Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (09.03.2021 12:39)
    Есть девушки, которые суют себе всё подряд... кроме того, чего сувать нужно...=)
  • Бывшие (17.01.2021 01:30)
    У моей бывшей до встречи со мной чего там только не побывало... Помимо различных предметов, все страны, континенты и живые существа с мало-мальски выпирающими частями тела/туловища/туши...
Похожие анекдоты:
    • Женская хитрость и коварство
      Бабы все хитрые стали, словно цыганки на вокзале... Пригласила тут одна знакомая к себе в гости на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся в её постели и уже без штанов...
    • Сосед со змеёй
      Вовочка подходит к матери и говорит:
      — Мам, а ты знала, что у наших соседей, оказывается змеи есть?
      — Нет. А с чего ты это взял?
      — Так я прошлой ночью, отчётливо слышал, как соседка кричала своему мужу "Иди в ванную комнату и души своего удава вручную, а ко мне больше не подходи!".
    • Ммм... и нет проблем...
      — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась.
      — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится...
    • На приёме у гинеколога
      Гинеколог:
      — Это что?
      — Ну как что? Писька! — Отвечает ошарашенная женщина.
      — Я понимаю. Почему небритая?
      — Муж не разрешает брить.
      — Где муж?
      — В коридоре.
      Доктор приводит из коридора мужика.
      Доктор:
      — Это что?
      Мужик, долго любуясь, говорит:
      — Ну как что, писька.
      Доктор:
      — Почему вы брить ей не разрешаете?
      Мужик:
      — Я не возражаю, пусть бреет.
      Доктор женщине:
      — А вы говорили не разрешает!
      Женщина:
      — Это не мой муж.
    • На исповеди
      Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.
    • Новый Айфон
      Сообщение:
      Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
      Сообщение отправлено с IPhone 6.
    • Количество девушек
      Когда кто-то говорит тебе о том, что у него было в 20 раз больше девушек, чем у тебя, а ты отвечаешь, что 20x0=0.
    • Поцелуи
      — Однажды Коко Шанель сказала, что стоит намазать духами то место, куда бы вы хотели, чтобы вас целовали. Ой, девочки, вы бы знали, как там жгло...
    • Прогрессивная молодёжь
      Учёные выяснили, что люди перестанут заниматься сексом уже через 30 лет.
      Учёные выяснили, что люди перестанут заниматься сексом уже через 30 лет.
      Комментарий:
      — Пока вы все живёте в 2019, я живу в 2049.
    • Познакомилась с парнем
      Беседуют три молоденькие студентки. Одна:
      - Я тут, месяц назад, с таким парнем познакомилась, прям УХ! Красавчик, спортсмен, достаточно начитан, в общем не парень, а мечта.
      - Ну, а ты с ним...
      - Да вы, что!? Конечно же нет, всего месяц знакомы.
      - Это правильно, пусть поухаживает, а то всё слишком просто для них, парней этих.
      Тут в разговор вмешивается третья студентка:
      - Ну, не знаю. За мной, как-то один парень, три месяца ухаживал. Цветы, конфеты, в общем романтика, все дела. Ухаживал он очень красиво. А, как дело до этого дошло, так оказалось, что у него маленький и кривой!
      Первая студентка:
      - Да не.. У этого нормальный... Ой...
    • Немые девушки
      — Как немые девушки мастурбируют?
      — Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.
    • Блондинка в интим магазине
      Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
      — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
      Продавец отвечает:
      — 35 долларов.
      — А чёрный? — опять интересуется девушка.
      — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
      Девушка:
      — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
      Она отдаёт ему деньги и уходит.
      Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
      — Сколько стоит черный фаллоимитатор?
      — 35 долларов.
      — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
      — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
      — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
      Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
      Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
      — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
      Продавец:
      — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
      Блондинка:
      — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
      Продавец:
      — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
      Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
      — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
      Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
      Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
      — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
      На что продавец ответил:
      — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!
    • Как соблазнить мужчину
      — Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
      — Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.
    • Редкая женская болезнь
      Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
      — Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
      — Да, ничего страшного, а что с Вами?
      — У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
      — Ого. И как же вы с этим боретесь?
      — Нюхаю чёрный молотый перец...
    • Женское предназначение
      Мужчины, которые утверждают, что место женщины на кухне, явно не знают, что с ней можно делать в спальне.
    • Когда месячные так и не пришли...
      — Мама, как же так получилось, что у меня до сих пор, так и не начался месячный цикл? Я имею в виду, что мне уже 19 лет, а у Ани например, он начался ещё когда ей было всего 13 лет???
      — Послушай меня, Илья, в последний раз тебе объясняю, у тебя никогда не будет месячных!
    • Пьяные девушки
      Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
    • Общеизвестно
      Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz