Пауки и мухи

— Вчера наш начальник проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.

— Софа, душа моя, а шо так тянет шашлычком?
— Изя, поц, убери с сигареты муху!

В больнице, в отделении для дистрофиков:
— Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понёс?

Недавно, в одной столовой, мне подали щи в которых плавала муха. И как бы это не было странным, но сей досадный случай, вызвал у меня радостные эмоции.
"Ура, скоро лето!" - подумалось мне в тот момент.

На песчаном пляже лежал крокодил Гена. Рядом с ним стоял Чебурашка и хлопал ушами – Гена очень не любил, когда назойливые мухи мешали ему загорать.

10:00 | Запрос в Google:
"Как стать человеком пауком"
10:21 | Запрос в Google:
"Где найти радиоактивного паука"
10:55 | Запрос в Google:
"Как избавиться от головной боли и поноса"

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
— Русский выпил кофе, муху выкинул.
— Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
— Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
— Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
— А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

В одном из одесских ресторанов:
— Официант, в моём супе дёргается муха!
— А что вы ожидаете за такую цену? Балет?!

Вечер. Больничная палата с дистрофиками. Медсестра, заканчивая обход, слышит тоненький голосочек одного из дистрофанов:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне паук ползёт!
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне паук ползёт.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понёс!?

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

— Абрам, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Соня, не мешай мине! Я убил-таки четыре мухи… Два самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Две — на банке с пивом, а две — на телефоне…

— Что такое – летит, жужжит и резиной пахнет?
— Муха шлангом прикинулась.

Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров.
Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
— Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
— К сожалению, нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для ваших целей.
— Нет, это как-то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой... я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.

Три самурая сидят у костра, когда один из них начинает хвастаться:
— Я самый лучший в мире фехтовальщик!
С этими словами, он встаёт, достает свой меч и разрубает муху пополам прямо в полёте.
Второй самурай говорит:
— Нет, я лучший!
С этими словами, он наблюдает за летящей мухой и в то же мгновение, его меч дважды взмывает в воздух и бедная муха падает на землю, разделённая на 4 части.
Третий самурай, желая доказать, что они оба не правы, говорит:
— А теперь смотрите, как надо.
Он достаёт свой меч и рубит летящую муху, всего один раз... и муха продолжает летать, как ни в чём не бывало. Первые два самурая начинают громко над ним смеяться, но третий объясняет:
— Эта муха, больше никогда не сможет иметь детей!

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Дэвушка, на вам сидит мух!
— Не на вам, а на вас!
— Как, уже на мну?!

Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик.
На крик тут же прибегает муж:
— Чего ты орёшь?
— Там паук!
— И что?
— Он ужасный!
— Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

— А я зиму больше люблю, там нет этих жужжащих гадов...
— Каких конкретно: комаров или мотоциклистов?
— И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллионы мух не могут ошибаться.

Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа. А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

Увидеть ужасного ядовитого паука — это ерунда! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Муха на навозной куче спрашивает навозного жука:
— Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
— Ещё бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

В больничную палату для дистрофиков входит медсестра и приносит пациентам завтрак. Ставит перед ними тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Один из дистрофиков смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?

- Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
- Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".

Сегодня утром, я зайдя на кухню, обнаружила там огромного и страшного паука, сильно перепугавшись, я побежала в спальную комнату - будить мужа. Я попросила его разобраться с этим страшным пауком, что хозяйничал на нашей кухне. Вместо газеты или тапка, он отправился за ним с аэрозольным баллончиком и зажигалкой. В итоге: Паук "отправился в мир иной", так же, как и недавно поклеенные виниловые обои и кухонный гарнитур на нашей кухне.

— Мухи совсем не любят читать.
— С чего это ты так решил?
— Ну, сам посуди — газета вышибает у них мозги, а книга — та и вовсе оставляет от них одно лишь только мокрое место!

Блондинка звонит в службу поддержки:
— Добрый день, это служба поддержки пользователей?
— Да. Я Вас слушаю?
— У меня компьютер не включается. Я сняла крышку, там какие-то провода, микросхемы – всё целое, но по центру сидит засохший паук! Я не очень в этом разбираюсь... Но думаю, что мне нужно купить нового паука? Так?

Сальвадор Дали, художник — сюрреалист двадцатого века, дабы привлечь к себе внимание, эпатировал публику ношением длинных усов, кончики которых были закручены и подняты вверх, почти до глаз. Чтобы придать своим усам желаемую форму, он смачивал их виноградным соком. Потому над Сальвадором Дали постоянно кружили мухи, которых он в бешенстве отгонял.

Сегодня моя жена, сообщила мне, что я должен убрать паука, но вместо того, чтобы убивать его, мы сели с ним за кухонный стол и немного выпили. Классный парень оказался, хочет стать веб-дизайнером...

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Почему мухи не любят читать?
— Потому, что газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!

Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. Сначала ударило током кота, теперь он боится заходить в комнату. Потом тёща с фразой "А что это так светится" полезла туда пальцем и получила свой разряд, теперь не разговаривает со мной так как я купил эту дрянь. Тесть захотел узнать почему со мной не разговаривает тёща, я сказал что из-за того что полезла пальцем в эту штуковину, он тоже решил узнать как сильно она бьёт - итог они решили с тёщей уехать жить на дачу. Рекомендую всем кто живёт в стесненных условиях. На мухах и комарах ещё не пробовал так как на дворе зима. Вещь явно стоит своих денег.

Построили взвод солдат.
— Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал «смирно»!
— Да, но муха продолжала маршировать.

Кот насекомых различает, но из всей палитры предпочитает исключительно мух. Наверное, за то, что они богаты белком и веселые. Скучные худые комары достаются мне…

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, – объяснила Фаина Георгиевна.

В больничной столовой дистрофик интересуется у медсестры:
— Сестра, а обед сегодня на двоих?
— Нет, на одного, как обычно…
— Ясно... Но зачем же тогда муха тут ползает?

Пчёлы не тратят время на мух, объясняя им, что мёд лучше говна. И вы не тратьте.

— Сара, чего-то тянет шашлыками...
— Шлёма, с цигарки муху убери.