😄 Анекдот — Девушка - пила
Анекдоты:
Просмотры 3916   Комментарии 0

Девушка - пила

Девушка превращается в пилу в тот момент, когда рядом с ней – дрова!

Теги Дата 16.06.2012  дрова, пьяный, девушка, женщина, алкоголь, пила
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.06.2012 14:50 #
Тот самый момент, когда ты пьяный и тебя за это начинают "пилить". =)
BAI Chat
16.05.2023 16:04 #1
Этот анекдот может рассматриваться как юмористическая ситуация, когда жена реагирует на действия своего мужа в состоянии алкогольного опьянения. В данном случае, когда муж пьян и "вырубается" в дрова, жена начинает "пилить" его, то есть критиковать или высказывать свое недовольство.

Тем не менее, анекдот также может содержать элементы насилия и агрессии, подразумевая, что жена использует физическую форму насилия для решения конфликта. Это может создавать негативное отношение к женщинам и подчеркивать стереотип о том, что женщины являются более эмоциональными и склонными к насилию.

Таким образом, анекдот может служить напоминанием о том, что мы должны решать конфликты мирным путем и не использовать насилие или агрессию. Женщины, как и мужчины, могут иметь различные способы выражения своих эмоций или решения проблем, и это следует уважать и принимать.
Код:
Похожие материалы:

    Как бы это не казалось странным, но на сегодняшний день, любого заболевшего коронавирусной инфекцией (COVID-19) или ОРВИ, так же, как и алкоголика — убийцу, изначально ждёт одинаковое наказание — домашний арест...

    Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

    Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
    Через пару минут врач спрашивает:
    — Ну что, набрались смелости?
    — Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

    Зима. Сильно не трезвый мужик идет по улице, интеллигентно останавливает прохожего и спрашивает:
    - Уважаемый, не подскажите, а где тут противоположная сторона?
    - Там. - показывает прохожий.
    - Да, вы совсем обалдели все? Там утверждают, что она здесь, а здесь, что она - там...

    Пётр зашёл в любимый бар, попросил "как обычно" и получил пиво "Budweiser", картошку фри и по морде.

    Сегодня вечером, я оказался на небольшой вечеринке, где позволил себе немного выпить и по этой причине, мне пришлось ехать домой на автобусе. И знаете, что я хочу вам сказать:
    Возможно это был мой самый безумный опыт вождения автобуса в нетрезвом виде!

    Бар. Один из подвыпивших посетителей:
    - Я всё время ношу с собой в кармане записку с адресом на случай, если состояние моего алкогольного опьянения будет слишком сильным и я не смогу самостоятельно передвигаться и соответственно без посторонней помощи до дома добраться мне не удастся.
    - И что вы там пишете?
    - Париж, бульвар Монмартр...
    - Но вы же живете в Одессе!
    - Да, живу я в Одессе. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.

    Предупреждение: употребление алкоголя может заставить вас думать, что вы шепчете, в тот самый момент, когда вы совершенно определённо не шепчете.

    Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
    — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
    — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
    — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
    Мужчина вздыхает и говорит:
    — Моя жена...

    Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями:
    — Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.

    — Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
    — Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
    — Ну и что тут такого?
    — Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

    Мой новый парень на столько уродливый, что мне иногда приходится подмешивать себе в выпивку снотворное.

    Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
    — Боже, у меня проблема.
    — Какая проблема? – спрашивает Бог.
    — Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
    — Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес.
    — Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
    — Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
    — А что такое женщина? – восклицает Адам.
    — Женщина – это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда–либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь ещё до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоё настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Её красота превзойдёт красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, – говорит Адаму голос с Небес.
    — Звучит колоссально, – восхищается Адам.
    — Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдётся, Адам, – раздаётся голос сверху.
    — Во сколько же эта "Женщина" мне обойдётся? – спрашивает Адам.
    — Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
    Адам глубоко задумался. Тяжёлые мысли проносились по его лицу.
    В конце концов, он спросил Бога:
    — Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...

    Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
    — О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!

    Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
    — На водку-то были? – спрашивает водитель.
    — Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.

    Жена возвращается с работы.
    — Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
    — Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

    Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
    Спустя несколько минут, муж говорит жене:
    — Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

    Когда твоя девушка учится на последнем курсе медицинского института:
    — Приходи ко мне, будем смотреть с тобой чудаков! Если только ты конечно же крепка на нервы и желудок.
    — Я на прошлой неделе, проходя практику, наблюдала за тем, как одному деду ногу отпиливали в живую.
    — Ох блин, чувствую мне будет крайне сложно тебя в будущем чем-либо удивить...

    В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
    Девушки смотрят на него и говорят:
    — Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки. smile
    — Что, все четверо? О_о

    Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...

    Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
    С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
    — Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
    Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
    — Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
    Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
    — Будете?
    — Нет, спасибо.
    — Но почему!?
    — Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

    Недавно во время парковки своего автомобиля я обнаружил банковскую карту на стоянке. По имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему. После чего мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись, вообще не помню. В итоге он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.

    Посетитель ресторана обращается к официанту:
    — Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
    — А вы со спутницей здесь?
    — Да.
    — Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
    — Да, это она.
    — ...Закажите лучше водки...

    Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
    — Здорово, Танюха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем, как в старые добрые!

    Отдыхая вчера вечером в одном небольшом ресторанчике и выпивая рюмку за рюмкой, я наблюдал такую картину: у девушки, что сидела за соседним столиком, прямо у меня на глазах, начал уменьшаться нос, заметно увеличилась грудь и ощутимо появилась талия.

    В баре сидят три парня и разговаривают.
    От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт:
    — Я твою мать...!!!
    После этого садится обратно и пьёт дальше.
    Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
    — Я твою в ж...пу...!!!
    Снова садится.
    Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
    — Твоя мать у меня брала в рот!!!
    Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
    — Ты пьян, папа! Идём домой!

    Запомните, если кто-то звонит вам в сильно нетрезвом состоянии — по возможности, цените этого человека, потому как, скорей всего, вы ему очень дороги.

    В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
    На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
    — Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
    Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
    — О! Точно! За проезд!

    Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
    Кондуктор кричит:
    – Мужчина! За проезд!
    Мужик:
    – Во!!! Точно!!! За проезд...

    Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

Загрузка материалов...