На необитаемом острове

Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты будешь есть голубцы?
— Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался!
— Старался? Вообще-то голубцы я готовила.
— Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал.
*Целует жену в лобик*

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

Говорят, что собаки очень сильно похожи на своих хозяев. Если это действительно так, то моя собака — жратвейлер!

— Интересно, существует ли в мире что-то более неопределённое и непонятное чем «варить до готовности»?
— «Посолить на глаз»; «Добавить по вкусу»; «После обеда»; «Дать тесту отдохнуть»; «Ближе к делу решим».

Англичанин, шотландец и ирландец застряли на необитаемом острове. Спустя несколько дней, они находят волшебную лампу, и джинн готов исполнить по одному их желанию.
Англичанин быстро принимает решение и говорит:
— Я хотел бы вернуться домой в Англию к своей семье!
Джин, тут же исполняет его желание и англичанин переносится домой к своей семье.
Шотландец подумал и сказал:
— О, это хорошая идея, я хотел бы тоже оказаться дома в Шотландии со своей семьей!
Джин, тут же исполняет его желание и шотландец, в след за англичанином, отправляется к себе домой.
Ирландец долго и напряженно думает, после чего говорит:
— Здесь стало довольно одиноко и я бы хотел, чтобы те двое вернулись...

В одном маленьком, но очень дружном семействе каннибалов — скончался отец. Грустно, но вкусно.

Когда сын школьной поварихи немного подрос и отправился учиться в первый класс, в котлетах начало появляться мясо.

Дочь подходит к отцу с вопросом:
— Пап, а блины вообще сложно печь?
— Вовсе нет: берёшь муку, яйца…
— Пап, сделай, пожалуйста, раз это не трудно.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду.

Конкурс красоты. Жюри задаёт девушкам вопросы, на которые те, должны как можно быстрей и осознанно дать свой вариант ответа. Вопрос звучит таким образом:
"Представьте себе такую картину: Вы оказались на необитаемом острове в окружении десяти мужчин. Каковы будут ваши действия?"
Индианка:
- Я упаду на колени и начну молиться всевышнему, чтобы он меня спас!
Англичанка:
- Я заручусь поддержкой самого сильного из них и он не даст меня в обиду!
Русская:
- Так, вопрос мне вполне ясен, но мне не до конца понятно в чём заключается проблема.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Все звери прятались по кустам и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.

Две дамы разговаривают по телефону:
— А чего это ты там так вкусно ешь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день...
— Ну да... Холодильник разгружаю...

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

Если мы действительно являемся тем, что мы едим, то я хотел бы съесть коррумпированного депутата, после — министра, а потом перекусить каким-нибудь миллиардером... Мне бы этого было вполне достаточно...

Если ложка в котелке стоит — это суп.
Невытаскивается — каша.
Тонет — чай.

Бесят люди, которые трогают моё пузо. Идите и нажрите своё, лентяи!

Дорогие девушки, не давайте парням ложных надежд! Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Жена кричит мужу из кухни:
— Милый, как ты относишься к сыру с плесенью.
— Отлично! Я обожаю сыр с плесенью! А что, ты решила меня сегодня побаловать и купила сыр "Дор-блю"?
— Нет, но судя по всему, колбаса тебе придётся по вкусу.

Самолёт потерпел крушение над океаном и упал рядом с необитаемым островом. Спаслись только татарин и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался у них бурный роман. Но через несколько месяцев татарин заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина:
— Фарит, что случилось? Ты меня больше больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Фарит, зачем?
— Пожалуйста, оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Татарин обнял её и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я тр#хаю уже третий месяц!

Тётя Сара собрала недоеденные продукты со стола и убрала их в холодильник, перемыла всю грязную посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится звук открытия и закрытия дверцы холодильника. Один раз, два, три...
— Сёма! У тебя опять во рту скучно?

Разговор по видео вызову. Собеседник захотел узнать об успехах диеты:
- Кстати, хотел спросить. Как у тебя продвигаются дела с дие..
На другом конце видео вызова, собеседник, шурша упаковкой, начинает разворачивать, завёрнутый в обёртку, чизбургер, после чего, чуть ли не захлёбываясь слюной, откусывает от него огромный кусок и начинает смачно всё это дело прожёвывать.
...Секундная пауза...
- ..Хотя, в общем-то, не мое это дело..

Остров. Племя людоедов поймало студента, повесили его на вертел и начали над огнём крутить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду по очень важным делам в соседнюю деревню, а вы крутите его медленно, что бы вкуснее был!
Через полчаса приходит вождь, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
- Вы что делаете? Я же просил крутить его медленно!
Туземцы отвечают:
- Вождь, когда мы его медленно крутим, он картошку есть начинает!

