🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 14.02.2024  солнечный свет, вампир, витамин D, вампиры, витамины, Витамин д, кровь
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-то думал об этом? Нет. Только о себе и думаешь.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.02.2024 00:00 #
Не ради витамина Д, а ради гемоглобина.
Эгоист
15.02.2024 07:44 #1
Код:
Похожие материалы:

    Идёт Винни-Пух по лесу с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт Кролик.
    Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
    — Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
    Винни:
    — Умер Пятачок, вот хоронил его...
    — А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил Кролик.
    — Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!

    Человек с крайне высоким содержанием сахара в крови, жарким летним днём загорал на пляже и немного забродил.

    Правила Дорожного Движения пишутся кровью, их нарушения — алкоголем.

    Франция 1765 год, провинция Живодан… Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: «Девочка, почему у тебя шапочка красная ?» «Как красная ?» – удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: «Вот сука, таки укусил…» (из мемуаров Шарля Перро)

    Пациент уверен, что он уже мёртв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей.
    Наконец, он обращается к пациенту:
    — Скажите, пожалуйста, течёт ли в трупах кровь?
    — Конечно нет!
    Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
    Психотерапевт:
    — Ну, что вы теперь скажете?
    — Я ошибался. В трупах течёт кровь.

    У меня один раз кровь брала из вены девочка очень готичного вида перед операцией. Я глядя на неё спрашиваю, это вы на ужин набираете? Она говорит не, мы тёплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...

    — Дорогой, ты где пропадал всё это время?
    — Бегал...
    — Но почему твоя кофта вся испачкана в земле, а лицо всё в крови?
    — Догнали...

    Медицинский институт. Тест.
    Ответьте правильно на следующий вопрос.
    Кровь красная из-за:
    a) Фибрина;
    b) Гемоглобина;
    c) Эритропоэтина;
    d) Гамма глобулина;
    e) Коммунизма

    Пока подростки спорят, что лучше проколоты хрящик или нос, я мечтаю проколоть курс витамина B и что-то от усталости.

    Помню, когда была совсем ещё маленькой девочкой, то часто наблюдала за тем, как пьяные мужики играли во дворе в шахматы.
    Сперва oни очень громко спорили и выясняли отношения, a после начинали драку. Я потом долго ещё думала, что так оно всё и должно быть. По этой самой причине, в тот момент, когда дедушка предложил научить меня играть в эту жёсткую и кровавую игру, я конечно же отказалась.
    Вот так, мне не удалось стать шахматисткой...

    Приходит девушка к гинекологу:
    — Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я «не девушка».
    — Ложитесь, ща всё сделаем.
    Она ушла. После свадьбы приходит с цветами.
    — Спасибо. Было столько крови...
    — Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

    По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.

    Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
    — Мусульмане есть???
    В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
    — Ну я мусульманин!?
    — Пойдём!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    — Ещё мусульмане есть???
    Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
    — Вот те крест, последнего увёл!!!

    Сегодня коллега по работе, случайно содрав с подбородка корочку засохшей крови и прижимая перепачканную кровью салфетку к пострадавшему месту, выдал в ответ на взгляды:
    - А вы думаете почему я так редко бреюсь!? Всё время, как побреешься, так сразу, как свинья недорезанная!

    Каждый раз, когда меня начинают захватывать эмоции и я чувствую, что "вот-вот" в моих жилах закипит кровь, я начинаю себя успокаивать и стараюсь, как можно скорее, остыть эмоционально. Ведь я не хочу доставлять своему холестерину, такое удовольствие, как гидромассаж...

    У бабушки была красная шапочка, а до того как она звезданулась репой об дверной косяк, шапочка была белая!

    - Никогда не задумывались над тем, почему больничные санитары такие здоровенные и крепкие ребята?
    - Задумывался... и пришёл к выводу, что они медицинский спирт витаминами и гематогеном закусывают.

    — Говорят, что если вы отдаёте всего себя на 100% во всём, что вы делаете, то вас непременно ожидает успех.
    — Интересно, работает ли данный принцип при сдаче крови?

    Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
    - Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... уж не от водки ли это?
    Второй ободрительно:
    - Да не от неё... это у тебя авитаминоз, закусывай витаминами и всё пройдёт!

    Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

    В ресторане. Мужчина возмущённо подзывает к себе молодого официанта и недовольно у него спрашивает:
    - Что это выползает у меня из тарелки!??
    Официант:
    - Витамины, месье…

    — Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
    — Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

    Моего друга назвали героем за то, что он пожертвовал свою почку, но когда я пришёл пожертвовать несколько почек, меня назвали монстром...

    Стоит признать, что детство любого человека заканчивается в тот самый момент, когда он перестаёт бояться сдавать кровь на анализ и начинает боятся его результатов.

    Когда тебе сообщили новость о том, что размер денежного вознаграждения за донорство крови, был вновь увеличен.
    Медсестра:
    — Сколько планируете сегодня сдать крови?
    Я:
    — Всю!

    Молодой парень, студент одного из ВУЗов, стоя в лифте клиники уже нажимает клавишу четвёртого этажа и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
    - Второй, пожалуйста.
    Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
    - А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
    - Кровь сдавать. Я студентка и денег в последнее время не хватает, ну и приходится, как-то выживать.
    - А сколько там за это платят?
    - $10 за 400 мл..
    - А я на четвёртый этаж сперму сдавать - тоже ведь студент...
    - А сколько за это платят?
    - $100 за грамм!
    Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже.
    Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
    - На второй?
    Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!

    Однажды моему мужу сказали:
    — Ваша жена так молодо выглядит!
    На что он ответил:
    — Конечно! Ведь ведьмы и вампиры не стареют!

    Недавно щенка себе купили. Такой маленький, хорошенький, прямо лапочка. Боней назвали, это сокращённое от "Бонифаций". Оставили его на день в квартире одного, вернулись с работы, а он все обои сожрал, все углы пообоссывал, обувь всю погрыз, провода все поперегрызал. Хорошо его хоть током не дерябнуло. Долго думали, чего в организме у него не хватает, каких именно витаминов. Пришли к выводу, что - мозгов...

    Девушка приходит к гинекологу:
    — Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?
    Доктор:
    — Нет проблем, всё сделаем!
    Девушка ушла.
    Приходит на следующий день:
    — Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...
    — Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.

    Сегодня ходил сдавать кровь... Ужасный опыт, больше никогда не пойду туда.... Вопрос за вопросом... «Чья это кровь?»... «Где вы её взяли?»..... «Почему она в ведре?»

    Встречаются два друга.
    Один:
    — Слушай, сегодня с утра такую шикарную девушку видел. Глаза, как виноград, губы словно клубника, кожа – спелый персик! Слушай, кажется это любовь!
    Второй:
    — Да, какая там любовь. Авитаминоз это, фрукты надо кушать.

    Гена с Чебурашкой воюют в Афганистане. Кругом всё в дыму — горит, взрывается, слышны выстрелы, разрывы гранат, пули свистят и т.п.
    Чебурашка:
    — Гена, чем кровь пахнет?
    — Отстань, не видишь, душманы лезут! – отстреливаясь, отвечает Гена.
    — Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – не унимается Чебурашка.
    — Нашёл время, отстань! – всё сильнее и сильнее раздражаясь, отвечает Гена.
    — Ну чем? – не унимается Чебурашка.
    — Чем-чем!? Говном! – не выдержав, отвечает Гена.
    — О, Гена, я весь в крови...

Загрузка материалов...