Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


20   0

Вампир укусивший грузина

Как-то раз вампир укусил грузина, напился горячей кавказской крови и потом всю ночь танцевал лезгинку.
  вампир, танец, грузины, Грузин, Лезгинка, Кавказская кровь   01.04.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.06.2022 01:34)
    Бедный вампир. :D
Похожие анекдоты:
    • Видела
      - Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
      - Что ты хочешь за молчание?
      - Платье, в котором ты танцевал.
    • Слышала
      Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
      — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
      — А я слышала, что вы там тр%%аете свиней, коз, коров, гусей...
      Кавказец, выпучив глаза:
      — ГУСЭЙ???
    • Мама с маленьким мальчиком и грузином в поезде
      Едет в купе грузин и мама с маленьким мальчиком лет пяти. Мальчик спрашивает у мамы:
      - Мам, а можно я в тамбур выйду. Голубка выпущу?
      Мама:
      - Конечно сынок.
      Мальчик выходит, бздит так что слышит пол вагона и забегает назад в купе. Ну, естественно вся вонь за ним. Проходит ещё минут пять история повторяется. Дышать уже становиться трудно. Проходит ещё минут 10 мальчик снова спрашивает у мамы:
      - Мам, а можно я в тамбур выйду? Голубка выпушу?
      Грузин уже не выдерживает и отвечает вместо мамы:
      - МалчэГ, ты Голубка тута выпускай и в тамбур двигай, а то я те всю голубятню ремнём отобью!"
    • На собеседовании
      На собеседовании:
      — Как бы вы могли описать себя?
      — Вообще словами... Но я уже подготовил танец.
    • Понты дороже
      Едут два грузина в Волге ГАЗ-24.
      На улице дикая жара, Волга черная, грузины в костюмах и галстуках. Стекла наглухо закрыты, грузины потеют и платками утираются.
      - Гоги, давай стекла опустим? Жарка сил нэт.
      - Нэнада! Пусть все думают что у нас кондыцыонэр!
    • Про грузина и балет
      Вернулся грузин в свою родную деревню из Москвы. Собралась вся деревня и просят его рассказать о своей поездке:
      — Гоги, расскажи нам, родной, что ты там в городе видел?
      — Э-э-э Москва, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
      – Гоги расскажи нам, что такое балэт?
      – Э-э-э, балэт. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал проходишь – а там представление.
      – А какое, дарагой?
      – Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три бабы. Мужик к адной падбежал, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. К другой падбежяль, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еб..ть, сюда пабежял – нэгдэ еб..ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат: “Э бис, Э бис!”
      А где эбис, если негдэ!?
    • Чукча в армии
      Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
      — Чукча, ты самый глупый был в армии?
      — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.
    • Бордо
      Собрался грузин в Москву, а друг ему говорит:
      — Гиви, дорогой, я слышал, сейчас самый модный цвет — бордо, так привези мне что-нибудь бордо из Москвы, хорошо? Вот тебе денег!
      — Хорошо, Гоги, привезу!
      Прошло дня три — Гиви звонит из Москвы товарищу:
      — Гоги, я тебе купил костюм бордо, ботинки бордо и шляпу бордо! И ещё машину купил бордо — Мерседес!
      — Вах, Гиви, спасибо тебе, дорогой!
      — Гоги, только я спросить забыл: бордо — это жёлтый, да?
    • Грузин в кепке
      Грузин надел кепку козырьком назад.
      Жена глядя на него:
      - Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
    • Чукча в бане с армянином и проведение научного опыта
      Чукча моется в бане. И тут подходит к нему армянин:
      – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного эксперимента!
      – А как это?
      – А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. неси стакан с водой, опустишь туда свой "инструмент", а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
      Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несёт тазик с водой.
      – А это ещё зачем?
      – А мы сделаем немного по другому... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
    • Гиви и Вано в поезде
      В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов. Гиви:
      — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
