Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1439   0

Девушка и солдат в автобусе

Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
— Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
— Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.
 18.06.2019  солдат, вежливость, пассажиры, автобус, Места, спасибо, девушка, уступил, место, остановка
Реклама
Похожие материалы:
    Автобус. К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
    - Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
    Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
    - Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
    - Конечно!
    - Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!
    Раннее летнее утро, тихо сижу себе у окна в автобусе, ни кого не трогаю.
    Рядом со мной встала молоденькая девушка с очень хорошей "точёной" фигуркой, сочная такая и приятная. Беленькая кофточка, что была на ней надета, едва сходилась нас её пышной груди.
    Вдруг, автобус резко затормозил, девушка схватилась за поручень рукой, от кофточки оторвалась верхняя пуговица и аккуратно упала мне в руку.
    Первое, что я начал слышать, это свой внутренний голос, который повторял мне одно и тоже заклинание:
    — Ты женат!.. Ты женат!.. Ты женат!.. ЖЕНАТ!
    В итоге, спустя пару секунд, я молча выбросил пуговицу в приоткрытое окно автобуса.
    — Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
    — Нет.
    — Хорошо. Тогда давайте меняться!
    — Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются.
    На многолюдной автобусной остановке, в ожидании автобуса, стоит красивая молодая девушка. Девушка была одета в обтягивающую кожаную мини-юбку, такие же обтягивающие кожаные сапоги и куртку... Когда автобус подъехал к остановке и настала её очередь заходить, она поняла, что юбка слишком сильно обтягивает её ноги для того, чтобы она могла сделать шаг и поставить свою ногу на ступеньку автобуса.
    Немного смутившись и улыбнувшись водителю автобуса, она потянулась назад и немного расстегнула молнию на юбке, думая, что это придаст ей достаточно свободы для того, чтобы встать на первую ступень автобуса.
    Она попыталась зайти в автобус, но обнаружила, что все еще слишком стянута своей юбкой!
    Поэтому, немного смутившись, она снова потянулась назад и расстегнула юбку ещё немного и во второй раз попыталась сделать шаг, но по прежнему не смогла поднять ногу из-за слишком узкой юбки.
    Застенчиво улыбнувшись водителю, она снова расстегнула "молнию" на юбке, чтобы та дала ей ещё чуть больше свободы, но снова не смогла сделать шаг.
    Примерно в это же время, достаточно крупный мужчина, стоявший позади неё в очереди, с лёгкостью поднял её за талию и так же легко поставил её на ступеньку автобуса.
    На что девушка сильно разозлилась и повернувшись к неизвестному герою, начала кричать в его адрес:
    — Как ты смеешь прикасаться к моему телу!! Я ведь даже с тобой не знакома!
    На что мужчина ей ответил:
    — Ну, девушка, я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы трижды расстегнули молнию на моей ширинке, я решил, что мы с вами как минимум друзья.
    В автобусе:
    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят замуж!
    - Девушка, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Может вы вылазите?
    - Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    - С днем рождения, сука!
    Автобус, мужчина уступает даме место.
    Далее дама начинает разговор:
    — О! Вы из Санкт-Петербурга?
    — Да, а как вы это поняли?
    — Вы уступили мне место!
    — Понятно. А вы из Москвы?
    — Да, а как вы поняли?
    — Вы «Спасибо» не сказали.
    - Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь "Выходите на следующей?", а он достанет нож и отрежет тебе уши.
    - Теперь у меня ещё +1 фобия...
    - +1 тоже боюсь температуру подхватить.
    — Вы на следующей остановке выходите?
    — Да.
    — Отлично! А то вы успели уже порядком поднадоесть...
    Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!
    Моя бабушка, всё время, сколько я её помню, была очень сильной и волевой женщиной, она в одиночку воспитала трёх детей и никогда не унывала. Ещё она умела очень хорошо и громко свистеть. И вот однажды, когда в шесть утра она спешила на работу, через дорогу от неё отъезжал ее автобус. В те времена они ходили крайне редко, и бабушка могла опоздать на работу. Но она недолго думая, как свистнет на всю улицу. После чего остановился не только автобус с пассажирами, но и прохожие, машины, да чего там говорить, даже птицы зависли. Зато бабушка, как ни в чём не бывало, поехала на свою работу.
    Останавливается автобус на остановке, открываются двери. В автобус поднимается мужчина, вслед за ним "вскарабкивается" какая-то бабуля.
    Мужчина усаживаясь в пассажирское кресло:
    — Извините, я доеду до центральной площади?
    Бабушка:
    — Нет.
    Мужчина с расстроенным видом выходит из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
    Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    — А Я ДОЕДУ!
    Недавно мне удалось стать тем человеком, кто, по ошибке выйдя из транспорта, нашёл в себе силы вернуться обратно, сесть на своё место и посмотреть остальным заинтересованным ситуацией пассажирам в глаза.
    Две толстые еврейки влезают в битком набитый автобус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:
    — Софа, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?
    — Есть!
    — А чего же ты стоишь?
    — Таки места нету!
    — Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
    — Нет.
    — Тогда давайте меняться.
    — Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.
    Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает:
    — Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место.
    С сидений тут же поднимается половина автобуса.
    В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти. Объявление по громкой связи:
    "Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям".
    Девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
    - Ма! А кому это - ПОЛУЖИВЫМ?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В палату для дистрофиков медсестра приносит завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
    – Сестра, это нам на двоих?
    *****
    Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: "Не кладите, пожалуйста, трубку".
    *****
    – Маша, съешь кусочек тортика!
    – Не хочу.
    – Ну съешь, вкусный.
    – Я не ем после шести!
    – Ну съешь пожалуйста...
    – Да я вообще сладкое не люблю!
    – Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz