Женщины крепче девушек

— Сонечка! Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

— Ты ангел? Честно?
— Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Обещать — это ещё не значит жениться.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Анекдот из 80-х:
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло...

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Радуйся, если девушка на тебя обижается, значит, ты ей не безразличен. Но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит бояться её равнодушия.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Рядом с настоящим мужчиной, должна быть такая женщина, которую хотели бы все мужчины, но позволить её общество себе не мог бы, ни один из этих мужчин.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура... нет, не так... она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

Гулял Штирлиц по осеннему лесу и вдруг наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, поздно уже.

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

Пpocтитутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках — всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.