Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1748   0

Содержимое холодильника

Открываю дверцу холодильника и смотрю вовнутрь – чего там только нет! Икра красная, чёрная, сыр пармезан, форель, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, дорогой коньяк пятидесятилетней выдержки, бутылка дорогущего французского красного вина, пиво немецкое… На моём лице светится елескрываемая довольная улыбка: «Эх, жизнь прекрасна!» - подумал я… После чего вспомнил, что я - мастер по ремонту холодильников и пришёл сюда заправлять фреон.
  Пища, ремонт, Холодильник, ФРЕОН, еда, деликатес, заправка, кризис   15.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Чаёк
      Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.
    • Обеденная молитва
      Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
      — Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать.
      — Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка.
      — Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме.
      — Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.
    • Гречка
      Часто бывает так, что наготовишь себе гречки на несколько дней вперёд, а потом сидишь и понимаешь, что перестаёшь хотеть жить уже на следующий день.
    • Когда насмотрелся "Ревизорро"
      Зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Просто слов нет.
    • Разум и тело
      В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
      - Есть только утром! - сказал я себе.
      - Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
      - Какого? - возмутился я.
      - Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
      Не, ну у меня нет слов!
    • Страсть к путешествиям
      Вообще, я очень сильно люблю путешествовать, постоянно посещаю кухню - столицу квартиры, а холодильник, так и вовсе, почитаю как местную святыню и хожу туда по несколько раз на дню.
    • Бутерброды с икрой
      Каждый божий день, я поедаю бутерброды с икрой. И знаете, я прям чувствую, что моя жизнь удалась! На следующий год, нужно будет побольше кабачков накрутить.
    • Напёк блинчиков...
      Недавно хотел испечь себе блинов. Начал готовить и уронил всю упаковку с мукой на пол. Я, задумался. Мука, как по мне стала непригодной для употребления в пищу и я решил убрать её при помощи пылесоса. Но это, конечно, не конец истории. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто... Такие дела.
    • Холодильник
      — Почему в морозильном отделении холодильника отсутствует лампочка?
      — Потому что какой дурак в морозилку ночью полезет?
    • Поиск домашних питомцев
      Если вы не можете найти дома своего кота, то просто демонстративно приоткройте дверь холодильника и он тут же окажется прямо у вас за спиной.
    • Трудная ночь
      - Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
      - Стёпа, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
    • Бифидобактерии
      Диетологи утверждают, что с окончанием срока годности йогурта бифидобактерии переходят на сторону зла.
    • Дети...
      Сегодня утром, наблюдаю такую картину - ребёнок очень быстро ест во время ужина, глотает макароны не пережёвывая. Делаю замечание:
      - Нельзя так быстро есть, прожуй для начала хорошенько, после чего уже глотай, чтоб живот не болел.
      - Мама, ты что, не понимаешь?! Кто дольше ест, тот меньше спит!
    • На приёме у диетолога
      У врача:
      — Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов...
      — Ну переверните весы и радуйтесь жизни...
    • Самое обидное
      — Знаешь, что самое обидное при приготовлении пельменей?
      — Что они развариваются?
      — Нет.
      — А что?
      — Когда вода закипает, ты открываешь морозильную камеру холодильника, а пельменей там нет...
    • Когда тебя очень просят
      Поздний вечер пятницы, сижу перед монитором компьютера и слышу жалостливые стоны, раздающиеся откуда-то со стороны кухни. Прислушавшись, начинаю понимать, что доносятся они из холодильника, кажется это зовут меня малыши-пельмени. Кричат мне о том, что им холодно, темно и одиноко. Ну что же, ничего не поделаешь, придётся пойти и разогреть им ванну.
    • Когда еда - твой друг
      - Я вполне понимаю, употреблять мясо в пищу - это нормально, а вот быть неженкой, который жалеет милых животных глупо и нынче не модно. Но ёмаё, это же чудовищно - съесть живое существо, которое ты любил! Да, я городской житель. И обожаю есть мясо, особенно говядинку. Если только она не была мне дорога как домашнее животное-друг!
      - Как деревенская девушка скажу. Вот ты растишь животное, ты его вполне себе любишь, это поросёнок Борька, бычок Мишка и куча симпатичных безымянных кур. Но в тот момент, когда приходит пора их резать, их зовут Котлеты, Тушенка и Холодец.
    • Когда дома действительно нечего есть
      Как это бывает у девушек:
      — Несколько килограммов мяса в холодильнике.
      — Различные каши и крупы.
      — Пару килограмм овощей.
      — Закончился лук.
      Как это бывает у парней:
      — Холодильник реально полностью пустой (съели даже снег со стенок).
      — Антоха помер несколько дней назад от голода.
      — На ужин Антоха.
    • Месть холодильников
      Однажды холодильники возьмут реванш. Они ворвутся в вашу спальню посреди ночи, включат свет, несколько минут будут пристально смотреть на вас, а потом уйдут.
    • Экспериментальное лечение
      Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
      — Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
      После полного обследования, врач говорит:
      — Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
      Мужчина печально спрашивает:
      — Что это за лечение такое экспериментальное?
      — Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
      Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
      — Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
      Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
      Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
      — Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
      — Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz