Сарказм

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

Недавно в Сочи прошёл чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Сочи ещё не видели.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.

Проблемы женские себе мы сами создаём: То мyдaкa какого-то опять полюбим, то туфли не в размер возьмём!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
— Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
— Да, это настоящая сказка про фею.
— Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Иные женщины как грудь не открывают, всё равно ничего не видно.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

«Долг родине должны отдавать не только мужчины». Россиянок с 18 лет будут призывать в родильные войска.

— Что имеется у старухи между грудей, чего нет у молодой девушки?
— Пупок.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.