Приснись жених невесте

Каждая девушка должна быть любимой, счастливой, красивой! И больше она никому ничего не должна.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Учитывая, сколько я работаю, если рядом и появится принц, то только чтобы оседлать...

Не чересчур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?..

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

Сыграем в прятки. Ты спрячься куда-нибудь, а я пойду найду себе нормального мужика.

Мужик возвращается из командировки и сразу же к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Никто.
— Совсем никто?
— Совсем.
— Что, все двадцать дней никто-никто?
— Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
— Ну тогда и я не пойду.

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег – необходимо ещё отсутствие женщин.

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Девочка, воспитанная режиссёрами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

— А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
— Она захочет съесть твой мозг.

Дорогие дамы, прекратите вы уже, наконец, просить себе на новый год мужиков!
Уже пол-Таджикистана и Узбекистана, а так же других бывших союзных республик к нам переехало!

Женщины с ненастоящими сиськами, с ненастоящими жопами, с ненастоящими губами, с ненастоящими ногтями, с ненастоящими чертами лица хотят найти тех самых НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН!

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть...

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Хозяйственные девушки не носят стринги – из них получается плохая тряпка.

Читая справочник по грибам, я обратил своё внимание на то, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Аборт.