Муха

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Украл вор у бабули шубу. Пошла она в полицию, пожаловалась. Полицейский сжал кулаки.
— Ну, будет теперь злодею! Ой, будет ему!
— А что ему будет?
— Да тепло будет...

Экс-начальника ОМВД одного из районов Башкирии, задержанного за взятку, отпустили домой. За взятку...

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Старость — это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Построили взвод солдат.
— Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал «смирно»!
— Да, но муха продолжала маршировать.

В Америке существует "подразделение полиции К-9" или проще говоря: собаки К9. В Китае тоже есть: собаки Е10.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— А зачем вы там закрылись?

— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Из криминальных сводок полиции.
Двое неизвестных граждан в состоянии сильного наркотического опьянения заманили слона из зоопарка в подъезд…

Из милицейского протокола:
«... занимался любовью к Родине в общественном месте...»

Я всего лишь хочу быть абсолютно идеальным по всем параметрам, чтобы мне всё удавалось с первого раза и чтобы меня все любили, неужели я так много прошу.

Дорогие дамы, прекратите вы уже, наконец, просить себе на новый год мужиков!
Уже пол-Таджикистана и Узбекистана, а так же других бывших союзных республик к нам переехало!

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
— А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
— Как же, помню... Он сказал: “Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”

Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
— Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.

— Гражданин начальник, я не залезала в карман этому человеку, клянусь детьми! — оправдывается задержанная, на вид очень красивая дама.
— Как же не залезала? Вот показания того гражданина — ваш словесный портрет: “Молодая, румяная, цветущая, очаровательная...”
— A-а, ну в таком случае — это я!

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— Не открою, вы меня заругаете!

Жена говорит мужу:
— Любимый, ты слышал? Полиция сообщила о том, что они наконец-то напали на след этого ужасного маньяка и могут арестовать его со дня на день!
— Отличная новость, дорогая! Предлагаю отметить это переездом в Австралию.

Где-то в начале 2000-х годов, возвращался я после тренировки, в районе позднего вечера, общественный транспорт к тому времени уже перестал ходить и пришлось добираться до дома пешком. Иду по тёмным улицам, вдоль местного общежития, как вдруг, ни с того ни с сего, очень уж захотелось мне пробежаться, да так чтобы "со всех ног", сопротивляться возникшему желанию было бесполезно, тем более света практически не было, прохожих нет и дорога пуста. Ну и побежал резко с места, как на дистанции. А спустя несколько секунд, где-то позади раздались чьи-то крики - "стой падла!" и топот. Но так как начал бежать я намного раньше, чем неизвестные нетрезвые субъекты, оторвался я от них без особого труда. И с тех пор, начал прислушиваться к своим желаниям и своему внутреннему голосу, порой выручает.

Звонок в домофон:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Идите лесом. Такой службы не существует.

Джинн:
— Я исполню любые твои 3 желания.
Я:
— Хочу жить в мире без юристов.
Джинн:
— Готово, желаний больше нет.
Я:
— Но ты сказал три желания?
Джинн:
— Можешь подать на меня в суд.

— Почему мухи не любят читать?
— Потому, что газета вышибает у них мозги, а книга вообще оставляет от них мокрое место!

Участковый:
— Ваш сын отнял у подростка велосипед.
— Бедненький, а он ведь так мечтал об мотоцикле!

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
— Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.
— Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, — блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя?
— Нет, – говорит чукча, — моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну её, давай лучше твою искать.

Прочитал объявление, что полиция ищет угонщика машин.
Оказалось, что это не вакансия...

Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.

В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал:
— Розыск самолётов!
На что обычно потерпевший начинал орать:
— Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?

Мальчик за печкой нашёл пистолет,
больше в деревне милиции нет.

— Слышал недавнюю новость о том, что сотрудникам правоохранительных органов теперь разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины?
— Ого, видать действительно государству совсем нечем платить зарплату полицейским...

Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности.
Полицейский:
— Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов.
Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться:
— Что вы собираетесь сделать с деньгами?
Мужчина отвечает:
— Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав.
Женщина:
— Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает!
Голос с заднего сиденья:
— Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине!
Голос из багажника:
— Мы уже пересекли границу?

Дорожная полиция останавливает мужчину в его автомобиле.
— Сэр, что в этой бутылке?
— Вода.
Полицейский принюхиваясь:
— Но пахнет вином!
Мужчина:
— О нет, Иисус вновь это сделал!

Полицейский интересуется у незнакомой дамы:
— Это вы звонили нам и сказали, что ваш муж уехал, просили придти к вам?
Женщина:
— Ох, извините, я ошиблась номером...

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется:
- А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который.
- О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.

Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает:
- Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач.
Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку.
Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит:
- Извини командир… я на заднее сиденье сел…

Старый русский коммунист лежит на смертном одре. Его друзья и родственники собрались вокруг него, все стоят задумчивые и мрачные.
Старик поворачивается к одному из них и говорит:
— Вася, помнишь, в 1921 году тебя чуть не казнили? Ты должен знать, что я сдал тебя в ЧК. Надеюсь, ты простишь меня.
— О, не беспокойся, приятель. Я не держу на тебя зла.— Говорит Вася.
Затем коммунист обращается к другому своему другу:
— Петя, помнишь, как тебя в 1937 году приговорили к 25 годам ГУЛАГа? Ну, это я донёс на тебя в НКВД. Пожалуйста, прости меня.
— Без обид, друг мой. Ты прощён. — Говорит Петя.
— Коля, должен тебе признаться, что в сорок втором году я отправил тебя в штрафбат. Я ужасно сожалею о том дне.
— Пожалуйста, друг мой, мы все тебя прощаем. Можешь идти с миром. — Говорит Коля.
— Большое спасибо, ребята, что были со мной все эти годы. — Говорит старый коммунист со слезами на глазах. — Я не знаю, где бы я был если бы не вы. Я никогда не знал, что вы так сильно меня любите, несмотря на то, сколько горя и страданий я вам принёс.
Его друзья были сильно тронуты этими словами. Наконец, старик собирается с последними силами и говорит:
— И в честь нашей глубокой дружбы я хочу, чтобы вы исполнили мою последнюю волю. Видите эту большую люстру, что висит под потолком? Как только я умру, я хочу, чтобы вы взяли и подвесили меня за неё вверх ногами.
Как только его друзья собирались что-то возразить, старый коммунист испустил последний вздох и умер.
Петя берёт верёвку, обматывает её вокруг тела покойного, и они вдвоем с Василием подвешивают умершего дедушку прямо за люстру, вверх ногами. Внезапно, все присутствующие в квартире граждане, слышат громкий стук в дверь, за которым следует громкий и довольно грубый мужской голос:
— Откройте, это милиция! Мы информацию получили, что тут старого большевика до смерти замучили и теперь издеваются над телом умершего!

— Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает сотрудник полиции у задержанной проститутки.
— Мне исполнилось двадцать лет, — кокетливо отвечает жрица любви.
— А в каком году исполнилось?

Угрюмый пожилой еврей едет в автобусе. Хмуро думает:
— Вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
— Так, вокруг одни сволочи, начальник — идиот, жена — дура, дети — дебилы.
И недоумевает:
— Ну сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну да ладно, раз заказывает — буду исполнять…

В больничной столовой дистрофик интересуется у медсестры:
— Сестра, а обед сегодня на двоих?
— Нет, на одного, как обычно…
— Ясно... Но зачем же тогда муха тут ползает?

— *Тук, тук*
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Как известно — деньги избавляют человека от желаний.
А желания — от денег...

— Гражданин Петров, вы подозреваетесь в том, что нашли, но не сдали кошелёк с крупной суммой денег в отделение полиции.
— Да, это действительно так, но в тот день в полиции никого не было.
— А на следующий день?
— А на следующий день в бумажнике уже ничего не было...

Как правило, для тех мужчин, что очень любят затянуться сигареткой после секса с девушкой, долгое отсутствие секса — это двойной стресс!

Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...

Звонок в полицию:
— Ало, меня похитили инопланетяне!
Дежурный:
— Вы что, пьяны?!
— Ну блин, так совпало...

— Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней.
— Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов.
— Просто он выбросился не в то окошко.
— В другом окошке был обед.
— Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.

— С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Вот возьми тысячу и слушай дальше...

— А почему ты решила расстаться с Максимом?
— Он не давал мне того, чего я хотела.
— А чего ты хотела?
— Я не знаю. Он мне этого не давал...

Кот насекомых различает, но из всей палитры предпочитает исключительно мух. Наверное, за то, что они богаты белком и веселые. Скучные худые комары достаются мне…

ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
Я:
— Как это докажет, что я не полицейский?
ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Полицейские ненавидят наркотики.
Я:
— С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка молвит человеческим голосом:
— Выпусти меня, исполню три твоих желания!
Еврей:
— Хочу виллу на берегу океана, пять миллионов баксов на счету в банке, красавицу блондинку. Это значит раз,....

— Софа, душа моя, а шо так тянет шашлычком?
— Изя, поц, убери с сигареты муху!

Когда все желания людей сбываются, им от этого не лучше.

Умирает старый еврей, у кровати умирающего стоят его родственники, которых он всегда ненавидел.
Поднимается еврей с подушки и слабым голосом говорит:
— Дети, когда я умру, возьмите тот кактус с окна и засуньте мне глубоко-глубоко в задницу.
Родственники ошарашено:
— Ну, что вы папа, как так можно...
— Засуньте, я сказал! Это моя последняя просьба...
И после этих слов — умирает.
Родственники с большим трудом засовывают кактус в задницу умершего еврея.
Тут открывается дверь, в квартиру входят сотрудники правоохранительных органов и сразу с порога:
— Нам информация тут поступила, что здесь над трупом бедного еврея издеваются!

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

Полицейский поймал бежавшего по улице взлохмаченного и окровавленного верзилу.
— Ты куда несёшься?!
— Хочу помешать драке!
— А кто дерется?
— Мы с Жоркой-Хмырем.

— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.

- Какая у вас великолепная собака, Фёдор Кузьмич!
- О, это полицейская собака - ищейка.
- А ведь по виду и не скажешь.
- Да она служит в секретном подразделении.

— Сара, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки, совсем немного – домик на берегу у океана с видом на настоящего мужчину.

— Ребят, слушайте, а если кот грызёт меня и при этом мурлычет? Может ли это означать, что он хочет сожрать меня и я очень вкусный?
— Нет, скорей всего, он просто хочет кошку. Но тут только ты.

— Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...