Трудности перевода

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Какого чёрта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Женщина-феминистка говорит мужчине:
— Женщины живут дольше потому что они умнее, сильнее и счастливее!
Мужчина глядя на неё:
— Ну если мужчине придётся жениться на ком-то вроде вас, думаю он будет рад поскорее сдохнуть.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Феминизм — это борьба женщин за равенство над мужчинами.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Надпись на плакате феминистки:
"Виагра — правительство не против. Аборт — против. Если на беременность воля Божья, то и на вялый член — должно быть тоже!".

Если заменить в высказываниях радикальной феминистки слова "мужчины" на "евреи", то получится Гитлер.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Знаешь как тяжело было став феминисткой, перестать бесплатно пить в барах...
— Я вот, став профеминистом, охотно позволяю за себя заплатить. Новая привилегия как с куста.

Переписка на форуме феминисток:
— А на каком сроке можно узнать пол ребёнка? Можно ли абортировать его, когда выяснится, что это мальчик или придётся рожать и отказываться от мрази?
— Все на абордаж!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Многие ошибочно принимают меня за яростную феминистку, но это совсем не так, ведь я вовсе не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Наверное самые лучшие 3 шутки за всю историю человечества, это:
– Моя жизнь.
– Феминизм.
– Права женщин.