Витамин Д

Сегодня моя жена сказала, что я должен прекратить подвергать сомнению всё, что она говорит. Кто-нибудь из вас знает, что она вообще имела в виду?

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ???
— Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
— Ну и что?
— Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

Мужик, немного растерянный, стоит в огромном магазине. Некоторое время постояв на месте и оглядевшись вокруг себя, подходит к продавщице и с небольшой робостью спрашивает у неё:
— Извините, а вы не скажите. Вот будь у вас в наличии тысяча рублей, вы в какой бы отдел этого магазина отправились?
Продавщица недолго думая:
— Конечно же, в Парфюмерный!
Мужчина Отправляясь в парфюмерный отдел:
— Спасибо! Скорей всего, жена именно туда и отправилась.

— Сарочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
— О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?

— Ты был сегодня у моей мамы в больнице?
— Был.
— Как она? Что врачи говорят?
— Говорят, скоро выпишут.
— Странно... Мне говорили, что она ещё долго будет там. А что именно сказали?
— Сказали: «Готовьтесь к худшему». Так я и готовлюсь — подготавливаю ей комнату.

— Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
— В основном по солнцу.
— А если на улице облачно?
— Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

— Терпеть не могу красивых женщин...
— Но почему?
— Они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

— Абрам, шо там свалилось на кухне?
— Сара, спокойно, это вовсе не бунт, это случайно...

Вовочка приходит со школы домой и говорит:
— Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
— Ну, сынок, гей значит счастливый.
— Ого! А ты гей, папа?
— Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

— Эй! Щитовидная железа, что там у тебя?
— Секрет!

Жена приходит домой пьяная.
Муж из спальни:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?!
— Твоё солнышко из неё вылезти не успело...

Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
"Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"

— А вы мужа чем кормите?
— Ну, что сами с мамой едим, то и ему даём.
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Ну жалко его, конечно. Человек ведь.

— Пойдём в бар?
— Нельзя в бар.
— Пойдём на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска. Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну не сердись, киска! Ну пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает:
— Жена?
Вздыхает:
— Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?..

— У тебя есть какое-нибудь прозвище?
— Да, знакомые называют меня «Каблук», без понятия, что это означает. Но моя любимая девушка, говорит мне, что это всё глупости.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь.

Когда мы с мамой (врачом) прогуливались по скверу, к нам подошла какая-то тётка с разговорами о своих болезнях и попросила совета.
Мама ей говорит:
— Раздевайтесь.
— Как?!
— До пояса.
— Прямо здесь?!!
— Ну, вы же у меня здесь совета спрашиваете...

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните, кто-нибудь.

— Любимая, я бросил всё ради тебя.
— Да, дорогой, я знаю!
— А ты не помнишь, куда?

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ - клещ.
Я предполагал два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои предположения и незамедлительно доказали мне, что я был прав.

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и ещё что-то добавляет в середине.

Мой муж ужасный обжора: я только начинаю есть завтрак, а он уже ужин доедает.

Женщина интересуется:
— Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере?
Ответ одного из мужчин:
— Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
— Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
— Не за что!

Забавно, во фразах «МЫ ЖЕ НА ТЫ» и «МЫ ЖЕНАТЫ» одинаковый не только набор, но и порядок букв.

— Вчера пришёл домой в полтретьего ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— Хм.. А зачем тогда так рано пришёл?

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно?
— Нет конечно, ты что.
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А фигура?
— Слишком жирная...
Никогда в жизни так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой...

— Дорогой Холмс! Какое-то странное ограбление. Хорошо понимаю, почему грабитель взял из сейфа денежные купюры, драгоценности, ценные бумаги, но зачем он прихватил жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

Разговариваю с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице, тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдаёт:
— Вся партия бракованная!

Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
Первая говорит:
— Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
Второй сокрушается:
— А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
— Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
Джон чешет свой затылок и говорит:
— А у меня это бывает почти каждый день.
Первые двое ошарашены.
— ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
Джон говорит:
— Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....

— У вас девушка есть?
— Нет.
— Почему?
— Жена не разрешает...

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

Хм.. А вот интересно, если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

Он:
— Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ...
Она:
— Милый, может это просто межрёберная невралгия?
Он:
— Нет, звони в скорую...
Она (берёт его мобильник):
— Скорее! Говори свой пароль для разблокировки!
Он:
— О, вроде норм, отпустило...

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

— Изя, сейчас же прекрати это делать!
— Сонечка, золотце, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Призывник проходит медкомиссию в военкомате. Проверка зрения:
— Вторую строчку видишь.
— Нет, не вижу!
— Это сейчас был и не вопрос..

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

Встречаются два хороших приятеля. Один говорит:
– Олег, у тебя ведь скоро день рождения, давай договоримся, чего тебе подарить? Может портмоне или зажим для денег?
Олег:
– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Таня.