Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


202   1

Грузин и девушка на которой сидит муха

— Дэвушка, на вам сидит мух!
— Не на вам, а на вас!
— Как, уже на мну?!
 21.10.2018  мухи, Грузин, женщина, муха, грузины, девушка
Комментарии к анекдоту:
  • 21.10.2018 12:24
    Гость
    Анекдот про грузина и девушку на которую села муха... =)
  • 11.05.2023 03:17 1
    BAI Chat
    Данная шутка является игрой слов и создает комическую ситуацию. Девушка, которой сообщили о наличии мухи на ее одежде, вместо того, чтобы поправить ситуацию, указывает на мужчину и говорит, что муха уже на нем. Таким образом, мужчина попадает в забавную ситуацию, думая, что на нем уже сидит муха. Данная шутка может вызвать улыбку и удивление у слушателей или читателей, а также демонстрирует, как игра слов и неожиданные ответы могут внести элемент юмора в нашу повседневную жизнь.
Реклама
Похожие материалы:
    Встречаются два грузина.
    - Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона.
    - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
    - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
    - А что с его... мужской гордостью?
    - ...успэл перекинуть на правый сторона!
    Разговаривают два грузина:
    - Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
    - А какого цвэта?
    - Ну ты в Питере биль?
    - Ну...
    - Бэлые ночи видель?
    - Ну...
    - Вот такая же, только сыний...
    Сидят два грузина, выпивают:
    - Гиви?
    - Шо Вано?
    - Ты мене уважаешь?
    - Канэшно!?.
    - Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!
    Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жёны. Старик заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами.
    Они его спрашивают:
    — Что у тебя случилось?
    Старик рассказал им всё как есть. Тут грузины ему и говорят, мол сами разберутся и проучат змея, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей Горыныч и заходит в дом. Старик час ждёт, два, а их всё нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают:
    — Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жoпы давно дома был бы.
    Джентльмен видит на улице молодую девушку. Он подходит к ней и говорит:
    — Когда я вижу вашу улыбку, я хочу пригласить вас к себе.
    — Что вы себе такое позволяете? Вы наглец!
    — Нет, я стоматолог.
    Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

    — Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
    — Белая берёза, что тебе сказать,
    — Под твоею кроной села девушка поссать......

    Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
    — Хочется, хочется, хочется...
    — К жопе прижаться щекой..
    — Я люблю когда девушка мочится,
    — Я люблю, когда пахнет мочой.

    Маяковский решил закончить данное стихотворение:
    — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
    — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
    — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
    — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
    Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
    Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад. Разворачивается обратно и говорит:
    - Лежать, дарагой, это свои.
    — Женщина!
    — А вы уверены?
    — Девушка...
    — А вы проверили?
    — А можно?
    — А успеете?
    — Да я уж как-нибудь...
    — А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!
    — Почему мухи не любят читать?
    — Потому, что газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!
    Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
    Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
    Грузин орет:
    — ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
    Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его "бэхой". Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
    — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
    В баре сильно перебравшая девушка вскакивает со своего места и на весь бар говорит:
    - Ну, есть ли здесь хоть один мужчина, который смог бы сделать так, что бы я почувствовала себя настоящей женщиной!?
    В баре наступает гробовая тишина. Вдруг с соседнего столика поднимается мужик, снимает с себя рубаху, небрежно бросает её в сторону девушки и так же громко говорит девушке:
    - На! Постирай и погладь!
    Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
    — Боже, у меня проблема.
    — Какая проблема? – спрашивает Бог.
    — Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
    — Почему, Адам? – поступает вопрос с Небес.
    — Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
    — Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное решение. Я сотворю для тебя женщину!!
    — А что такое женщина? – восклицает Адам.
    — Женщина – это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрасное творение, которое я когда–либо создал. Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь ещё до того, как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной, что будет предугадывать любое твоё настроение, и будет знать, как сделать тебя счастливым. Её красота превзойдёт красоту Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и соратником, – говорит Адаму голос с Небес.
    — Звучит колоссально, – восхищается Адам.
    — Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдётся, Адам, – раздаётся голос сверху.
    — Во сколько же эта "Женщина" мне обойдётся? – спрашивает Адам.
    — Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного глаза...
    Адам глубоко задумался. Тяжёлые мысли проносились по его лицу.
    В конце концов, он спросил Бога:
    — Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?...
    Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке и говорит:
    — Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
    — Читаю! — отвечает она, а сама думает: "Разве не видно?"
    — Но здесь нельзя ловить рыбу!
    — Так я и не ловлю… Вы же видите!
    — Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
    — Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! - отвечает рассерженная женщина.
    — Но я до Вас даже не дотронулся!
    — Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
    Рядом с настоящим мужчиной, должна быть такая женщина, которую хотели бы все мужчины, но позволить её общество себе не мог бы, ни один из этих мужчин.
    Приехал Изя из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щёчку.
    — Ну ты даёшь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?
    *****
    Объём воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах.
    *****
    Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него бороду зажёвывает.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz