!
    — Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
    — Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! – отвечает рассерженная женщина.
    — Но я до Вас даже не дотронулся!
    — Ну да! Зато у Вас есть для этого всё необходимое!

    Приходит муж с женой к сексологу.
    Жена:
    — Вот у мужа проблемы с эрекцией.
    Врач просит показать, смотрит и говорит:
    — Вон же как стоит, даже к животу прижимается.
    Жена:
    — Да? А вы попробуйте отогнуть.

    — Ребята, у меня к вам серьёзный вопрос, как мне завоевать сердце мальчика, ему, как и мне, 13 лет?
    — Вынеси ему попить.

    Во время очередной поездки в автобусе услышал от пожилой пассажирки гениальную фразу:
    — Да он задолбал уже, всё время куда-то поворачивать!

    Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
    — Это что там за крики?!
    — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
    Вдруг опять крик.
    — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба.
    — Ужас какой, я уж лучше в ад.
    — Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения, содомия...
    — Ну для этого у меня уже есть дырки.

    - Голубчик, да у вас детство в жoпе!
    - Доктор, это опасно?
    - Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...

    — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
    — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
    — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
    — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...

    Едут два программиста на автобусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
    - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

    В трамвае большая давка. Едут, кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон.
    Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
    — Ого-го! – воскликнула женщина.
    — Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

    — Дорогой, скажи мне, только честно: ты смотришь пopнoфильмы?
    — Нет. Просто я очень боюсь однажды тебя там увидеть.

    Муж возвращается с рыбалки. В крайне расстроенных чувствах.
    Жена:
    - Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? Всякое бывает.
    Муж:
    - Ты не поймёшь.
    Жена:
    - Объясни мне, может пойму.
    Муж:
    - Хорошо.
    Муж ведёт жену в комнату, включает расслабляющую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку красного вина, начинает нашёптывать жене на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Муж снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, давай уже..".
    Муж выдерживает паузу, после чего показывает себе в район "ниже пояса", и говорит:
    - Не клюёт.

    США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
    Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись".
    Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть".
    Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято".
    Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!".
    В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
    Водитель: "Белых людей не существует!".
    Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!".
    Водитель: "Чёрных людей тоже нет!".
    Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!".
    Водитель: "Мы все – зелёные братья!".
    Все: "Да, да, мы все зелёные братья!".
    Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"

    Совет девушкам:
    Сколько бы ты ни худела, всегда найдётся мужчина, который не сможет тебя поднять.

    Для того, чтобы стать умным – нужно постоянно много думать.
    Для того, чтобы быть мудрым – необходимо всё время много думать и всё это понимать.
    Для того, что бы быть идиотом – нужно постоянно думать о чём-то не том и всё это понимать не так…

    Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента необходимо в обязательном порядке сделать небольшое уточнение.
    Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них плаваешь.

    Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
    После полного обследования, врач говорит:
    — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
    Мужчина печально спрашивает:
    — Что это за лечение такое экспериментальное?
    — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
    Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
    — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
    Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
    Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
    — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
    — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

    Конец лета, тёплый день.
    Автобус тронулся от остановки. В автобусе много пассажиров, сидят себе спокойно, ничего особенного, вдруг пассажиры начали замечать, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с дыней подмышкой, размахивает руками и что то кричит. Ну, тут все начали глазеть, прикалываться, автобус поехал под уклон, быстрее, мужчина уже просто несется, кепка слетает, он что-то орёт, вдруг спотыкается, арбуз вдребезги, сам в пыли, грязи, всё равно встаёт, и бежит за автобусом.
    В автобусе все уже плачут от смеха, тут одна женщина высовывается в окно транспорта и кричит мужику:
    - Гражданин, прекратите за нами бежать, мы тут все от смеха сейчас описаемся!
    Мужик орёт:
    - Вы сейчас все обoсрётесь, я водитель автобуса!

    Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

    Приходит Абрам к ребе:
    – Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
    – Значит так... Э-э... Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
    Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
    — Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
    — Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
    — Конечно, ребе!
    — Ну и хорошо. Не снимай!

    Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
    — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...

    Едут два гея в автобусе.
    Первый говорит второму:
    — Давай прям здесь...
    Второй отвечает:
    — Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча!
    Первый:
    — Да не ссы! Тут вообще всем похрену. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!».
    Все молчат, никто внимание не обращает.
    Первый:
    — Ну вот видишь.
    Второй:
    — Ладно, давай!
    Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из-за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
    Подбегает водитель к деду и говорит:
    — Дед, чё случилось?
    Дед:
    — Да сердце прихватило, сынок.
    Водитель:
    — Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
    Дед отвечает:
    — Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е**ли...

    Была в жизни одна ситуация, когда друг начал встречаться с девушкой:
    — Она от мужа ушла, бил её постоянно, алкаш проклятый, ну как так можно вообще... такую красавицу, умницу...
    Спустя пару месяцев:
    — Сука! Тварь! Никогда не бил женщин, но этой, наверное, скоро точно втащу...

    Совет всем мужчинам:
    — Мужчины, по-возможности брейте свои лобки!
    Ведь, как известно, чем меньше куст, тем больше ветвь!

Загрузка материалов...