Два голодных каннибала

Вопрос:
— Что такое предельное доверие?
Ответ:
— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Я заподозрил, что что-то не так, когда убрал в холодильник грязный нож и начал мыть колбасу.

Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

Если очень уж сильно хочется, но никак нельзя, то можно просто взять и проверить — а не горит ли там лампочка в холодильнике?

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Лёгкая музыка – это скрипка, флейта, бубен. Тяжёлая музыка – это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая – духовой орган.
— Странная классификация. А кто так ещё считает?
— Мой папа, он – грузчик.

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками.
И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена опять отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь...
Дотащили!
Чебурашка и говорит:
— Ген, мы подъезд перепутали...
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж.
Чебурашка снова говорит:
— Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
Гена спрашивает:
— Ну, что ещё?
— Ген, а я насчёт подъезда пошутил...

Заблудился турист в диких джунглях Новой Зеландии. Выходит он на поляну, а там целое племя каннибалов. Увидели они его и тут же окружили.
- Всё, хана. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба, и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя этого племени и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно хана!

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... и даже свет включен!

голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт

Как это бывает у девушек:
— Несколько килограммов мяса в холодильнике.
— Различные каши и крупы.
— Пару килограмм овощей.
— Закончился лук.
Как это бывает у парней:
— Холодильник реально полностью пустой (съели даже снег со стенок).
— Антоха помер несколько дней назад от голода.
— На ужин Антоха.

Да придумайте уже наконец бесшумные двери на микроволновке! Ночью жрать невозможно!

Знаете, а я ведь в последнее время, действительно начал понимать каннибалов, ведь они в прямом смысле этого слова, просто сыты по горло людьми...

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Люди, которые приходят съесть гамбургер в парке, в прошлой жизни были голубями.

Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!

Высшая степень доверия — это когда два каннибала занимаются оральным сексом!

Турист отправился в Африку на сафари и там попал в плен к племени каннибалов. Они внимательно осмотрели его, и повар решил приготовить хороший суп с туристом в качестве основного ингредиента и несколькими овощами, которые были доступны. Котелок с туристом был подожжён вместе с овощами, нарезанными на средние куски по старинному рецепту этого места. Так же, над кастрюлей была большая крышка, чтобы всё приготовилось быстрее. Вся деревня застыла в ожидании вкусного блюда. Шеф-повар время от времени открывал крышку котелка и бил туриста деревянной ложкой. Вождь племени с любопытством спрашивает повара:
— Простите, но почему вы его бьёте?
— Потому, что он ест овощи.

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

— Софочка, ты куда посреди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
— И мне кусочек прихвати.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Решила после шести не есть. Ночью сходила попить борща со сметаной.

Объявление:
«Требуются настоящие любители тяжёлой музыки. Нужно поднять пианино на пятый этаж без лифта...»

Вообще, я очень сильно люблю путешествовать, постоянно посещаю кухню — столицу квартиры, а холодильник, так и вовсе, почитаю как местную святыню и хожу туда по несколько раз на дню.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

Открылся каннибальский ресторан.
Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
— А вы пробовали ощипать армянина?

— Нужно запастись едой на «Чёрный день».
— Не называй ночь – «Чёрным днём».

— Абрам, а ты куда это встаёшь, посреди ночи?
— Пойду посмотрю, не горит ли где в доме свет?
— Какой же ты у меня умница, мне тоже прихвати чего-нибудь вкусненького.

В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
- Есть только утром! - сказал я себе.
- Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
- Какого? - возмутился я.
- Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
Не, ну у меня нет слов!

Преемственность власти по-африкански:
после того, как выбран новый глава власти, избранный президент съедает старого.

— Ближе к полуночи моё сознание меняется...
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

Гена с Чебурашкой тащат тяжеленный диван на девятый этаж.
Чебурашка на последнем издыхании:
— Ген, у меня две новости, с какой начать?
— Фух, лучше с хорошей.
— Мы уже на восьмом этаже.
— Ну а чего плохого?
— Мы подъездом ошиблись...

В одном маленьком, но очень дружном семействе каннибалов — скончался отец. Грустно, но вкусно.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Жена перед отъездом забила всю морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала к родителям на 2 недели... Пельмени хранить негде!!! Жрать хочу, помираю!