Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


737   0

Сотрудники полиции и принципы их работы

Напрасно наши граждане так яростно ругают сотрудников полиции, утверждая, что те ловят всех подряд, ведь на самом деле, они ловят не кого попало, а только тех, кто попался.
 26.07.2019  отлов, правоохранительные органы, закон, Принцип, попался, полиция
Реклама
Похожие материалы:
    Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка.
    Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...
    Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
    Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
    Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
    Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».
    Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
    Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки Адидас!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.
    Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.
    Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
    И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...
    Сегодня смотрел мультфильм про Барбоскиных, серия где Лиза и Малыш играют в полицейских, хотят кого-нибудь арестовать, но никто закон не нарушает. Тогда они берут и придумывают новый закон: кто выйдет в коридор, тот преступник. После чего, стучат во все двери своим родным, те выходят и их ВСЕХ АРЕСТОВЫВАЮТ ПО ЗАКОНУ... Да, это Россия, детка! Сюрпрайзмазафака.
    — Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
    — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?
    Коротко о правосудии:
    Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 5 лет за дачу ложных показаний.
    Фермер приехал в город, где у него тут же украли фамильные часы. Он пошёл и пожаловался в отделение полиции. Там обещали перерыть всё на свете, но найти краденую вещь.
    На следующий день отправился пострадавший по городу прогуляться и видит: две центральные улицы перерыты экскаватором.
    — Вот это наша полиция! — обрадовался он. — Что наделали из-за моих часов! Ну, если и не найдут, то не по своей вине...
    Участковый:
    — Ваш сын отнял у подростка велосипед.
    — Бедненький, а он ведь так мечтал об мотоцикле!
    - Какая у вас великолепная собака, Фёдор Кузьмич!
    - О, это полицейская собака - ищейка.
    - А ведь по виду и не скажешь.
    - Да она служит в секретном подразделении.
    — Слышал недавнюю новость о том, что сотрудникам правоохранительных органов теперь разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины?
    — Ого, видать действительно государству совсем нечем платить зарплату полицейским...
    Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит:
    - Эй, люди, я преступник, держите меня!
    Из новостной ленты:
    Нижегородские полицейские задержали полицейского за оскорбление полицейского.
    На допросе матерого грабителя:
    — Я вижу, вы кроме денег прихватили с собой из квартиры еще и жемчуг, и бриллианты...
    — Да... Я убедился, что не только в деньгах счастье.
    Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося.
    Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
    Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось.
    Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
    — Что такое искушение?
    — Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.
    С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Через 30 лет:
    – Внучек, возьми мемасов.
    – Ну деда, у нас в городе своих дофига!
    – Так то ж нейросеть генерила! А дед сам фотошопил!
    *****
    – В очко умеешь?
    – Да.
    – А в покер?
    – А это ещё куда?
    *****
    Люди любят жить возле моря, потому что тогда ты окружён дебилами... только с трёх сторон.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz