😄 Анекдот — Сразу вам
Анекдоты:
Просмотры 2582   Комментарии 0

Сразу вам

- Алё, здравствуйте. Я только что зверски убил нескольких человек. Не, не, в полицию я не звонил ещё, сразу к вам, на Лайфньюс.

Теги Дата 18.01.2015  Лайфньюс, Звонок, убийство, Новости, криминал
Код:
Похожие материалы:

    Звонок в службу поддержки фермерского сектора и личных подсобных хозяйств:
    — Здравствуйте, я простой российский фермер, который выращивает различные культуры, подскажите, как мне правильно застраховать конопляное поле?

    Идёт мужик по тёмному переулку, ему навстречу другой, с вопросом:
    — Третьим будешь?
    Мужик оглядевшись:
    — Так ты же вроде один.
    — Да, я уже двоих замочил.

    После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

    Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
    США:
    — О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
    РФ:
    — Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.

    — Что с ним случилось?
    — Чистил оружие и случайно застрелился.
    — А почему он весь побитый и в синяках?
    — Отказывался чистить оружие...

    Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
    — А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
    ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...

    — Добрый день, вам удобно говорить?
    — Здравствуйте, конечно удобно. Всегда рад послушать рекламу на платной основе. Стоимость моего прослушивания – 50 рублей минута. Звонок записывается. Вы подтверждаете согласие с условиями?

    На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.

    Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см., а они такие: «Да хорош заливать-то!». Ну и где же здесь доверие?

    — Количество сотрудников полиции в Америке на душу населения в два раза меньше, чем в РФ. Количество насильственных убийств тоже в два раза меньше. Какой из этого можно сделать вывод?
    — Все насильственные убийства совершают сотрудники полиции?

    Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

    Основная причина по которой призраки не убивают людей в реальной жизни заключается в том, что умершие люди превращались бы в призраков и это было бы немного неловко.

    Всем привет. Предлагаю сыграть всем вместе в одну новую игру.
    Вбивайте в Гугл запрос "Житель Омска" и дату вашего рождения.
    У меня вот что получилось:
    "13 мая Омский рецидивист размозжил голову любимой молотком".

    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    — Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
    — Нет. Редко.
    — А поконкретней?
    — Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

    — Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка?
    — Марь Иванна, можно выйти?
    — Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.

    Почему полиция никогда не сможет найти закопанного в лесу банкира?
    Потому что куда интересней объявить его сбежавшим с деньгами за границу, и искать его там.

    Учитель:
    — Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сын может быть очень навязчивым лжецом.
    Женщина:
    — И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было никаких сыновей.

    Новости > Происшествия за сегодня: 5-12-2016, 17:52
    В Николаеве, местные жители приняли участников автоквеста* «Стиль пьяного мастера» за закладчиков наркотиков и избили их.

    * Автоквест - это городская игра. Команда передвигается на автомобиле по загаданным местам. Это целое приключение по ночному городу.

    Отдел полиции.
    - В этом мире более семи миллиардов людей. Что вы ко мне привязались со своим "Три трупа в багажнике, три трупа в багажнике..."?

    Преступники, проникшие в одну из квартир многоэтажного дома, увидев на кухонном холодильнике всего два магнитика: из Воркуты и Магадана - решили сделать влажную уборку, помыть посуду и покормить кота.

    В ресторане два полицейских чина обсуждали какую-то криминальную историю. Возник спор. Они позвали официанта и попросили принести им уголовный кодекс, если он у администрации найдется.
    Официант ушёл и через несколько минут вернулся к их столику.
    — Господа, не нужно платить ничего, так сказал господин администратор.

    Внимание!
    Появился новый вид мошенничества! какие-то люди звонят со знакомого номера и говорят, что пора выходить на работу!
    Не ведитесь!

    Новости Нью-Йорка:
    За прошедшие сутки четверо скончалось от коронавируса, 19 погибло в перестрелке.
    Комментарий:
    — Нам точно необходимо носить маски или лучше бронежилеты?

    Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
    — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

    Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
    — Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
    Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
    — Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
    — Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
    — Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

    Когда кто-то начинает разговоры о том, что необходимо срочно валить...
    Пессимисты интересуются — куда...
    Оптимисты — когда...
    Реалисты — кого...

    В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами в каждом доме.
    За 34 года там убили 3(!) человека 2 из них – ножом.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 668   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик по даче спрашивает соседа:
    — Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
    — Да она меня так за%6ала, я её и убил.
    — А куда труп дел?
    — Да возле калитки закопал, пошли покажу.
    Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
    — А чего жопу не засыпал?
    — А в неё велосипед удобно ставить.

