В девках

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!