🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 18.02.2024  телка, баба, мужчина, женщина, манеры, Мадемуазель, мальчик, вежливость, Алкаш, девушка
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Мальчик: Баба, тёлка. Мужчина: Женщина, девушка. Алкаш у подъезда: Мадемуазель.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.02.2024 00:00 #
Есть хорошее слово — барышня.
Код:
Похожие материалы:

    — Мне фильм «Чудо-женщина» очень нравится.
    — Ты же его ещё даже не смотрел, каким образом он может тебе нравиться?
    — В нём мне нравится уже то, что «Чудо-женщину» наши киноделы не перевели как «бой-баба».

    На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.

    — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
    — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
    — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
    — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...

    Лексика Просмотры анекдота 462   Комментарии к анекдоту 0

    Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть м*даком – вообще не вопрос.

    Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
    — Раздевайтесь.
    — А вы? – тихо спрашивает вошедший.

    Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит, вдруг идёт мужчина, просит проводить. Идут вместе. Мужик анекдоты рассказывает.
    Женщина смеётся, говорит:
    — Какой ты весёлый мужчина!
    Мужик говорит:
    — Эх.. Видела бы ты меня при жизни.

    Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
    — Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
    — Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.

    В купе поезда едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
    Наконец она не выдерживает:
    — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я – молодая, красивая, в купе никого нет...
    Мужчина откладывает газету в сторону:
    — Я всегда знал, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

    Девочка: ревнует парня ко всему, что движется.
    Девушка: ревнует парня к его сотрудницам.
    Женщина: не понимает, как можно ревновать это чмо болотное и кому он нах*й вообще может приглянуться.

    Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
    Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:
    — Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
    — Читаю! – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?».
    — Но здесь нельзя ловить рыбу!
    — Так я и не ловлю... Вы же видите!
    — Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
    — Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! – отвечает рассерженная женщина.
    — Но я до Вас даже не дотронулся!
    — Ну да! Зато у Вас есть для этого всё необходимое!

    Мальчик: Вызывает такси.
    Мужчина: Я буду разговаривать с тобой по телефону, пока ты идёшь от метро до дома, чтобы на тебя маньяк не напал.

    — Дорогой, скажи мне, только честно: ты смотришь пopнoфильмы?
    — Нет. Просто я очень боюсь однажды тебя там увидеть.

    Женщина приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
    — Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
    Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
    Она спрашивает:
    — Доктор, каков будет ваш диагноз?
    — Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!

    16+  Просмотры анекдота 2759   Комментарии к анекдоту 0

    Едут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры.
    Вдруг мужчина начинает возмущаться:
    - Женщина! Куда вы всё прёте там сзади!??
    Голос в ответ:
    - Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт!

    Едет мужик на автомобиле по трассе. Смотрит — женщина стоит. Решил подвезти.
    Едут в общем...
    — Только у меня денег нет...
    Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
    — Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
    — Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

    — Женщина!
    — А вы уверены?
    — Девушка...
    — А вы проверили?
    — А можно?
    — А успеете?
    — Да я уж как-нибудь...
    — А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

    Джентльмен видит на улице молодую девушку. Он подходит к ней и говорит:
    — Когда я вижу вашу улыбку, я хочу пригласить вас к себе.
    — Что вы себе такое позволяете? Вы наглец!
    — Нет, я стоматолог.

    Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
    — Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!!
    Из соседнего окна:
    — Это у нас, мы готовим фондю...
    Мужик:
    — Пардон! Бон аппетит!

    Когда встречаешься с молодым человеком и просишь его купить тебе прокладки (Предметы личной женской гигиены):
    "Милая, извини, я не могу купить тебе прокладки, ведь это самый настоящий зашквар!"
    Спустя пару лет, всё тот же парень и та же просьба:
    "Ок, только фото упаковки скинь мне по WhatsApp."

    Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лёг спать.
    Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
    — Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
    — Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек по коже не хватало.

    Мальчик: Прости, я сейчас не готов к серьёзным отношениям. Мужчина: Понимаю, что ты пока не готова, но я облысею через два года и не могу больше ждать.

    Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
    — Остановиться или свернуть?
    После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
    На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
    — Остановиться или свернуть?
    Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
    Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
    — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
    На что девушка ответила:
    — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...

    Мужчина увидел на улице девушку с пышным бюстом.
    Подойдя к ней, он с интересом спросил:
    - Прошу прощения, девушка, могу ли я укусить Вашу грудь за 1000$?
    Немного подумав, девушка согласилась, после чего они отошли в укромный уголок. Она расстегнула блузку, а он нырнул лицом меж её грудей и стоял так 10 минут. Устав ждать, девушка спросила:
    - Так Вы будете кусать меня за грудь?
    - Нет. Это слишком дорого!

    Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
    - Ну вот, взяла и толкнула:
    Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
    Он:
    - Ну вот, блин, еще и напугала!!!

    Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
    Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.

    Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
    — Боже, у меня проблема.
    — Какая проблема? – спрашивает Бог.
    — Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
    — Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес.
    — Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
    — Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
    — А что такое женщина? – восклицает Адам.
    — Женщина – это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда–либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь ещё до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоё настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Её красота превзойдёт красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, – говорит Адаму голос с Небес.
    — Звучит колоссально, – восхищается Адам.
    — Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдётся, Адам, – раздаётся голос сверху.
    — Во сколько же эта "Женщина" мне обойдётся? – спрашивает Адам.
    — Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
    Адам глубоко задумался. Тяжёлые мысли проносились по его лицу.
    В конце концов, он спросил Бога:
    — Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

    Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают её юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что её с интересом разглядывает незнакомый мужчина!
    — Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.
    — А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.

Загрузка материалов...