Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


61   1

Когда нужно валить

Когда кто-то начинает разговоры о том, что необходимо срочно валить...
Пессимисты интересуются — куда...
Оптимисты — когда...
Реалисты — кого...
  убийство, Оптимисты, Киллер, заказ, реалисты, Пессимисты, валить, бежать, криминал   01.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.10.2020 03:14)
    Тот самый момент, когда каждый понимает всё по своему.
  • Картинка к анекдоту (01.10.2020 17:42)
Похожие анекдоты:
    • Глава Почты России
      Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но внезапно он узнал о том, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
    • Группой лиц
      Если с другом едешь в суд,
      Если с другом едешь в суд
      — Веселей дорога.
      Без друзей дадут чуть-чуть,
      Без друзей дадут чуть-чуть,
      А с друзьями — много!..
    • Заступился
      Мужчина попадает на небеса и предстаёт перед Святым Петром.
      Святой Пётр говорит:
      — Вам сегодня повезло! Всё, что вам нужно сделать, чтобы попасть в рай, это просто рассказать мне об одном бескорыстном поступке, который вы совершили!
      Мужчина говорит:
      — Хорошо, у меня имеется одна такая история для вас! Я шёл домой с работы, идя к своему дому, по тёмному переулку за баром. Там я увидел банду из пяти байкеров, напавших на женщину. Я тут же прыгнул в самую кучу! Схватил самого здорового из них за бороду и вытащил его. После этого всё было как в тумане, я обивался до последнего. На меня сыпались удары ногами и кулаками со всех сторон. Я даже вырвал одному байкеру кольцо из носа!
      Святой Пётр, крайне впечатлённый его рассказом, говорит:
      — Ого! Вы и вправду не соврали мне о том, что у вас отличная история! И ещё, для моих записей, скажите мне, пожалуйста, когда это произошло!
      Мужчина опустил голову и ответил:
      — Около пяти минут назад...
    • Фрилансеры
      У фрилансера бывают в основном две серьёзные проблемы: «Где найти заказ?!» и «Нафига я подписался на этот геморрой?!».
    • Дерзкое ограбление Ленина
      Прошлой ночью, неустановленным лицом было совершенно дерзкое ограбление памятника Ленину. Если кто-то из вас видел неизвестного мужчину в огромном бронзовом пальто, просьба незамедлительно сообщить об этом в дежурную часть.
    • Я это ты
      Привет, я - это ты из будущего, положи мне 300 рублей на этот номер, после тебе всё объясню.
    • Когда встретила своего бывшего
      Сегодня ехала со своей лучшей подругой, которая находилась за рулем, и увидела своего бывшего, который ехал на велосипеде. Я не стала никак реагировать и просто спокойно попросила подругу переехать его машиной. На что она отказалась. Как же я устала от всех этих фэйковых друзей...
    • В тёмной подворотне
      Санкт-Петербург. Ночь. Тёмная подворотня. Два одиноких, мужских силуэта в темноте. Голос одного из них:
      - Э, парниш. Смысл жизни есть?
      - Нет… откуда…
      - А если найду?
    • Заказ дорожки
      — Добрый день, скажите пожалуйста, можно ли у вас заказать дорожку на сегодня?
      — Конечно, вам сколько грамм?
      — Эм... А это точно телефонный номер боулинга?
    • Украли лифт
      Новости из мира криминала:
      "В Одессе, злоумышленники украли лифт, как в последствии оказалось для того, чтобы сделать из него дачный туалет".
      - Каким образом, блин вообще возможно украсть лифт?
    • Заявление
      К участковому поступило два заявления от жильца насчет того, что сосед избил его. Участковый спрашивает:
      — В своем первом заявлении вы написали, что сосед ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что было нанесено пять ударов. Как же так?
      — Так мы потом с ним еще раз встретились!
    • Когда достал рекламный спам
      Уважаемый интернет магазин "Amazon", месяц назад, я приобрела у вас туалетный стульчак, по той причине, что он был мне необходим. У меня возникла надобность в нём, а не желание заказать себе чего-нибудь от безделья. Я не занимаюсь их коллекционированием или перепродажей. Я не являюсь фанаткой туалетных стульчаков. И вне зависимости от того, сколько раз вы пришлёте мне на почту сообщение с предложением о заказе ещё одного стульчака, я не собираюсь менять своё мнение и можете даже не надеяться на то, что однажды я сама себе скажу:
      "- Ой, ну ладно, давай-ка я себя побалую и прикуплю ещё один стульчак."
    • Швеция, такая Швеция
      — Кто знает, как попасть в Швецию?
      — Не знаю, там шенген вроде нужен.
      — Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
      — А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.
    • Снайпер
      Лондон, вечер, Клуб Джентльменов.
      Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
      - Молодой человек, кто Вы такой?
      - Я снайпер, сэр.
      - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
      - Да, сэр, никаких проблем!
      Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
      - Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то занимается любовью с моею женой!!!
      Мужик обращается к снайперу:
      - Вы сегодня принимаете заказы?
      - Да, сэр!
      - И какие у вас расценки?
      - Выстрел - 1000 фунтов сэр!
      - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
      первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
      - Как Вам угодно, сэр!
      Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
      - Почему Вы не стреляете?!
      - Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...
    • Феминизм
      Из новостной ленты:
      На жителя Нижнего Новгорода завели дело за разжигание ненависти к женщинам в антифеминистском паблике.
    • Помешать драке
      Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
      — Стой! Куда это ты так спешишь?!
      — Хочу помешать кровопролитной драке!
      — И кто дерётся?
      — Мы с Сенькой-Седым!
    • Глобализация
      Сегодня в аэропорту Минска, неизвестными лицами, была совершена кража наручных часов у посла Азербайджана в Казахстане. И буквально пару часов спустя, правоохранительными органами Республики Беларусь, была установлена личность преступника и в итоге он был задержан оперативниками. Как оказалось впоследствии, лицом причастным к данному общественно опасному деянию, оказался приезжий гражданин Украины.
      Судя по всему, именно так и выглядит глобализация.
    • Встреча с оборотнем
      — Прошлой ночью я наткнулся на оборотня за автобусной остановкой!
      — С чего ты это взял, может это был просто бездомный бродяга?
      — Может и бездомный бродяга, но в любом случае, осиновый кол сработал!
    • Полиция в США
      — Американские копы похожи на шоколадки.
      — Это почему?
      — И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.
    • Следствие
      Кабинет начальника местного ОВД.
      - Капитан Зимин, Доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
      - Товарищ подполковник, следствие продвигается, без каких либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.
    • Грибники
      Будьте осторожны
      В лесополосе
      Кто с ножами ходит
      Грибники не все
    • Русский шансон
      Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.
      КВН Камызяки 2015
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz