Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2483   0

Преследуют

В полицейском участке раздаётся телефонный звонок:
— Господин полицейский, вас беспокоит миссис Элеонора. Меня преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейский наряд, чтобы он забрал одного из них.
 16.01.2015  полиция, Звонок, криминал, преследование
Реклама
Похожие материалы:
    В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
    — Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
    — А зачем он вам нужен?
    — Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!
    Украл вор у бабули шубу. Пошла она в полицию, пожаловалась. Полицейский сжал кулаки.
    — Ну, будет теперь злодею! Ой, будет ему!
    — А что ему будет?
    — Да тепло будет...
    Звонок в полицию, встревоженный мужской голос, говорит:
    - Алло, полиция. Приезжайте скорей, у нас тут трындец какой-то происходит!
    - Честно говоря, у нас тут тоже самое происходит.
    В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.
    Мой психолог сказал мне, что секс снижает уровень стресса. У меня нет и никогда не было девушки, но не смотря на это, я решил рискнуть и последовать его совету. И он оказался чертовски прав! У меня был секс на прошлой неделе, правда с тех пор, копы стремительно преследуют меня...
    Я живу в настолько криминальном районе, что каждый раз, когда мне удаётся оплатить моё съёмное жильё без задержек, точно в срок оплаты, меня тут же навещают сотрудники полиции с целью получения разъяснений относительно происхождения моих денежных средств.
    Изыскано одетая дама пришла в отдел полиции.
    — У меня украли жемчужное колье!
    — А как оно выглядело?
    — Как настоящее.
    В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
    — Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
    — Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?
    — Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского.
    — Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
    — В самом деле?
    — Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит .
    Оперуполномоченный Иванов под легендой дилера внедрился в организованную преступную группу, которая занимается сбытом наркотиков и крышеванием проституции.
    И отключил телефон...
    Отзыв одного из ранее задержанных граждан, на "Яндекс картах", об местном отделении ОВД:
    "Весьма профессионально и аккуратно скрутили и посадили в патрульный автомобиль. В салоне чисто, опрятно. Довезли без каких-либо эксцессов. Всем советую арестовываться у этих ребят."
    Рабинович звонит в полицию:
    - Алло, полиция? У меня дома массовые беспорядки!
    - А что случилось?
    - Моя Сарочка разбушевалась!
    - Так какие же это массовые беспорядки?
    - Ой, вы не знаете какая у неё масса…!
    — Я живу в на столько ужасном квартале, что, когда я вовремя плачу хозяину за квартиру, тотчас же меня посещают сотрудники полиции и интересуются, откуда я взял деньги!
    — Добрый вечер! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
    — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил у вас скидку в размере двух процентов от стоимости товара, это ещё не считается грабежом!
    Начальник криминальной полиции вызывает оперативников, упустивших преступника.
    — Как же это произошло?
    — Он пошел в кинотеатр...
    — Ну, а вы?
    — А мы не пошли: мы уже смотрели этот фильм.
    Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.
    Жеглов дает вводную Шарапову:
    - А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"
    На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.
    — Итак, вы совершили шесть взломов за одну неделю? — спрашивает следователь задержанного. — Не многовато ли это?
    — Что делать, гражданин начальник! Приходится работать без выходных и проходных. Время-то какое!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Деньги делятся только на один.
    *****
    – Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер! У меня там целая бутылка "Мартини".
    – Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона есть?
    *****
    Не каждый совет одинаково полезен.
    Попробовала жить сегодняшним днём и чуть не закончились деньги.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz