8 Марта

Встречаются две подружки, обе – блондинки. Одна говорит:
— Я беременна.
— С чего ты это взяла? – удивляется вторая.
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Забавно, живёшь с одним, думаешь, что фригидна. Начинаешь встречаться с другим — оказывается нимфоманка.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей, растить детей, как будто у них нет работы, и при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

Лучший мужчина — это женщина.

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с определённым мужчиной!

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.