Загадка

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Дэвушка, на вам сидит мух!
— Не на вам, а на вас!
— Как, уже на мну?!

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

Покупатель заходя в магазин:
— Фи, чем это у вас тут пахнет?
— Знаете, до вас ничем не пахло! – возмущается продавщица.
— Неужто вы меня так сильно испугались?

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

Горожанин — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

— С горки ползком, в горку бегом.
Ответ: Сопля.

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

— Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

— Что рифмуется с зоопарком и дурно пахнет?
— Вы.

— Всем пи*да, никому езда.
Ответ: Троллейбус упал с моста.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Любимая, ты куда больше хочешь: в лес или на море?
— На море!!!
— Хорошо! Тогда куплю синий освежитель для унитаза.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!

— Что сказал паук, когда увидел муху запутавшуюся в его паутине?
— Добро пожаловать в сеть!

— Зачем негр несёт коробку?
— Переезжает.

В детском саду, после прививки, дети не выкидывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Абрам, я тебя прошу — убей эту муху!
— Да ладно тебе, Сара, неужели ты и вправду думаешь, что она съест прям так много твоего торта?

Загадка:
— У меня шесть глаз, два рта и три уха. Что я?
Вовочка:
— Уродливый...

У меня есть один друг по имени Петя, который меняет своё имя так же часто, как и рубашку...
...Его постоянно зовут Петей, и от него ужасно воняет.

Буквально на днях, веселящий газ просочился в мою комнату. Парни, вы мне не поверите, но возможно это был самый забавный запах из всех, что я только когда-либо нюхал.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— А я своему коту делаю "колбасный ветер".
— Хм.. Это как вообще?
— Это когда ты ешь колбасу и дуешь на кота.

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

Блондинка в кафе:
— Официант, мой кофе пахнет мужскими немытыми членами.
Официант:
— Возьмите чашку в другую руку, мадам..

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

— Как называют худых людей в штатах?
— Туристы.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).