      Вано:
      — Ой, плохооо!
      Гиви: — ?!
      Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что Вано уже умер.
      — Аааа! Так ты в этом смысле!
    • Два грузина за столом
      Сидит грузин за столом - грустит. Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
      - Гиви, ты чего такой хмурый?
      - Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
      - Как так!? Ты же женат!
      - Вай! Ты ещё маму вспомни..!
    • Нам нужно серьёзно поговорить
      Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...
    • В тюрьме
      Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
      - Еврей, хочешь сало?
      Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого...
      - Не, не надо мне твоего сала.
      Грузин хохлу:
      - Хохол, сало будешь?
      Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
      - Ладно, давай сало.
      Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать. Подходит грузин:
      - Ну что, съел сало?
      - Съел.
      - Ну, а сила в руках по-прибавилась?
      - По-прибавилась.
      - Ну тогда держи еврея!
    • Когда умер...
      Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники, молодые и старые.
      Грузин:
      - Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
      Кто-то из толпы плачевным голосом:
      - Дэдущка Анани нэ умирай!!!
    • Подработка
      Сегодня ночью, я совершенно неожиданно для самого себя, столкнулся с учительницей своей младшей дочери. Она подрабатывала на своей второй работе и это меня очень сильно расстраивало. Не смотря на то, что они делают очень важное дело, им явно недоплачивают и их труд недооценивают. Поэтому я дал ей дополнительную 1000 рублей за приватный танец, и это мой посильный вклад.
    • Обращение к спиртному
      Уважаемый Алкоголь!
      Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...
    • Приглашение потанцевать
      В ночном баре, в полутьме, у самой стойки сидит молодая девушка и курит. К ней подходит молодой человек:
      — Девушка, а вы танцуете?
      — Бывает. — Заманчиво отвечает девушка.
      — Ну, тогда пойдите, потанцуйте немного, а то мне стул очень нужен.
    • Будем петь и танцевать
      Есть такая стадия алкогольного опьянения, когда человек полностью уверен в том, что он очень классно танцует и окружающие должны, хотя нет, не должны, а просто обязаны увидеть эти по истине божественные, плавные и четкие, годами отточенные движения… обычно вслед за этой стадией идёт следующая стадия, при которой у человека просыпаются скрытые вокальные данные, которые он так же начинает демонстрировать в полной своей красе…
    • Грузин на Дальнем Востоке
      Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует.
      Грузин подходит к продавцу и спрашивает:
      - Это у тебя что такое?
      Продавец:
      - Курицу знаешь?
      - Знаю.
      - Яйцо от курицы знаешь?
      - Ну, знаю.
      - Вот это тоже самое только от рыбы.
      Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед:
      - Эй Генацвале, чем это ты торгуешь?
      Тот ему тоже самое про курицу и про яйца.
      - А сколько стоит?
      - Так же шестьдесят рублей - десяток.
    • Сало
      Тюрьма. В тесной камере сидят трое: грузин, еврей и хохол. Внезапно грузину приходит посылка от родственников — целый шмат сала.
      Грузин думает: Так... Отдам сало еврею, после чего возьму и "чпокну" его за это.
      — Эй! Еврей, сала хочешь немного попробовать?
      Еврей думает: "Так, съем я сейчас немного сала, а грузин меня после этого...".
      — Не, спасибо, не надо мне твоего сала.
      Тогда грузин обращается к хохлу:
      — Эй! Хохол, сало есть будешь?
      Хохол думает: "Ага, съем я сейчас сало, а он меня после этого возьмёт и "чпокнет"...". Хм, но после того, как я съем немного сала, силы то в руках у меня да поприбавится, авось сумею отбиться от грузина.
      — Хорошо, не откажусь. Немного сала мне не повредит.
      Съел хохол сала и сидит в ожидании, когда грузин начнёт к нему приставать.
      Подходит грузин к хохлу и говорит:
      — Ну что, сало съел?
      — Съел.
      — Ну, а сила в руках-то поприбавилась?
      — Поприбавилась.
      — Ну тогда держи еврея!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz