Женщина в качалке

SMS-сообщение от девушки, с которой уже продолжительное время встречаемся:
"Саша, купи несколько упаковок пломбира, грамм двести бастурмы и мяса (говядины), около полкило, мы же уже нашли друг друга, какая разница жирные мы или нет, для чего нам так страдать!"

Три женщины с пониженной социальной ответственностью (лёгкого поведения), завязав со своей прежней выдающейся карьерой, решили начать жить новой – праведной жизнью. Все три – вышли замуж.
Встречаются они через год, начинают обсуждать свою личную жизнь. А так, как они стали очень благочестивыми, то слово «секс» они стали заменять словосочетанием «жарить картошку».
Первая женщина говорит:
— Девочки, чума! Я вышла замуж за богатого бизнесмена и мы с ним постоянно куда-то летаем и «жарим картошку» по пять раз в день!
Вторая женщина (поскромнее) говорит:
— У меня муж – менеджер. Много работает. Устаёт иногда, но «картошку жарим». Три раза в неделю случается.
Третья сидит грустная, чуть ли не плачет.
Подруги интересуются у неё:
— Светка, ну ты чего такая грустная-то?
Третья женщина со слезами:
— Да у нас не то что картошки, там даже ручки от сковородки нет...

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

У всех свои стереотипы...
У меня, например, при слове Вставить всплывает окошко Копировать... Вставить...
У большинства другие стереотипы... я даже догадываюсь какие...

— Дэвушка, на вам сидит мух!
— Не на вам, а на вас!
— Как, уже на мну?!

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

Молоденькая девушка, очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
— Доктор, а может мне всё таки укоротить спираль?

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Женщина, страдающая головной болью, жалуется своей подруге:
— У меня без конца болит голова!
— А я без него вообще заснуть не могу! – отвечает подруга.

Джентльмен видит на улице молодую девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Когда я вижу вашу улыбку, я хочу пригласить вас к себе.
— Что вы себе такое позволяете? Вы наглец!
— Нет, я стоматолог.

Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.

Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.

Хотел бы я быть Тайгером Вудсом...
18 лунок в день, и при этом, он всё ещё находит время для игры в гольф.

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

— Запишите меня к проктологу.
— Проктолог сегодня не принимает.
— Тогда к гинекологу.
— Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
— Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

— Зачем вы лизали лёд Байкала?
— Ну я написал на нём имя жены и видимо сработала мышечная память...

На днях был в качалке, занимался с тренажёрами, тренажёры стали сильнее..

Ночь, зима, пустынная остановка. Ждут последний автобус муж с женой, семеро детей и слепой мужчина с тростью.
Подъезжает переполненный автобус. Жена с детьми кое-как втиснулись, а мужчина и слепой остаются на тротуаре.
Бредут они домой пешком, оба мрачные. Слепой постукивает тростью по промёрзшему асфальту: «Тук-тук-тук...».
— Слушай, – не выдерживает его попутчик, — задолбала меня твоя эта трескотня! Неужели нельзя на конец трости резиновый наконечник приделать?
— Не знаю, насчёт трости... – отвечает слепой. — А вот если бы резинка была у тебя на конце, мы бы сейчас в тёплом автобусе ехали!

Встречаются два друга.
Один:
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст???

— Петрович, что там с ГОСТами по банану?
— Х*р с ним!
— Так и запишем равно 20 см.

С женщины трудно вернуть обратно долг, а если у вас с ней что-то было, то это сделать вообще невозможно.

— Серёга, а кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

ты в нецензурном сарафане
идёшь по улице а я
немного злой но всё же гордый
моя