Боязнь пустоты

Наблюдая за тем, как наши нерадивые сограждане, в панике сметают всё с полок магазинов, вспомнился мне один анекдот из 90-х.
Мужик ночью пошёл в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, ударился об ящик с макаронами, дальше об мешок с сахаром, спотыкается о консервы, падает и думает:
— Да блин, когда-же наконец этот голод закончится?!

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

— Сарочка, дорогая, что у нас сегодня на обед?
— У нас сегодня на обед – очень ленивые голубцы.
— Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке...

— Куда ты меня ведёшь?
— Сюрприз.
— Хороший?
— Да.
— Мы будем есть?
— Нет.
— Тогда это плохой сюрприз...

— И давно у вас возник страх высоты? — спрашивает психиатр.
— С тех самых пор, как нас начали вести к вершинам коммунизма, — сообщает пациент.

Студент звонит в "СБЕР":
– Я могу получить у вас потребительский микрокредит на пиццу?
– Вы там с ума сошли, что ли?
– Нет. Просто жрать очень хочется.

– Я есть хочу.
– Ты уже сожрала йогурт.
– Ему страшно и одиноко в желудке, он просит братика!

Муравей ползает по всей кухне в поисках чего-нибудь съедобного.
Я с надеждой слежу за ним в течение последнего часа...

Вы спросите, что общего у меня с лучшей моделью Victoria's Secret?
Отвечаю: Я тоже постоянно хочу есть.

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно и есть не хочется совсем!

7-летний Я:
* Испуганно сижу в комнате ожидания у зубного врача *
Мама:
— Да ничего страшного, это совсем не больно!
Ребёнок в соседней комнате:
* СПААААААА-ААА-ААаа-ааааа-сиииииии-тееееее!!! *

Кинотеатр. Захватывающий фильм ужасов, где в самом начале кого-то уже жрут живьём.
И тут, в совершенно гробовой тишине, чей-то детский голос:
— Мама, я кушать хочу!
Зал, до самого конца фильма, смеялся в особо кровавых сценах.

Страх того, что другая непременно подберёт этого неудачника, вызывает в женщине чувство в сотни раз сильнее ревности.

— Что-нибудь пожрать за 150.
— Вам достаётся "Кот в мешке". Вопрос необходимо передать...
— Не в мешке, а в лаваше.

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Признаться честно, я даже и не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, непременно завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

— Абрам, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Рабиновичи придут — поставишь на стол!

Мне почти 35, а я до сих пор запрыгиваю скорее в кровать, чтобы меня подкроватный монстр за ногу не схватил.

— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
— ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

На интернет-форуме:
– Расскажи о себе.
– Ну, я ленивая и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду к холодильнику чё-нить похомячу.

— Приготовь мне пожрать!
— Ты можешь быть более романтичным?
— Приготовь мне пожрать под дождём.

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, тихонечко приподнимает ваше одеялко, тупо смотрит на вас на протяжении нескольких минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит обратно на кухню.

Разговор с мамой по телефону:
— Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
— Блин, как же я его узнаю?
— Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами – это рыба. Не перепутай...

Почему с приходом лета, становится на много сложнее доживать до следующей зарплаты? Да потому, что соседи к этому моменту, уже прекращают наполнять едой висящие на деревьях кормушки для птиц и белок.

Люди, которые приходят съесть гамбургер в парке, в прошлой жизни были голубями.

– Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи?
– На кухню...
– Мы ж с тобой на диете...
– Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду...
– Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
— Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Из разговора на рынке:
— Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну и шо Миша, после этого вы мине будете утверждать, шо в нашей стране не заботятся о людях!

— В чём разница между Эболой и едой?
— У африканцев есть Эбола.

— Мамуля, а французы утверждают, что из-за стола нужно выходить с лёгким чувством голода!
— Ты Изя чего? Француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.

Женщина жалуется врачу-диетологу:
— Доктор, я никак не могу похудеть.
— Хм.. Вы сидите на диете?
— Да, но очень похоже на то, что мои металлические брекеты, постоянно притягивают меня к холодильнику...

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

Улица. Бездомный обращается к Абраму:
— Извините, у вас поесть не найдётся?
Абрам с досадой:
— Не ем...

Журналист спрашивает у бомжей:
— А чем вы питаетесь?
— А травами, корешками...
— Какими корешками?
— А пойдем покажем, корешок!

— Софочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Хаим, я таки думаю, шо это всё магнитики!

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

Интересно, чего бы такого вкусненького приготовить, когда в холодильнике только железные решётки и майонез?

Не родилось еще то питание, которое будет решать за меня правильное оно или нет!

Сын студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там постер с обнажённой красоткой. Сын зовёт мать:
- Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
Мать:
- А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда я открываю холодильник, я невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку, и желание есть отпадает.
- И как результаты?
- Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограмм…. Это не плохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны данной методики…
- Это, какие?
- В то время, как я за этот месяц похудела, твой отец поправился на десять килограмм…

— Милый, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать.
— Приятного аппетита.

Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться в полной мере. Он никогда не знает, что его ожидает сегодня: голодовка или несколько тысяч калорий разом.

Молодая акула спросила своего отца:
— Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
На что он ответил:
— Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.