Шесть дней, семь ночей (1998)

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тётки с мётлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнёт.

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Девушки, они такие: «Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю!».
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.

Она меня спросила:
— А какого ты года?
— 82-го.
— У меня папа 83-го...
Зашибись в клуб сходил...

— Сонечка, вы замужем?!!...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют..., и хвалят..., а не берут!!!

Чтобы построить отношения: девушкам надо перестать думать, что в жизни как в мелодрамах, а парням перестать думать, что в жизни как в порно.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Господи я только разобралась с этими энзимными пудрами, санскринами и 5-ступенчатым уходом, тут уже все ретинолы вводят и делают мезо-био-ревито-что-то-там-в рот-не-еб**ься-процедуры, девки давайте притормозим мы чёт разогнались я умоляю...

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть...

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Таксую. Вёз мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
— Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Таня, за пивом я поехал... Рядом тут... Таня, у меня отпуск начался... Таня, не морочь мне голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладёт трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
— Саня, вы с Лёхой сегодня в Питер?.. Билеты есть ещё?.. Возьмите мне один... Да пошла она.. эта Таня...
Кладёт трубку. Говорит мне:
— Можем заказ поменять?
— Куда?
— Аэропорт.
— Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз...

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же её пью...

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

Он:
— В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС...

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Сидит грузин за столом – грустит.
Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
— Гиви, ты чего такой хмурый?
— Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
— Как так!? Ты же женат!
— Вай! Ты ещё маму вспомни..!

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Трудно понять китайцев и женщин.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.