Мы не проверяем холодильник несколько раз в надежде найти там новую еду. Мы проверяем его, чтобы понять, упали ли наши "хотелки" достаточно низко, чтобы съесть то, что доступно.

Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина спросила:
— Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Абрам обнял её и зашептал на ухо:
— Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!

Самая новомодная диета, жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.

— Что-нибудь пожрать за 150.
— Вам достаётся "Кот в мешке". Вопрос необходимо передать...
— Не в мешке, а в лаваше.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Девушка, желая вызвать чувство ревности у своего парня, говорит ему:
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Максимом.
Парень в ответ:
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже перебор!

Знаете, а я ведь в последнее время, действительно начал понимать каннибалов, ведь они в прямом смысле этого слова, просто сыты по горло людьми...

2050-й год. Кухня. Бабушка обращается к внуку, который делает себе бутерброд.
- Вот, Серёжа, ты гречку на хлеб намазываешь, а я помню ещё те времена, когда мы её ложками из тарелок ели…

— Сегодня побывали с девушкой в японский ресторане и кажется я понял, почему у японцев так мало суши.
— Почему?
— Сожрали!

Муж ставит в укор жене:
— Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
Жена с обидой:
— Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь...

Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

Попал мужик в больницу. Санитарка приносит ему обед – кусочек хлеба, четверть яблока, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет санитарку.
Та:
— Что случилось?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка-то вам зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

— Когда мексиканец чувствует, что пора есть?
— Когда у него перестаёт жечь в заднице.

— С недавних пор, я решила начать следить за своей фигурой и теперь каждое утро выполняю целый ряд упражнений, пока не делаю только одно упражнение — «планка».
— А почему "планку" не делаешь?
— Потому что его нельзя делать, если только что поела. А я всегда только что поела...

Мой муж профессиональный повар и многие подруги считают, что мне с этим крупно повезло. Как бы не так! На всё, что я приготовлю, я слышу примерно такой комментарии: ой, я бы сюда добавил жопу совы, глаз кабана и тёртый хвост единорога...

На три необитаемых острова высадили двух американцев и американку, двух англичан и англичанку, двух русских и русскую. Через год проверяют, как они устроились. На первом острове американка вся в слезах: из-за нее мужчины перессорились, а она одна. На втором острове все трое построили себе отдельные жилища, так как их не представили друг другу. На третьем — такая картина: женщина с деревянным плугом пашет землю.
— Как вы устроились?» – спрашивают у неё.
— Один мужчина председатель, другой – парторг, а я – народ.
— А как насчёт личной жизни?
— Три дня я жена председателя, три дня – парторга. А на седьмой день собирают общее открытое собрание и обсуждают моё аморальное поведение.

Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, тихонечко приподнимает ваше одеялко, тупо смотрит на вас на протяжении нескольких минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит обратно на кухню.

Мозг:
— Ты это... Спать что ли собралась?
Я:
— Ну да, я уже почти заснула.
Мозг:
— Ты же совсем забыла на ночь пожрать.
Я:
— Блин...

Если вас действительно волнует судьба находящихся на грани вымирания уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они совсем исчезли, зайдите как можно глубже в тайгу.
Этим своим поступком, вы непременно поможете им.

Если положить прямо перед собой филе лосося, рис и водоросли, то можно увидеть прероллы.

— Любимая, что у нас сегодня на завтрак?
— Нежное мясо кролика в пикантном соусе.
— Ого, откуда!?
— Ну... Именно так написано на кошачьих консервах...

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумали гости.
«Как же лень мыть нож», — подумал я.

Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания.
Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла:
— Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите.
Парень на минуту задумывается и говорит:
— Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?

Пришел новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение у него поднялось. Оглядывает он своих соседей по ресторану — смотрит семья интеллигентов сидит — диетический супчик едят. Он подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок себе наливай...
Тут мать мальчика поворачивается к новому русскому и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю — пусть не ссыт, садится и кушает!

Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
После полного обследования, врач говорит:
— Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
Мужчина печально спрашивает:
— Что это за лечение такое экспериментальное?
— Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
— Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
— Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
— Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

Попали как-то раз на необитаемый остров американец, немец и русский. На третий день пребывания на острове захотелось им очень сильно есть. Решили они по очереди отрезать от себя по части тела и съедать.
Американец взял и отрезал себе ногу.
— Окорочка! — закричали русский и немец.
Потом немец отрезал себе зад.
— Отбивные! — закричали русский и американец.
Пришёл черёд русского. Он взял и достал свой член:
— Сосиска?
— Яичница?
— Нет, по йогурту и спать!!!

А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.