    Насколько, всё-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение «Пора валить!», сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

    Выпросила дочка попугайчика, хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошёл с ней в зоомагазин, как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
    Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
    Бывшие владельцы отдели его на продажу из-за выезда в другую страну.
    Попугаю в доме явно понравилось, но говорить он категорически отказывался — только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
    На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
    Такая ситуация попугая явно позабавила, и он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» ещё раз. Хозяйка побежала. Потом ещё раз — опять пошла открывать.
    Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришёл. Ситуация стала напряжённой.
    А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет, а она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
    Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки», но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
    Хозяйка перестала бегать постоянно к входу, чем была очень довольна.
    А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго – через недельку эта пернатая сволочь всё же просекла, в чём фишка, и Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.
    У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре – теперь после каждого звонка лают оба.
    После этого Жора сказал первую фразу:
    — Сеня, голос!
    Папа звонок отключил, у двери написал «Стучать».
    Ждут теперь, когда Жора научится стучать, будут думать, что им делать дальше.

    После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
    — Алло.
    — Я Вас слушаю.

    Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
    — ... А Света дома?
    — Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
    — Да, наверно.... извините.


    И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
    "Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".

    Такие вот они, незнакомые девушки...

    Из полицейского протокола:
    “На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".

    Ночь. В отделении полиции раздаётся звонок:
    — Умоляю, приезжайте скорее! Злая кошка снова забралась в комнату!..
    — Да вы спятили? — заорал, что было сил дежурный. — Как вы смеете звонить по пустякам? Кто это говорит?
    — Попугай!

    Пока вся страна переходит на удалёнку, наша северная, она же — культурная, столица переходит на расчленёнку.

    Если так-то посмотреть, то в Питере всё расположено достаточно близко друг к другу, буквально на расстоянии выкинутой руки.

    — Было бы идеально повесить все долги мира на одного человека, а после просто убить его.
    — Мне кажется, или ты только что изобрёл Христианство?

    Криминальные новости.
    – В центре Москвы устроили перестрелку две банды инкассаторов.
    – В Волгограде трое мужчин отравились, выпив несвежий испорченный антифриз.
    – В Санкт-Петербурге тараканы насмерть забили бабку тапочком.

    В полицейском участке раздаётся телефонный звонок:
    — Господин полицейский, вас беспокоит миссис Элеонора. Меня преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейский наряд, чтобы он забрал одного из них.

    Существует такой случай как "Хайльброннский фантом".
    С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было. Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.

    Полицейский спрашивает у хозяйки ограбленной квартиры:
    — Почему вы не сообщили в полицию сразу же после того, как это произошло?
    — Знаете, когда я увидела в квартире страшный кавардак, то подумала, что муж в очередной раз, потерял свои запонки.

    Следственный отдел. Допрашивают подозреваемого в убийстве.
    — Расскажите нам, как было совершено преступление.
    — О, господа, это просто несчастный случай, товарищ старший лейтенант. Я стоял и чистил кортиком мандарин. Мимо проходил этот несчастный. Проходя рядом, он, случайно, подскользнулся на мандариновой корке и свалился прямо на лезвие кортика.
    — И так четыре раза подряд?!

    — Я надеюсь, обслуживание у вас специальное?
    — Конечно, специальное.
    — А столовая?
    — И столовая специальная.
    — А поликлиника?
    — И поликлиника. У нас все специальное... Сержант, вызовите спецконвой!

    — Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
    — Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
    — Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

    Киллеру дают заказ на человека. Он спрашивает данные.
    — Фотки нет, есть адрес. Проспект Мира, дом 250, квартиру сейчас назову.
    — Погодите, какая оплата за заказ?
    — Миллиард долларов.
    — Тогда квартиру называть необязательно.

    — А что, если допустим, я сообщу в полицию, что ко мне приставала 11-ти летняя девочка. Её арестуют?
    — Вряд ли. Эта девочка может тебя убить, распотрошить, изнасиловать и съесть, её всё равно не арестуют, т.к. на момент совершения преступления она не достигла возраста уголовной ответственности.
    — Кажется я начинаю понимать, почему в фильмах ужасов, самые страшные моменты – это как правило те, когда в кадре появляется маленькая девочка.

Загрузка материалов...