Когда не выговариваешь букву Р

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

«Продам дёшево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 434-23. В случае, если трубку возьмёт мужчина, следует сказать: «Ошибка».

Жена – пришедшему домой мужу:
— Приходил твой дружбан Коля.
— С какой целью?
— Сказал, что рыбалка завтра отменяется…
— То есть как это? Прям, так и сказал?
— Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.

Встречаются две подруги.
Одна грустная и не весёлая, другая её спрашивает:
— Тань, что случилось, ты обычно вся сияешь, а сегодня отчего-то грустная и мрачнее тучи?
— Да понимаешь, Свет, подарила я мужу набор блесен для рыбалки…
— Ну,… для него это хороший подарок, он ведь у тебя каждые выходные на рыбалку ездит, что не так-то?
— Да, он их в руках вертел, вертел и спрашивает меня: «А это чё такое?».

Поздний вечер. Муж укладывает в рюкзак удочки, снасти и прикормку, перед поездкой на рыбалку.
Жена заинтересовано:
— Вась, а ты с кем из друзей на рыбалку ехать собираешься?
— Один поеду. Порыбачить хочу...

Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
Второй с завистью и грустью в голосе:
— Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
— А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили.
Первый всё сделал как надо.
Второй просыпается, откидывает одеяло:
— Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу". А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

— Любимый, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

Беседуют две подруги. Одна сильно расстроенная.
— Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку! Вначале я, оказывается, громко говорила, потом нацепила неправильную наживку, затем слишком рано подсекла. А закончилось всё и вовсе ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
— Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

Девушка рассказывает своей подруге, как она с мужем ездила на рыбалку.
— Представляешь, мы так с ним переругались,… вроде сначала всё нормально было, а потом, как понеслось…
В общем, приехали мы на большое пребольшое озеро, я начала с ним беседы вести, он начал злиться, мол, я рыбу своими дурацкими беседами отгоняю. Ну, это всё ерунда… начала я наживку насаживать, так он начал мне говорить, что я всё неправильно делаю! Ну, это тоже не существенно… Но вот когда я рыбы больше него наловила, тут он вообще словно с цепи сорвался!

Разговаривают два подкаблучника. Один:
— У нас с женой сегодня был серьезный спор. Когда мы закончили, она уже стояла на коленях и просто умоляла...
— Правда? — С явным удивлением интересуется второй подкаблучник.
— Да. Она настоятельно просила меня, чтобы я вылез наконец-то из-под кровати и вёл себя как взрослый.

Берегитесь мошенников!!!
Перед самыми праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки!

Муж вечером приходит домой, а вместо жены записка: «Дорогой! На ужин рыба. Удочки в прихожей!».

Как же всё таки хорошо, когда у обоих общие интересы.
Он — обожает рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.

Мужчина прочитал книгу "Как быть хозяином в собственном доме" и решил начать не давать себя в обиду жене. Он идёт на кухню и начинает разговор с женой:
— С этого момента всё будет по-другому. Я хозяин в этом доме, и последнее слово будет за мной. Сегодня вечером ты приготовишь мне хороший ужин, и я так же хочу десерт. После этого мы пойдём в спальню, чтобы заняться любовью. Позже ты приготовишь мне ванну с ароматическими солями, потому что мне нужно расслабиться. Ты высушишь мне спину, помассируешь ноги и руки. В конце концов ты принесёшь мне мою пижаму и попробуй угадать, кто меня оденет?
— Кто-то из похоронного агентства!

Муж разговаривает с женой:
— Я пойду с друзьями на рыбалку.
Она:
— Мне в это время не звони!
— Почему?
— Я пойду с подругами на охоту!

У хорошей жены муж всегда сыт, а у жены плохой — сыт по горло, но ссыт об этом ей сказать!

Одна блондинка рассказывает другой:
— Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
— А что произошло?
— Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

— Пойдём в бар?
— Нельзя в бар.
— Пойдём на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

— Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
— Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
— Но кто-то же должен купить сливки!

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? – возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
— Всё равно, ты глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я глава нашей семьи.

Муж, собираясь на рыбалку, говорит своей жене:
— Сердце моё, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
— А как же, милый. Кроме того, ты найдёшь в сумке и банку сардин.

Медовый месяц для любого мужчины — это последний его отпуск перед тем, как он начнёт работать на нового босса!

Отец говорит дочери и жене:
— Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
Дочь:
— Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
Жена стоящая рядом:
— Тебя привозят, и-то ладно!

— Слушай, как тебя жена на рыбалку каждый раз так легко отпускает?
— Всё просто. Я с вечера всё приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: «Какая задница!», после чего она сильно на меня обижается и я спокойно иду на рыбалку.
Мужик всё сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло:
— Какая задница! Да ну её эту рыбалку!

— Зоя, ваш муж так сильно похудел! Как ему это удалось?
— Он каждый день ходит рыбачить.
— Разве от этого так худеют?
— Конечно. Он ест только то, что поймает.

— Как вы познакомились со своим мужем?
— Я работала фармацевтом в аптеке. Он зашёл и сказал, что хочет приобрести презервативы. Спросила, какой размер ему нужен. На что он ответил, что XXXXXL. Только после свадьбы я узнала, что он заикается...

— Абрам, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

Сидят двое приятелей, у одного из них дома. Вдруг, один говорит:
— Я домой...
— Куда домой? Коль, мы же и так у тебя дома сидим?
Тут раздаётся голос жены с кухни:
— Коля, домой посуду, я в магазин пошла!
Мужик меланхолично:
— Я же говорю... домой. При чём с окнами и полами история та же...

— Скажите, а Вы женились по любви или по принуждению?
— Жена утверждает, что по самой настоящей любви!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
— Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
На что мужчина ответил:
— А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.

Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз! Потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

— Таня, когда твой муж с рыбалки вернётся?
— Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернётся, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и верёвку, то не раньше, чем через неделю...

Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!

— Ты чего такая расстроенная, Таня? Обидел кто? – Спросила Света, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришёл с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так ведь потом дядька какой-то весь зелёный пришёл и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке.
Кондуктор увидела и кричит водителю:
— Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!

— Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет?
— Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить.
— Хм.. И от этого так худеют?
— Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.

Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
Жена:
— Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
Муж:
— А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?

- Дорогой, надо помыть окна, где у нас тряпка?
- Я здесь.

Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

— Хаим, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Софа говорит, что да.

— Кто такой подкаблучник?
— Это цыц-гендерный мужчина.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

— Ты чего такая задумчивая?
— Подарила мужу на 23 февраля целый набор рыболовных блёсен и всяких снастей.
— Ну, всё правильно. Он ведь у тебя уже на протяжении многих лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то?
— Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?»

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Общаются два подкаблучника. Один:
- Я свою недавно послал!
- Ого! Как это?
- Ну, она мне говорит: «Сходи в магазин за хлебом», а я ей и отвечаю: «Да пошла ты!... Я ещё полы не домыл…».
- Ни чего се. Ну ты даёшь. А я, когда захочу, свою могу не слушать вообще.
- Как тебе это удаётся?
- Очень просто, хочу - слушаю её, не хочу – лежу в травматологии…

— Хаим, шо там упало на кухне?!
— Софочка, это не бунт, это случайно.

— Изя, сейчас же прекрати это делать!
— Сонечка, золотце, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!

— Любимая, я бросил всё ради тебя.
— Да, дорогой, я знаю!
— А ты не помнишь, куда?

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу...
- Что это за голая баба у нас в ванной?!
- Какая баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
- Ну, а где у неё тогда хвост?
- Действительно... То-то я смотрю что-то с ней не так...

— Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!