Турист в плену у племени людоедов

Жена готовила щи и оказалось, что картошка давно уже закончилась! Муж было вызвался сбегать в магазин, но жена говорит ему:
— Я вместо картошки положит репу. Так не пробовала ещё, но должно получится вкусно. Только ты, самое главное, сыну об этом не говори – а то вдруг есть не станет!
Спустя несколько секунд:
— И сам забудь!

Прошлой ночью после cекca моя девушка пошла в ванную, а её дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У неё двойка по русскому!

Умирает старый татарин. Приехали сыновья, которые давно не навещали отца, мулла читает молитву.
— Отец, завещай мне свой дом, – говорит старший сын.
— Ляхуш, – отвечает старик.
— Завещай мне свою машину, – говорит средний.
— Ляхуш, – звучит в ответ.
— Завещай мне все свои деньги, – говорит младший.
— Ляхуш, – говорит отец.
Спустя некоторое время старику становится лучше. Мулла уходит.
— Отец, – спрашивают дети — вот ты говорил "Ляхуш, Ляхуш", а что это значит?
— Ничего, – говорит старик, — не мог же я при мулле говорить "А вот х...й тебе!".

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

— Скажите доктор, а у меня скоро спадёт температура?
— Да, к вечеру уже будет комнатная.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты будешь есть голубцы?
— Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался!
— Старался? Вообще-то голубцы я готовила.
— Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал.
*Целует жену в лобик*

Выходя из ресторана, ради интереса, решил почитать отзывы в книге жалоб и предложений. Первый отзыв был таким:
- Выражаю свою, особую благодарность, вашему чудесному заведению, вы в буквальном смысле спасли мне жизнь. Вот уже как полтора месяца, я посещал гастроэнтеролога с такой деликатной проблемой, как "частые запоры и "плохая проходимость". Мне никак не могли помочь ни выписанные врачом лекарственные средства, ни народные рецепты, ни советы друзей, в общем, ничего не помогало. Но вот, я совершенно случайно, открыл для себя ваш чудесный ресторан, в который я хожу уже не первую неделю. Как только у меня начинаются проблемы с проходимостью, я тут же иду к вам, и заказываю ваше фирменное блюдо, после которого, запор как рукой снимает! Спасибо вам, за то, что вы есть!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Когда девушке, работающей шеф-поваром в одном из ресторанов, парень предложил руку и сердце, у неё невольно в мыслях промелькнула пара рецептов.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.

Жена уехала на неделю к матери.
На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
— Милый, ты нашего Котю кормил?
— Да.
— А чем ты его кормил?
— Китикетом.
— Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
— Да, его я тоже кормил.
— А чем?
— Котей!
— Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься...

Главврач интересуется у хирурга:
— У пациента перед смертью температура была?
— Нет. Температура была в норме.
— Это очень хорошо.

Офицер ругает часового:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
— Я и сделал... – оправдывается часовой.
— А в голову зачем?! – сокрушается офицер.
— Чтобы скорее дошло.

Маленький Гриша на крышу залез.
Крикнул: «Я – Карлсон!» – и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течёт –
видно в моторчике был недочёт.

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Девушка звонит подруге:
— Я с ним опять поссорилась...
— Ну бывает...
— Что бывает? Куда труп прятать?

А спонсор этого вечера — работа за еду.
Работа за еду — вместо тысячи - плов!

Доктор:
— Больной, у меня плохие новости, жить Вам осталось всего 3 минуты...
Пациент:
— Врубай "Highway to Hell"!
Доктор:
— Но ведь она длится 3:28
Сатана:
— Я подожду...

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Приходит мужик в публичный дом.
— Что у вас нового?
— У нас есть космический секс! Штука баксов.
Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит старая прошмандовка.
Мужик её спрашивает:
— А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
— Спокойно, щас всё будет.
Вытаскивает стеклянный глаз:
— Е***и меня в орбиту!

Мы с женой совсем не ожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло.

И это умер ещё только один еврей-миллиардер. А в мире их насчитывается не одна сотня.

Два друга сидят, общаются.
Один спрашивает:
— Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена хорошо готовит.

— Как думаешь, а чёрная полоса в жизни когда-нибудь закончится?
— Конечно! Мы же не бессмертные...

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит – Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка –
Много болельщиков у Спартака.

На уроке физкультуры уставший ученик спрашивает учителя:
— Дмитрий Борисович, зачем в XXI веке такая физкультура? Человечеству больше не нужно бегать от хищников и добывать еду!
Учитель задумчиво отвечает:
— Интересный вопрос. Но согласись, в современном мире иногда всё ещё приходится убегать от дедлайнов, догонять автобус и обходить пробки. Так что эволюция продолжается! Бежим ещё круг!

Наблюдаю множество споров:
— Вот раньше наркоманов куча была, а сейчас меньше и т.д.
А я вам скажу, что раньше натуральные наркоманы были! А сейчас тьфу — синтетические!

Меня зовут Петя, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

Авиакатастрофа. Самолёт терпит крушение и падает на необитаемый остров. В живых остаются лишь два пилота и стюардесса...
Спустя месяц пребывания на острове, стюардесса со словами:
«Пора прекратить этот разврат», – застрелилась.
Ещё спустя месяц пилоты сказали:
«Пора прекратить этот разврат», – и закопали стюардессу.
Прошёл ещё один месяц и пилоты со словами:
«Пора прекратить этот разврат», – откопали стюардессу.

Педофил подкараулил у школы двух девочек-старшеклассниц и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась.
А он опять:
— Хочешь ещё одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А ещё конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.