Женщины и тяга к путешествиям

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

— В какой форме вода приобретает свою самую мощную силу?
— В форме женских слёз.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Сара, что опять не так?
— Ты прекрасно знаешь...
— Да что опять!?
— Перестань смотреть на меня таким тоном!

В полицейском участке раздаётся телефонный звонок:
— Господин полицейский, вас беспокоит миссис Элеонора. Меня преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейский наряд, чтобы он забрал одного из них.

Забавно, живёшь с одним, думаешь, что фригидна. Начинаешь встречаться с другим — оказывается нимфоманка.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Если у женщины искорки в глазах — значит её тараканы в голове что-то отмечают...

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

- Девушка, а вашей маме зять, случаем не нужен?
- Пока нет, мы ещё предыдущего до конца не доели.

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

Беседа двух приятелей:
— Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
— Кидаю в неё пачку денег.
— Хм.. И что?
— Да ничего.. Сидит, молчит, считает.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

Объявление о вакансии: "Воинской части номер 5612 требуются женщины как таковые".

Одесса. Встретились две подруги:
— Вчера Сару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
— И шо тут удивляться у неё же муж молдаванин!

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

Лучший мужчина — это женщина.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

...не притрахивайся ко мне.

Тётка позвонила, поздравила. Купила мне годовую молитву за здравие, в мужском монастыре. Когда я хотела, чтобы на меня молилась толпа мужиков, я как-то не так себе это представляла.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.