Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 23.12.2023  Пища, интуиция, правильное питание, еда, ПИТАНИЕ, Интуитивное питание, ЗОЖ
  • Подпись к картинке:
    Каждый раз, как вижу где-то упоминание интуитивного питания, в голове бьётся вопрос: где вы берёте такую интуицию? Если б я слушала свою, а не здравый смысл, я бы на завтрак, обед и ужин питалась только шоколадом и шашлыком.
Комментарии к анекдоту:
  • 23.12.2023 00:00
    Гость
    Так вот, оказывается, как я питаюсь *ИНТУИТИВНО*. =)
  • 22.03.2024 15:49 1
    Интуитивное питание
    Вот да, мой организм интуитивно считает, что нам для выживания нужна пицца. smile
  • 22.03.2024 15:51 2
    Годное разъяснение
    Интуитивное питание - это не про "жрать всё, на что глаз упадёт". Это понимание реальных потребностей своего организма. Типа, действительно ли я хочу есть или мне скучно? Я хочу попкорн потому, что все вокруг его едят, или я действительно голоден? Я сейчас ем, поэтому не буду смотреть ютуб, а сосредоточусь на еде, чтобы понять, что я уже насытился и не запихивать в себя лишние калории.
    На самом деле, крутая штука, но я всё время срываюсь.
Реклама
Похожие материалы:
    Не так давно, я открыл для себя такое замечательное блюдо, как мюсли! Это не просто какая-то каша, а крайне вкусные, питательные и полезные мультизлаковые культуры и волокна. После употребления в пищу которых, можно до самого обеда не испытывать абсолютно никакого чувства голода. Я был крайне счастлив от того, что обнаружил для себя сей продукт, а так же, меня приятно радовало то, что такое питание можно отнести к здоровому и полезному образу жизни. Одной упаковки мне хватало примерно на два приёма. И я до последнего момента, был полностью уверен в том, что всё делаю правильно. Но как позже оказалось, всё это было ровно до того момента, пока в один из зимних вечеров, во время выкидывания очередной пустой пачки от уже съеденных мюслей, я не обратил своё внимание на надпись, красовавшуюся на самой упаковке:
    "5 ПОРЦИЙ".
    - Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
    - Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
    - Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мертвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
    - Парни, кажется я нашёл вегана.
    Часто бывает так, что наготовишь себе гречки на несколько дней вперёд, а потом сидишь и понимаешь, что перестаёшь хотеть жить уже на следующий день.
    Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.
    Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.
    У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают:
    - А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав?
    - К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос.
    - Ясно. Коммерческая тайна, да?
    - Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.
    Интуитивное питание совсем не для меня, потому что моя интуиция шепчет «попробуй принглс макать в сметану, прикольно будет».
    Еврей проходит мимо тюрьмы и видит там своего соседа:
    - Абрам, что ты тут делаешь?
    - Сижу..
    - А что ты сегодня будешь кушать?
    - Чёггный хлеб и воду..
    - Абрам, господи ты мой, ты что не мог это кушать дома?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
    *****
    Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
    – Профессор, голубым не видно!
    – Голубые могут пересесть на первый ряд.
    *****
    Любить водку, халяву, революции и быть дураком – этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz