Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


19   0

Беременная блондинка в автобусе

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.
  автобус, Водитель, место, вещи, беременность, блондинка, пассажиры, Беременная   16.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 15:32)
    Тот самый момент, когда работаешь водителем автобуса и блондинка находящаяся в положении просит уступить тебя своё место. =)
Похожие анекдоты:
    • Давайте меняться
      — Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
      — Нет.
      — Тогда давайте меняться.
      — Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.
    • Когда ты женат и принимаешь правильное решение
      Раннее летнее утро, тихо сижу себе у окна в автобусе, ни кого не трогаю.
      Рядом со мной встала молоденькая девушка с очень хорошей "точёной" фигуркой, сочная такая и приятная. Беленькая кофточка, что была на ней надета, едва сходилась нас её пышной груди.
      Вдруг, автобус резко затормозил, девушка схватилась за поручень рукой, от кофточки оторвалась верхняя пуговица и аккуратно упала мне в руку.
      Первое, что я начал слышать, это свой внутренний голос, который повторял мне одно и тоже заклинание:
      — Ты женат!.. Ты женат!.. Ты женат!.. ЖЕНАТ!
      В итоге, спустя пару секунд, я молча выбросил пуговицу в приоткрытое окно автобуса.
    • Матерящийся мужчина в автобусе
      Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
      — Ах...еть...! Да ну на х...й!
      Женщина делает ему замечание:
      — Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
      — Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
      Женщина:
      — Ах...еть!
      Мужик:
      — И все негры!
      Весь автобус:
      — Да ну на х...й!
    • В автобусе
      Одесский автобус.
      - Молодой человек, вы выходите?
      - Да!
      - А впереди Вас выходят?
      - Да!
      - А вы их спросили?
      - Да!
      - И шо они вам сказали?
    • Задержка авиарейса по непонятным причинам
      Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса.
      Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
      — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?
      Изумление на лицах.
      — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
      Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста.
      Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
      — Простите, это случайно не вы везёте лыжи?
      Субъект, открывая глаза:
      — Да... я.. а шо такое?!...
      — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо....
      — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!
    • Экономная блондинка
      Одна блондинка говорит другой:
      — А я сегодня сэкономила 50 рублей!!!
      — Интересно, и каким же образом? – интересуется вторая блондинка.
      — А я не поехала на маршрутке, а побежала за ней до своей остановки.
      — Хм.., так ты бы лучше побежала за такси, когда бы больше сэкономила!
    • Когда ты беременна, а муж - инспектор ДПС
      С женского форума. Раздел о беременности и всем, что с этим связано. Одна из посетительниц пишет:
      - Я уже на восьмом месяце беременности и совсем не знаю, что бы я делала без поддержки моего любимого мужа. Он у меня гаишником работает. Работы у него очень много, по этому не так часто, но как может, так обо мне и заботится. Очень ласково переживает. К примеру, когда ложимся с ним спать, он прислоняется ухом к моему животику, аккуратно крутит мои соски и имитируя рацию говорит: - Первый-первый! Я второй, команда отбой! Как слышно!? Как слышно!??
    • Детское мышление
      В детстве думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
    • По пути на работу в автобусе
      Сегодня с утра, ехала в автобусе к себе на работу и дабы скоротать время, сидела в интернете посредством телефона. Рядом со мной сидел молодой человек, лет двадцати и я обратила внимание на то, что он, то и дело, смотрит на экран моего смартфона. Мне это дело надоело, я открыла в браузере поисковую систему "Яндекс" и вбила в поисковой строке запрос "Методы лечения туберкулёза", после чего, как бы невзначай, немного прокашлялась. Уже спустя несколько секунд, парень встал и отошёл в другой конец автобуса. Нефиг в чужой смартфон подглядывать!
    • В одесском автобусе
      Одесса. В переполненном автобусе:
      — Мужчина! Быстро уберите свою руку! Та не вы!... Та не эту!.. Та не оттуда!
    • Две блондинки на остановке и номер автобус
      Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса номер 3, а вторая автобуса номер 8. Подходит автобус номер 38. Одна из блондинок радостно:
      — О, здорово! Вместе поедем.
    • Беременная дочь
      Отец, узнав о беременности своей дочери, говорит её молодому человеку:
      — Так, ты берёшь мою дочь в жёны или нет?
      — Ого! Я вовсе и не думал, что в данной ситуации у меня есть выбор!
    • Присутствие на родах
      Моя жена беременна, и доктор спросил меня, присутствовал ли я когда-либо на родах раньше.
      Я ответил:
      — Да, только один раз.
      Доктор спросил:
      — Как это происходило?
      Я сказал:
      — Было темно, потом вдруг очень светло!
    • Случай в автобусе
      Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора:
      — Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся!
      — Зашёл. Достал. Показал... В итоге: выкинули из автобуса...
    • В автобусе
      Женщина обращается к сидящему мужчине:
      - Мужчина, уступите место.
      - Извините, но я очень устал.
      - ...Но я же женщина!
      - Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
      - Что!?
      - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.
    • Феминизм и феминистки
      Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...
    • ЧСВ
      Решил оплатить два передних места в маршрутке, с той целью, что бы никто не сел рядом со мной. Я и мое чувство собственной важности должны сидеть раздельно, на одном сиденье нам уже слишком тесно.
    • Не опоздал
      В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по телефону:
      — … И ты представляешь себе, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла… Ой, Сонечка, кажется моя остановка, я в половина седьмого вечера с работы буду ехать и всё тебе дорасскажу.
      * Полседьмого вечера *
      Та же женщина садится в трамвай, а в трамвае всё те же лица сидят, в самый последний момент, в трамвай запрыгивает мужик сильно запыхавшийся и еле переведя дух, он интересуется у присутствующих:
      — Я не опоздал?
      Затем смотрит на женщину и говорит:
      — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
    • В одесском трамвае
      В утреннем Одесском трамвае, кондуктор:
      — Уважаемые пассажиры, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайцы мои дорогие, передаём за проезд. У кого нема грошей, шарит по карманам у соседей!
    • Блондинка в такси
      Блондинка садится в такси.
      — Вам в какую сторону?
      — Что я компас? На север, наверное.
      — Какой адрес?
      — Я посторонним свой адрес не сообщаю.
      — Ну тогда выходите!
      — А что, мы уже приехали?
      — Приехали!
      — А сколько я должна?
      — Для вас бесплатно.
      — Ой! Спасибо!
    • В автобусе
      Сегодняшним утром, по дороге на работу, не удержался и случайно, пустил "шептуна" в автобусе, после чего, ко мне тут же повернулось трое, рядом стоящих, пассажиров. В этот момент я почувствовал себя участником шоу "Голос".
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz