Спокойствие женщины

Женщине биологически надо 80 кг. волосатого существа рядом. В зависимости от её требований и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

— Сара Соломоновна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!

— Софочка! Ви никогда не были замужем?
— Таки да!
— То-то я и думаю, откуда у вас такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

— Девушка, какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело – встала и ушла!

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Женщины требуют равноправия ровно до тех пор, пока не окажутся на тонущем корабле.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Девушки знают дословно то, что ты отправил другой девушке несколько лет назад, но они до сих пор не знают, где хотят поесть.

— Роза Абрамовна, а шо это ваша невестка Сарочка такая худая?
— Фира Израилевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?

Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Понять женскую логику не так уж и трудно, достаточно просто научиться играть в бильярд с кубиками.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

— А эти печеньки здорово нервы успокаивают!
— Ещё бы, ты же их в коньяк макаешь.