Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


825   0

На небесах

Три семейные пары умерли и отправились на небеса к Жемчужным Вратам на Суд Божий.
Святой Петр посмотрел на первого мужчину и заявил:
— Ты так любил деньги, что даже женился на женщине по имени "Пенни"*. Отправляйся к чёрту!
Грохнул гром, молния сверкнула, и и мужчина тут же исчез.
Святой Петр посмотрел на второго мужчину и объявил:
— Ты так любил выпить, что даже женился на женщине по имени "Бренди"**.
Иди к черту!
Грохнул гром, молния сверкнула, и второй мужчина исчез.
Третий мужчина повернулся к своей жене и сказал:
— Было приятно знать тебя, Фанни***.
* англ. Penny — Пенни - денежная единица.
** англ. Brandy — Бренди - алкогольный напиток.
*** англ. Funny — смешной, забавный.
 24.03.2018  рай, муж, Небеса, имена, ад, жена, врата
Реклама
Похожие материалы:
    Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
    — Спасибо, — сказал восторженный таксист.
    Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
    — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
    Святой Пётр улыбнулся и ответил:
    — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

    В раю:
    Повара — французы,
    Полицейские — англичане,
    Механики — немцы,
    Любовники — итальянцы,
    Банкиры — швейцарцы.
    В аду:
    Повара — англичане,
    Полицейские — немцы,
    Механики — французы,
    Любовники — швейцарцы,
    Банкиры — итальянцы.
    Приходит Адам поздно вечером домой.
    Ева ревниво спрашивает:
    — Где ты был?
    — Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
    Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему рёбра...
    — Будут ли женщины на небесах?
    — А почему вы это спрашиваете?
    — Я спрашиваю это потому, что в священных писаниях написано следующее:
    И когда он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, на целых полчаса. — Откровение 8:1.
    Просмотры анекдота 1788  Комментарии к анекдоту 0

    В раю

    — Абрам, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
    — Безусловно, Софочка… Иначе какой же это рай?!
    Попал мужик в ад, а там почему-то всё норм, как на курорте. Люди, черти, гуляют, бухают, развлекаются... Гулял-гулял, и вдруг набрёл на место, которое реально как ад — черти людей в котлах варят, на сковородках жарят, вилами тыкают... Убежал оттуда, подходит к какому-то чёрту, и спрашивает, что это за ерунда? На что чёрт ему ответил:
    — А, так это для верующих. Им так нравится.
    Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик:
    — Ты новенький? Куда идёшь?
    — В капиталистический ад.
    — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
    Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
    - А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
    Тут в разговор вмешивается тесть:
    - А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?
    У женщины умер муж. Она отправилась на спиритический сеанс, чтобы попробовать переговорить с духом мужа:
    — Как тебе там? — Интересуется жена.
    — Всё хорошо, не беспокойся. — Внезапно ответил дух мужа.
    — Тебе там лучше, чем со мной? — Продолжает интересоваться жена.
    — Да, гораздо лучше. — Неожиданно отвечает дух мужа.
    Жена обижено:
    — Да, конечно: рай есть рай.
    — Какой рай!? Я в аду!
    Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай.
    Святой Пётр спрашивает первую девушку:
    — Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством?
    Она нервно хихикает и застенчиво отвечает:
    — Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца.
    Святой Пётр говорит:
    — Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота.
    Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос:
    — Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом?
    Девушка немного неохотно, но отвечает:
    — Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного.
    Святой Пётр говорит:
    — Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота.
    Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит:
    — Лиза! Ты куда-то спешишь?
    Девушка отвечает:
    — Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...
    Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
    Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
    Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
    — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
    Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.
    Священник, врач и адвокат попали на "тот свет". Стоят они у ворот рая, а прямо перед ними — Святой Пётр, который готов впустить их в рай только в том случае, если они сумеют ответить всего на один простой вопрос.
    Первый вопрос священнику:
    — Что это за непотопляемый корабль, который врезался в айсберг?
    Священник отвечает:
    — Титаник.
    Ворота тут же открылись.
    Второй вопрос доктору:
    — Сколько человек погибло на "Титанике"?
    Доктор отвечает:
    — 1 503.
    Ворота открылись.
    — А теперь перечислите их. — Сказал Святой Пётр адвокату.
    Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.
    Ночь. Абрам из командировки заканчивает телефонный разговор с Соней.
    — Ну всё Соня, целую! Спи с Богом.
    — Не слышу, Абрам!
    — Я говорю: иди, спи с Богом.
    — С кем спи? Я не слышу!
    — Говорю по буквам: Беня, Олег, Григорий, Олег, Максим.
    — Абрамчик, я тебя поняла, но почему с Олегом два раза? Он таки шо, твой начальник?
    Партия женщин поступила к святому апостолу Петру на распределение — кого в рай, кого в ад...
    Пётр их построил и скомандовал:
    — Кто изменял мужу – три шага вперед!
    Все шагнули, кроме одной.
    Пётр распорядился:
    — Всех – в ад! И эту глухую – тоже!
    Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
    У первого святого выпадает — "3".
    У второго — "5".
    А у последнего — "6".
    И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".
    Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
    — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
    Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
    — Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Семь раз! — Отвечает парень.
    — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
    После чего, он спрашивает других парней:
    — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
    Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
    — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
    Парень с Bugatti отвечает:
    — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...
    Однажды дьявол вызвал Господа на бейсбольный матч.
    Улыбаясь, Господь провозгласил:
    — У тебя совершенно нет шансов, ведь на моей стороне будут играть такие известные игроки, как Бейб Рут, Микки Мантл и все величайшие игроки.
    На что дьявол, ему ответил:
    — Да, – засмеялся дьявол, — но не стоит забывать о том, что на моей стороне будут играть все судьи!
    Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром.
    Святой Пётр говорит:
    — Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили!
    Мужчина говорит:
    — Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа!
    Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит:
    — Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло!
    Мужчина опустил голову и ответил:
    — Около пяти минут назад...
    Последними словами, которые бабушка сказала дедушке, были:
    "Милый, увидимся на небесах! До встречи в раю!"
    С тех самых пор, прошла уже почти неделя и я начинаю всё чаще замечать, как мой дедушка, который всегда был крайне верующим человеком, начал вести себя немного странно, а именно, он вдруг начал пить, курить, активно грешить и вести распутный образ жизни...
    Бог звонит в ад Сатане:
    — Прошу прощения, что отвлекаю Вас от дел, просто у нас тут в бумагах ошибка закралась. У Вас там один инженер незаслуженно оказался, пришлите его, пожалуйста, к нам в рай.
    — Да ни за что! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — даже лучше, чем у вас там!
    — Да я Вас по судам затаскаю!
    — А вы там сначала найдите у себя хотя бы одного юриста...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Учитель сказал, что нас отпустит пораньше, но нас не отпустило.
    *****
    Лайфхак: На фоне запоя грипп протекает незаметно.
    *****
    Перечитывать необходимо в первую очередь то, что никогда не читал.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz