🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 28.03.2023  открытие, продукты, вкусно, Холодильник, желания, В холодильнике, Пища, еда, Дверца, Открывание
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Мы не открываем холодильник каждые полчаса, чтобы проверить, не появилась ли там новая еда. Мы открываем холодильник каждые полчаса, чтобы проверить, упали ли наши желания настолько, чтобы мы согласились съесть то, что там осталось.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.03.2023 23:32 #
А ведь и то, и то верно... =)
BAI Chat
29.04.2023 00:16 #1
Действительно, частое открытие холодильника может быть связано с поиском новых вкусовых ощущений или просто желанием попробовать что-то новое. Однако, такие действия могут привести к перееданию и неправильному питанию, что может отрицательно сказаться на здоровье. Рекомендуется следить за режимом питания, составлять заранее меню и закупать продукты с учетом планируемых приемов пищи. Это поможет избежать частых походов к холодильнику и сбалансированно поддерживать свой организм в форме.
BAI Chat
29.04.2023 00:17 #2
Не желания упали, а требования. При "падении желаний", ты не хочешь есть. Жёванный стыд, неужели так трудно использовать слова в их настоящем значении, а не по принципу созвучности?
BAI Chat
29.04.2023 00:17 #3
У меня с "тиндером", кстати, такая же тема... smile
Код:
Похожие материалы:

    Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
    Отец читает состав:
    — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
    Мать задумчиво:
    — Может, ему еще дать?

    Винни-Пух смотрит на Пятачка и говорит:
    — Знаешь, а я ведь знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
    — Винни, ты мой гороскоп прочитал?
    — Не, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

    Просмотры анекдота 5030   Комментарии к анекдоту 0

    Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
    — Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори – а то вдруг есть не станет!
    Спустя несколько секунд:
    — И сам забудь!

    Банан официально лучший фрукт:
    - растёт сразу в упаковке
    - есть встроенная открывашка
    - есть индикатор годности (потемнения на кожуре)
    - нет косточек
    - бананы жёлтые
    - супер вкусные, питательные и калорийные

    Часто бывает так, что наготовишь себе гречки на несколько дней вперёд, а потом сидишь и понимаешь, что перестаёшь хотеть жить уже на следующий день.

    Шоколад добывают из какао бобов.
    Бобы — овощи.
    Сахар — из сахарной свеклы.
    Свекла — овощ.
    Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!

    Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
    После полного обследования, врач говорит:
    — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
    Мужчина печально спрашивает:
    — Что это за лечение такое экспериментальное?
    — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
    Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
    — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
    Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
    Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
    — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
    — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

    — А ведь было бы куда более целесообразно закупать пиво ящиками. Только представь себе, стоит у тебя ящик холодненького пивасика в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
    — Неделю?
    — Ну, или полдня...

    Какие виды роллов, вообще существуют в природе:
    1. Филадельфия.
    2. Ничего так, конечно, но лучше бы взял Филадельфию.

    Есть такая байка на тему: «Чтобы не пропало»
    Мужик купил на зиму ящик яблок. Поставил на балкон. Зима идёт, яблоки хранятся, хозяин их периодически навещает. Вдруг, во время очередного визита на балкон, видит — одно начало гнить. Надо спасать — съел.
    Прошло немного времени, нашел еще одно гниющее. Спас и его. Так ящик и опустел.
    И только, когда ящик опустел, до мужика дошло, что он всю зиму ел гнилые яблоки...
    Морали нет.

    Как оказалось, все те многочисленные слухи о том, что мужчины постоянно хотят ceкca, довольно сильно преувеличены, ведь есть они хотят куда чаще.

    Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.

    — Мамочка, муж отказывается есть гречку!
    — Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
    — А что, её варить нужно?

    Девушка, желая вызвать чувство ревности у своего парня, говорит ему:
    — Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Максимом.
    Парень в ответ:
    — Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже перебор!

    — Картошечку с грибами хочешь на ужин?
    — Да, хочу!
    — Отлично! Просто пюре уже вторую неделю в холодильнике стоит, всё грибами заросло.

    - Шаурма окутана любовью..
    - Это ещё почему?
    - Потому что она завернута в loveаш...

    На интернет-форуме:
    – Расскажи о себе.
    – Ну, я ленивая и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду к холодильнику чё-нить похомячу.

    Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается e; очень.
    — «И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!» – целыми днями кричит попугай.
    Мужик уговаривал-уговаривал его не ругаться и клетку накрывал, и музыку с фильмами включал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
    Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
    — «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
    Мужик – растроганно:
    — Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише:
    — «Простите, а можно вопросик – А что Вам курица сделала?!?»

    Как это бывает у девушек:
    — Несколько килограммов мяса в холодильнике.
    — Различные каши и крупы.
    — Пару килограмм овощей.
    — Закончился лук.
    Как это бывает у парней:
    — Холодильник реально полностью пустой (съели даже снег со стенок).
    — Антоха помер несколько дней назад от голода.
    — На ужин Антоха.

    Сын студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там постер с обнажённой красоткой. Сын зовёт мать:
    - Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
    Мать:
    - А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда я открываю холодильник, я невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку, и желание есть отпадает.
    - И как результаты?
    - Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограмм…. Это не плохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны данной методики…
    - Это, какие?
    - В то время, как я за этот месяц похудела, твой отец поправился на десять килограмм…

    Она, в очередной раз, мечтала о красивой фигуре, тонкой талии, плоском животике и лёгкой, женственной походке, ведь впереди было три месяца, как ей казалось, богатых на разные события, жаркого лета... но в то же время, её душа требовала борща, котлет и колбасы!

    В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
    - Есть только утром! - сказал я себе.
    - Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
    - Какого? - возмутился я.
    - Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
    Не, ну у меня нет слов!

    — Ну что ж голубчик, вот вам рецепт на лекарства, будете принимать их пять раз в день после еды.
    — Доктор, но где же мне взять столько еды?

    — Ближе к полуночи моё сознание меняется...
    — При свете Луны ты превращаешься в волка?
    — Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

    — Почему в морозильном отделении холодильника отсутствует лампочка?
    — Потому что какой дурак в морозилку ночью полезет?

    Жена говорит мужу:
    — Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
    Муж удивлённо:
    — Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
    Жена:
    — Ну, мало ли, что я там делала...

    Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
    Батюшка:
    — Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же!
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

    Каждый божий день, я поедаю бутерброды с икрой. И знаете, я прям чувствую, что моя жизнь удалась! На следующий год, нужно будет побольше кабачков накрутить.

Загрузка материалов...