Два грузина за столом

Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
Первая говорит:
— Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
Второй сокрушается:
— А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
— Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
Джон чешет свой затылок и говорит:
— А у меня это бывает почти каждый день.
Первые двое ошарашены.
— ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
Джон говорит:
— Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
— Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
— Два!
— Как?
— Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
— А ты?
— Тры!
— Как?
— Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
— А ты?
— Пият! – гордо отвечает грузин.
— А как? – спрашивает удивлённый узбек.
— Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая:
— Это не мой муж.
Вторая:
— Да. Это не твой муж.
Третья:
— Он вообще не из нашего санатория.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

— Папа, что такое GPS?
— Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
— Как мама?
— Нуу... не совсем. Её можно выключить.

— Изя, давай заниматься ceксом на левом богу!
— Софочка, дорогая, ты с ума сошла! Спиной к маме?!

Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
Жена:
— Ой, неужели это все мне?
Потом подумала и добавила:
— А у меня как назло сегодня месячные начались...
Муж:
— Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?

— Изя, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась.

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посмотри туда! – И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки "Мерседес".
— Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
— Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведёшь.
— Посмотри что у неё во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.

— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново одевать!

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достаёт таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд.
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее.
Зашёл, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
— Ты попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— A у меня — сколько звёзд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаешь — Восэмь мэшков!

— Хаимчик, я всё, ушла!
— Фирочка, ты куда?
— К гинекологу!
— Хорошо Фирочка, давай! Покажи им там всем!

Интересно, почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, запихивает ей кляп в рот и на протяжении следующего часа спокойно общается с друзьями в социальных сетях?

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

Приходит грузин в аптеку и говорит:
— Мне презерватив.
— Ну вы бы на ушко.
— На какое ушко мне на член!

Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
— Ну всё, п****ц, помылись...

— А как это вы втроём, два мужика и одна баба на одном необитаемом острове уживаетесь???
— Да запросто! Понедельник, вторник и среда – она моя жена и его любовница. Четверг, пятница и суббота – она моя любовница и его жена.
— А по воскресеньям вы что делаете?
— А по воскресениям мы её вдвоём мудохаем за распутство!

Грузинский аул. Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет курицу. Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с курицы и начинает клевать пшено. Грузин, тяжко вздохнув: «Не дай Боже так оголодать!».

Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жёны. Старик заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами.
Они его спрашивают:
— Что у тебя случилось?
Старик рассказал им всё как есть. Тут грузины ему и говорят, мол сами разберутся и проучат змея, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей Горыныч и заходит в дом. Старик час ждёт, два, а их всё нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают:
— Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жoпы давно дома был бы.

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

— Софочка, шо такая грустная?
— Абрам, ты должен знать, что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
— Таки я не понял, шо расстёгивать? Кошелёк или бруки?

— Дэвушка, падажди что всажу.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок, бывает! У твоей матери!

Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
— Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
— Молчи, дарагой, у нас абичай такой: дэло сдэлано – канцы в воду.

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шёпот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
— Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожёны.
Грузин вскакивает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
*Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
— Костя свой тожи забири!!!

Два грузина в бане.
— Гиви, ты что, дрочишь?
— Нэт, бистро мою!

Женщина приходит на приём к психологу и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом):
— Доктор-доктор! Меня в этой жизни всё раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю – то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие – нет чтоб только хорошие или только плохие, а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
— Спокойно, спокойно – медленным таким «докторским» голосом. — Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
— Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— Ну, может, женские романы почитать?
— Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные, то большие, то маленькие – раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
— А как насчёт вязания?
— То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная – нет, чтобы всегда одни и те же, а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
— Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
— Нет, а как это, доктор?
— Вот в чём причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
— Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо – сюда. А эти ваши дурацкие туда-сюда туда-сюда меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

Давно обратил своё внимание на то, что громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у неё мужчины.

Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает:
— Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели?
— Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую!
— Ну хватит уважаемый, меня по такой схеме здесь два раза уже тpaxнули!

— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
— То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

Мужчина и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.

У мужика на работе больше месяца аврал. Он работает сверхурочно, почти без выходных. Каждый день возвращается домой поздно, злой и смертельно уставший. Дома он только ужинает и сразу падает в кровать, где моментально засыпает.
Его молодая жена сначала терпела и не напоминала о супружеском долге, но через полтора месяца не выдержала. Сначала начала уговаривать, а потом и вовсе перешла к угрозам.
— Я живая, молодая женщина! Моему организму необходимо удовлетворять естественные потребности! Ты не можешь этого понять?
— Дорогая, я бы с радостью, но давай чуть позже... как только закончится этот аврал?
— А, так твоя работа дороже? Всё, я поняла... Хотя, кажется, придумала выход. Давай теперь ты будешь исполнять супружеский долг только за деньги. Например, на полу — сто рублей, на кровати — пятьсот, а в ванной или на природе — тысяча.
— Ладно, я согласен, только не обижайся на меня. Договорились?
— Договорились! – говорит жена и достаёт из тумбочки тысячу рублей.
Муж удивлённо спрашивает:
— Что, на природу собираемся или в ванную?
— Нет! На полу, на все!!!!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, подкатывает в баре к красивой девушке:
— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
— А я слышала, что вы там еб*те свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
— ГУСЭЙ???

Самолёт терпит крушение и падает в районе необитаемых островов. В живых остаётся одна стюардесса. Волнами океана, её в бессознательном состоянии, выбросило на берег необитаемого острова. Очнувшись, она обнаруживает рядом с собой мужика, который тихо сидит и жарит мясо на углях.
Стюардесса:
— Кто ты? Ты тоже с самолёта?
— Я беглый преступник. Десять лет назад, меня везли в тюрьму на большом морском судне, во время перехода из одной каюты в другую, мне удалось выпрыгнув за борт, ну, а дальше меня волнами выбросило на этот остров. И вот, как видишь, я живут тут уже десять лет и надо сказать неплохо, вот даже мясо жарю.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь за жаренное мясо?
— Ну, разве только то, что ты десять лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается её обнимать.
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Жена глубоко беременна, муж изнывает, ладони до мяса стёр и локти отбил. Жена сжалилась и говорит:
— Возьми из заначки 1 000 ₽ и сходи к соседке. Я всё понимаю, это же не чувства, просто физиология. Тебе же надо!
Муж, сильно удивлённый от таких раскладов, бегом к заначке, затем к соседке. Через пару минут приходит.
— Что, уже?!
— Она 1 500 ₽ хочет...
— Вот зараза какая!!! Я её за 1 000 ₽ выручала!

Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
— Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
Повернувшись к другу Абрама:
— И ты, кстати, тоже!

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
Разворачивается обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, это свои.

Одна подруга говорит другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
Подруга:
— Неделю-то?

Маленький мальчик зашёл в магазин.
Следом за ним заходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошёл он под номером пять.

Встречаются две подруги. Одна:
— Ты чего такая грустная?
— Да понимаешь, – Отвечает вторая. – Пришёл вчера любовник, так всё хорошо сделал! А потом пришёл муж и переделал всё по-своему...

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

У Олега так давно не было женщины, что он начал поглядывать на жену.

Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
— Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
— Ага! – обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
— Ну, раздевайся, – говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!

Ночь, темно, зима, аптека.
*Username* скупает вазелин, а с ним еще два человека, один армян, другой грузин.

Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
Гоги:
— Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
Все такие да—да супер.
Гиви:
— А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
Все хором: - супер — класс.
Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
Все смотря, а там точка.
— Чо за точка это разве тату.
Вано:
— Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.

Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
— He забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что «жарили картошку». Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:
«У нас всё хорошо, денег много, c мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год».
Мама думает: «He порядок».
Пишет вторая дочь:
«У нас всё нормально. Денег хватает, жарим картошку раз в месяц».
Мама думает: «He порядок, но уже лучше».
Пишет третья дочь:
«Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, a когда картошку не жарим, он лижет сковородку, a я сосу ручку».