Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


26   0

Подкаблучники

Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
  жена, Подкаблучники, каблук, подкаблучник, муж   10.05.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.06.2022 00:48)
    Хм.. довольно смешной анекдот про подкаблучников. Даже себя в нём узнал... =)
Похожие анекдоты:
    • Не даёт
      Приходит как-то домой после работы муж уставший и злой. Жена ласково его спрашивает:
      - Что, опять директор не дает тебе работать?
      - Нет.
      - Может его зам мешает тебе работать?
      - Нет.
      - Может секретарша директора не дает работать?
      - Не дает, секретарша, не дает!
    • Семейная жизнь
      Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ересь про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть постоянно голодным, виноватым и вечно обязанным.
    • На кухню
      Ночь. Муж аккуратно пытается встать с постели, так, что бы не разбудить жену. Встаёт и направляется в сторону кухни. Вдруг позади него раздаётся сонный голос жены:
      - Ты куда?
      - Да, надо проверить сходить, выключил ли я свет на кухне.
      Жена:
      - Захвати и мне кусочек тоже…
    • Поговорим...
      Мать говорит дочке:
      - Доча, принеси мне четыре тарелки,… пожалуйста…
      - Мама, а зачем тебе столько тарелок?
      - С папой нужно поговорить…
    • Пожилая пара
      Поздний вечер. Пожилая пара в постели. Она:
      - А помнишь, как ты нежно брал меня за руку, каждый раз, как мы ложились спать?
      Муж, молча, берёт жену за руку и улыбаясь смотрит ей в глаза. Жена продолжает:
      - А помнишь, как ты всегда целовал меня в лобик?
      Муж, приподнявшись, целует жену в лоб. Жена снова:
      - А помнишь, как ты любил прикусывать меня за нижнюю губу, когда мы с тобой целовались.
      Муж начинает интуитивно, что-то искать в потёмках, водя рукой по тумбочке, которая стоит у кровати.
      - Милый, что ты там ищешь?
      - Свои вставные зубы...
    • "Зараза"
      Проводил ребенка в школу, жену - на работу, сел за компьютерный стол.
      Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
      Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
      - Кто там?
      В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может еще и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
      Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
      Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
      Выскакиваю из подъезда, смотрю - жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
      - Куда он побежал? - кричу.
      - Кто побежал?
      - Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
      Жена несколько обиделась.
      - Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят!
      Доброе утро!
    • Мойше пришёл под утро домой
      Мойше пришел домой в 5 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
      — Что ты делаешь?
      — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
    • На приёме
      Сексопатолог интересуется у своего пациента:
      - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
      - Нет. Редко.
      - А поконкретней?
      - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
    • Три полоски
      - Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет Адидас!
    • Ложка для обуви
      Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил сюрприз на свой день рождения.
    • Когда в семье гармония
      Ночью Светлана симулирует удовольствие, днем Виталий нахваливает приготовленную ею еду - полная гармония и идиллия в семье.
    • Целлюлит
      Семён (задумчиво):
      - Дорогая, а у тебя таки есть этот... как его... целлюлит?
      Соня (напрягаясь):
      - Ну... Да...
      Семён (умиляясь):
      - И все-то у моей красавицы есть.
    • Мы не настолько богаты
      Муж с женой стоят в магазине, в отделе бытовой техники, присматриваются к новому холодильнику. Смотрят, выбирают. Спустя некоторое время муж говорит жене:
      - Ну, посмотрели? Теперь пойдём домой.
      - Так скоро? Мы ведь даже ничего и не выбрали! – в недоумении сказала жена.
      - Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
      - Дешёвые вещи? – жена с вопросительной интонацией продолжила сказанное мужем предложение.
      - Чтобы покупать. – утвердительно ответил муж.
    • Хитрые жёны
      Продуманно перекладывая с одного места на другое вещи своего мужа, умная и коварная жена может выработать у мужа стойкое убеждение того, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.
    • Жена – историчка
      — Каждый раз, когда мы с женой ругаемся, она превращается в историчку.
      — Может, истеричку?
      — Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...
    • Не разговариваю
      Муж уставший приходит с работы, звонит в дверь, дверь никто не открывает. Странно… думает, жена ведь дома должна быть,… наверное в магазин ушла. Достаёт ключи, открывает дверь, заходит. В коридоре его встречает жена с плакатом руках. На плакате надпись: «Я с тобой не разговариваю».
      Ну, думает ладно, не хочешь, не надо, и отправляется смотреть телевизор. Сел перед экраном, устроился поудобней, как вдруг между ним и телевизором встаёт жена, с новым плакатом, на котором написано: «А знаешь почему?».
    • В телефоне мужа
      Просматривала мобильный телефон своего мужа и среди контактов в его записной книжке нашла такой: "Бесплатный интим". Из чувства любопытства набрала этот контакт... В тот момент, когда заиграл мой мобильный, чуть не разбила его телефон об стену... Вооот ГАД!
    • Муж потерял кошелёк
      Абрам потерял кошелёк. Жена подкалывая:
      - Абрам, первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
      - Сара, таки переживи эту премьеру молча!
    • Совсем бесполезная
      Жена разбила машину, затем, через некоторое время уволилась с работы.
      — Я у тебя теперь совсем бесполезная!
      Муж ласково:
      — Ты у меня декоративная!
    • На лекцию
      Ночью патруль ДПС останавливает подвыпившего мужика:
      — И куда это мы так спешим?
      — На лекцию!
      — Кто же в такой поздний час лекции читает?
      — МОЯ ЖЕНА!
    • Спал с женой
      — Изя, Хаим вчера спал с твоей женой!
      — Ну и что, я с ней каждый день сплю!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz