Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит: — Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся. Праведник отвечает: — Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт. Покрывает вода его по пояс. Мимо проплывает человек и говорит: — Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу. — Нет, я праведник, меня Бог спасёт. Вода покрывает его до горла. На лодке плывёт человек и кричит ему: — Хватайся за лодку, я тебе помогу! — Нет, я праведник, меня Бог спасёт. Утонул праведник. Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает: — Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог? Бог отвечает: — Так я тебе три раза помощь посылал...
Приходит еврей к раввину. — Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать? — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин: — Бог ответил, что у него те же проблемы.
Учительница: — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы? Вовочка: — А лабораторные будут?
Три паломника молятся. Первый: — Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: — Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: — Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: — Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
- Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада. - Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».
К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Пётр спрашивает: — Была замужем? — Нет, – отвечает она. — Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница? — Да, – краснея, отвечает девушка. — Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Пётр и говорит: — Да, хоть на твоём *причинном месте* имеются какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твоё имя? — Белоснежка.
Умирает старый еврей и говорит жене: — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран. — А зачем, Сёма? — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия. — Я христианин. — Говорит первый мужчина. — Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр. Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии. — Я мусульманин. — Говорит мужчина. — Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр. Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии. — Я атеист. — Отвечает человек. — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр. Мужчина спрашивает: — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты №8? Святой Петр отвечает: — Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
– Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: – Так вам что, разве не нравится всё это??? – Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил: – Ну, так не делайте этого!
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут уже запретить.
*****
Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.
*****
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров!