В автобусе

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Марьванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Отлично! А то вы успели уже порядком поднадоесть...

Правило этикета на демонстрациях:
Идёшь впереди — в идущих следом не перди.

В автобусе кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее – ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой – шишечки мешают!

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!

Одесский трамвай. Пассажир обращается к соседу:
— Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
— А шо у вас есть интересного?

Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.

В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
— Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
— Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.

Сидит наркоман угашенный в автобусе. Заходит бабка, становится рядом.
— Сыночек, стань постой немножко.
— Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!

Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком.
Спустя некоторое время мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент мужчина не выдерживает и говорит слепому:
— Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
Слепой отвечает:
— Если бы ты своевременно нацепил резину на конец своей палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.

Блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть — я на следующей, а вы через одну?

— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

Одесса. В переполненном автобусе:
— Мужчина! Быстро уберите свою руку! Та не вы!... Та не эту!.. Та не оттуда!

Я своё место никому не уступаю.
Никогда. Ни за что.
Я — водитель.

— Вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте! Что у вас есть?

— Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь «Выходите на следующей?», а он достанет нож и отрежет тебе уши.
— Теперь у меня ещё +1 фобия...
— +1 тоже боюсь температуру подхватить.

В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то бесите уже...

В утреннем Одесском трамвае, кондуктор:
— Уважаемые пассажиры, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайцы мои дорогие, передаём за проезд. У кого нема грошей, шарит по карманам у соседей!

Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!

В переполненном одесском автобусе:
— Женщина! Не нахальничайте задом!?

— Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Хорошо. Тогда давайте меняться!
— Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются.

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
— Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
На что мужик немедленно отвечает:
— Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
— Ах...еть...! Да ну на х...й!
Женщина делает ему замечание:
— Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
— Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
Женщина:
— Ах...еть!
Мужик:
— И все негры!
Весь автобус:
— Да ну на х...й!

— Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.

Конец лета, тёплый день.
Автобус тронулся от остановки. В салоне много пассажиров, все сидят спокойно, ничего особенного. И вдруг пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с арбузом под мышкой. Он размахивает руками и что-то кричит.
Тут все начали глазеть, прикалываться. Автобус поехал под уклон, разогнался быстрее. Мужчина уже просто несётся следом, кепка слетает, он орёт что-то нечленораздельное. Вдруг спотыкается — арбуз вдребезги, сам в пыли и грязи. Но всё равно встаёт и продолжает бежать за автобусом.
В автобусе все уже плачут от смеха. Одна женщина высовывается в окно и кричит:
— Гражданин, прекратите за нами бежать! Мы тут все от смеха сейчас описаемся!
Мужик орёт в ответ:
— Вы сейчас все обосрётесь — я водитель автобуса!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

— Ты лежишь на тёплом песчаном пляже. Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
— Мужчина, что за хрень вы несёте? Проезд оплачиваем...

Когда вы плачете — никто не видит ваши слёзы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но стоит вам только пукнуть...

Одесса. В автобус заходит женщина:
— Я с Вами до Привоза доеду???
Водитель:
— А что были случаи не доезжали???!!!!

Руководство автобусного парка попросило объясниться водителя автобуса, который сам продавал билеты вместо кондуктора:
— Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место за руль.

Автобус.
К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
— Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
— Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
— Конечно!
— Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
— Извините, а до Театральной я доеду?
Пожилая кондукторша:
— Конечно, тут совсем рядом!
Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей. Та берёт их и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
— Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
— И это, поосторожней, на линии работает контроль!

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в ужасных муках, как тридцать пассажиров его автобуса.

Водитель автобуса–гармошки, поочерёдно нажимая газ–тормоз, сыграл калинку–малинку.

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

Едут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры.
Вдруг мужчина начинает возмущаться:
- Женщина! Куда вы всё прёте там сзади!??
Голос в ответ:
- Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Бл***ть! П***здецц! Еб***ный в рот! Стой на х***й! Ох***ели п***дорасы! Оторвете же голову к еб***ням!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, может вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят из матери, когда рождаются!
Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса:
— С днем рожденья, сука!

Маленькая девочка едет с молодой матерью в автобусе. Во время поездки она внимательно рассматривает через окно всё, что происходит на улице. Вдруг её взгляд падает на одиноко стоящую жрицу любви, которая стоит у дороги и привлекает клиентов своим внешним видом. Девочка интересуется у матери:
— Мам, а что эта тётя, которая так легко одета, делает на обочине трассы?
Мать, не ожидая такого вопроса от своей дочери, немного неловко и растерянно отвечает:
— Эта... эта женщина ждёт мужа, который вот-вот должен приехать с работы на автомобиле...
Водитель, краем уха услышав такое от матери девочки, решил вступить в диалог:
— Никого она не ждёт! Это жрица любви, она занимается любовью с автомобилистами за деньги. Не нужно обманывать девочку!
Девочка:
— Ого! Но если она занимается любовью, значит, у неё появляются дети... А кем становятся её дети?
Мать девочки:
— Они становятся водителями автобуса!

Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает:
— Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место.
С сидений тут же поднимается половина автобуса.

Сразу хотелось бы отметить, что я не самый ярый противник курения, во всяком случае, не такой радикальный, как парни из проекта «Лев Против», но как же иногда хочется с криком «Спарта» вломить ногой в грудь входящему в общественный транспорт индивидууму, сделавшему последнюю затяжку на пороге и выдохнувшему в салон.

В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по телефону:
— … И ты представляешь себе, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла… Ой, Сонечка, кажется моя остановка, я в половина седьмого вечера с работы буду ехать и всё тебе дорасскажу.
* Полседьмого вечера *
Та же женщина садится в трамвай, а в трамвае всё те же лица сидят, в самый последний момент, в трамвай запрыгивает мужик сильно запыхавшийся и еле переведя дух, он интересуется у присутствующих:
— Я не опоздал?
Затем смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Сонечке.

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.