Женская дорожка

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Порой реально кажется, что женская логика создана исключительно для того, чтобы офигела мужская психика.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.