Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2147   0

Священник и водитель такси у ворот рая

Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
— Спасибо, — сказал восторженный таксист.
Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
— Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
Святой Пётр улыбнулся и ответил:
— Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
 08.10.2017  пассажиры, такси, справедливость, результат, Святой Петр, молитвы, Религия, священник, Вера, автобус, врата, Водитель, рай, ад, заслуги
Реклама
Похожие материалы:
    Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
    Святой отец начинает:
    — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
    Священник говорит:
    — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
    Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
    Раввин смотрит на них и говорит:
    — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
    Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним священник и учёный. Человек спрашивает у священника:
    — Святой отец, что со мной произойдёт, если я упаду с этой скалы?
    — Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. — Ответил священник.
    — Ну, а что ты скажешь? — Обратился человек к учёному.
    — Ты упадёшь и разобьёшься о скалы. — Ответил учёный.
    — Не понимаю, — Сказал человек. — Может быть вы мне соврали, святой отец?
    — Что ты, сын мой, вот те крест. — Схватившись за распятие, произнёс священник.
    — Тогда, может быть, вы мне солгали? — Обратился он к учёному.
    — Ну что ты, друг мой, вот те пруф. — Сказал учёный, толкнув священника со скалы.
    Во время очередной поездки в автобусе, услышал от пожилой пассажирки, гениальную фразу:
    - Да он задолбал уже всё время куда-то поворачивать.
    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! – отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
    Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, этого мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.
    Маленькая девочка молится:
    — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.
    Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
    — Всё, женщина! Что упало — то моё!
    Женщина наклоняясь за монеткой:
    — Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!
    Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора:
    - Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.
    В одесском автобусе висит объявление:
    «Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!»
    Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
    Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
    Святой Пётр, копаясь в бумагах:
    — Это еще кто такой?
    Новый русский:
    — Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
    Святой Петр:
    — Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!
    Просмотры анекдота 2547  Комментарии к анекдоту 0

    В раю

    Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает:
    - Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые?
    Бог, улыбнувшись, отвечает:
    - Они думают, что в раю лучше…
    Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
    Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
    — Милок! Ты катишься прямиком в ад!
    Мужик в панике:
    — Стойте! Я не в тот автобус сел!
    Рабе беседует с католическим священником.
    — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
    — Ну смог бы наверное...
    — А папой римским?
    — Смог бы, если б постарался...
    — А Богом смогли бы?
    — Богом? Да что вы! Нет, конечно!
    Ребе улыбаясь:
    — А наш простой еврейский мальчик смог.
    В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя:
    - Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе.
    Спустя несколько секунд:
    - Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.
    — Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
    — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
    — А тысячи баксов хватит?
    — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..
    Умирает атеист, его отправляют в ад...
    Делать нечего, ад, так ад....
    Ведут его, он смотрит: там в теннис на полянке все играют, там пикник...
    А долго идут никак, вроде, ада не достигнут....
    Он спрашивает: А где ад?
    Ему отвечают, дескать, уже...
    Тогда он про котлы, серу, чертей интересуется, а его к двери подводят, открывают, а там мракобесье....
    И говорят: «Комната для тех кто верит, у нас тут».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Мой друг в Торонто сидел на веранде, читал книгу и хрустел чипсами из миски рядом. В какой-то момент понял, что хрустит не один. Смотрит, а рядом уселся енот и тоже запускает лапку в миску и топчет чипсы.
    *****
    ВОЗ: Здоровым маски носить необязательно!
    Правительство: Всем носить маски!
    Аптеки: Масок нет!
    *****
    Себя не обманешь, но попытки продолжаются.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz