Застрелился

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие — это улучшит точность стрельбы.

Мальчик–тихоня шёл из кино.
В доме напротив открылось окно.
Выстрел раздался в ночной тишине –
долго дымилась дыра в голове.

Отдел полиции.
— В этом мире более семи миллиардов людей. Что вы ко мне привязались со своим «Три трупа в багажнике, три трупа в багажнике...»?

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. И вообще, скорее бы уже зима.

Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
США:
— О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
РФ:
— Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.

Телефон службы доверия. Очередной пациент бу-бу-бу в трубку. Уставший психолог:
— О самоубийстве не задумывались?
— Что вы, доктор, нет.
— А вы подумайте, подумайте.

В суде происходит опрос одного из участников судебного заседания:
— Свидетель Циперман, что вы делали 18 августа 1991 года в 22 часа 43 минуты?
— Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.

Тяжело раненый еврей в окопе обращается к другому:
— Изя, добей меня!
— Не могу, патронов нет.
— Так я ж тебе продам!

Из уголовной хроники:
“Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал”.

Стоят два суицидника в оружейном магазине и выбирают себе пистолет для выполнения своих задуманных целей, вдруг один из них говорит:
— Слушай, пистолет слишком дорогой, давай скинемся!

Невменяемый челябинец убил ухажёра душевнобольной жены, с которым та познакомилась в психушке.

Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать.

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде...
Додик наган свой припрятал в гнезде.

Армейская задача:
Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

Собеседование:
— Представьте, что у вас в доме в гостях начальник, и вся ваша семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.

Подскажите, стоит ли переживать, если Хэллоуин уже прошёл, а сосед всё ещё висит на дереве.

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зёрна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо, и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили её — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации и радуя окружающих...
— Поняла.
На следующий день девушка прыгнула в тигель с расплавленным чугуном, превратилась в нечто новое и порадовала окружающих сокращённым рабочим днём в связи с ЧП на заводе.

Мы спросили слесаря Петрова:
– Где ты взял верёвку, дядя Вова?
Слесарь ничего не отвечал,
только ветер труп его качал...

— Как треугольники совершают самоубийство?
— Они делают это при помощи гипотенузы.

— Какой самый лучший способ избавиться от мёртвого тела, на ваш взгляд?
— Как по мне, так можно и на кладбище подхоронить в существующую могилу, вроде как трупы на кладбище не ищут. Главное, объяснить сторожу почему ты пришёл со своим трупом. А вообще, самый лучший вариант – это перекинуть труп через забор кладбища, а затем попытаться вынести его через проходную. Сторож спросит откуда труп, а в ответ ему можно сказать что откопал. Он потребует срочно закопать обратно.
— Я недавно в интернете читал, что требование «со своим нельзя» в кафе и барах незаконно. Нарушает права потребителя или что-то в этом роде... Возможно, кладбищ это тоже касается.

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: «А разве в русскую рулетку не револьвером играют?».

Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.

По крайней мере, пять человек из шести, могут совершенно спокойно подтвердить тот факт, что русская рулетка совершенно безопасна.

Спонсор сегодняшнего дня «Центр помощи суицидникам».
«Центр помощи суицидникам — пройдите в свободное окно».

Новость: В США женщина забаррикадировалась в своей квартире и угрожала застрелиться. Приехавший на место происшествия спецназ в ходе спецоперации проник в дом и застрелил женщину.
Комментарий:
– Зато теперь она в ад точно не попадёт.

— Что для вас означает "Жить в Америке"?
— Ну, это когда ты поставил игру на паузу, но по прежнему продолжаешь слышать выстрелы. Это и есть жизнь в Америке.

Мужчина стоит на мосту и собрался спрыгнуть с него с целью роскомнадзора. Стоит и долго собирается с мыслями. Вдруг сзади кто-то его окликает:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", — раскинул мозгами Штирлиц.

Решил с такой жизни повеситься — намылил верёвку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!

Мужчина стоит на мосту через реку, собирается покончить жизнь самоубийством, прыгнув в воду.
Вдруг к нему бежит женщина:
— Мужчина! Мужчина! Подождите!
Самоубийца в недоумении.
Подбегает женщина, и, запыхавшись протягивает пакет:
— Котят возьмите!

Внук, вжавшись всем телом в пассажирское кресло автомобиля:
— Дедушка, куда мы так мчимся по встречной полосе!?
Дед, не отрывая взгляда от дороги:
— К бабушке... к бабушке...
Внук, повернувшись к деду лицом:
— Но она ведь год уже, как умерла...

Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
— А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Это вы предсказываете точную дату смерти?
— Да.
— Какая стоимость предсказания?
— 700000 рублей.
— Почему так дорого?
— А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

— Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.

Услышав злобное шипение, Штирлиц выпустил в кусты всю обойму и, с огорчением, отметил позже: «Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть».

Идёт мужик по тёмному переулку, ему навстречу другой, с вопросом:
— Третьим будешь?
Мужик оглядевшись:
— Так ты же вроде один.
— Да, я уже двоих замочил.

Следственный отдел. Допрашивают подозреваемого в убийстве.
— Расскажите нам, как было совершено преступление.
— О, господа, это просто несчастный случай, товарищ старший лейтенант. Я стоял и чистил кортиком мандарин. Мимо проходил этот несчастный. Проходя рядом, он, случайно, подскользнулся на мандариновой корке и свалился прямо на лезвие кортика.
— И так четыре раза подряд?!

Звонок психологу:
— Здравствуйте, можно к вам записаться, у меня навязчивое желание выброситься из окна.
— Есть окошко на завтра.

Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг:
— Гена, что это? Гена, дай посмотреть!
В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит:
— Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!

— Выйдешь за меня?
— Хорошая попытка, мистер окошко.

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

— Человеку свойственно ошибаться... – командир воинской части издалека начал разговор с женой сапёра...

Летит чёрный Мерседес по трассе, его останавливают сотрудники ДПС...
В салоне 4 мордоворота, крайне неприятной наружности.
Сотрудники немного офигели, но не испугались.
— Права, документы... и откройте багажник.
— Так что у нас тут? Автомат?!
— Да, вот документы.
— Ясно... а это что в мешке... да это труп?!
— Да, вот документы — везём усопшего.
— Подождите, у него в жопе паяльник...
— Вот документ — последняя воля усопшего.

Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я всё равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.

Клуб покеристов-суицидников прекратил своё существование после фразы:
— Ну что, вскрываемся.

Как говорила Анна Каренина: До скорого!

Интересно, вас тоже сильно раздражает, когда приходите к кому-то в гости, а они просто не могут заткнуться, задавая вам одни и те же глупые вопросы типа «что вы хотите?», «кто вы» и «о боже мой, это что, настоящий пистолет?»

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал всё. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

Объявление: «Обучаю сапёрному делу. Предоплата».

Основная причина по которой призраки не убивают людей в реальной жизни заключается в том, что умершие люди превращались бы в призраков и это было бы немного неловко.

Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
— У меня только две пули...
И стреляет в негра два раза.

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, один Вовочка улыбается и прям весь светится.
— Чему ты радуешься, Вовочка?
— Сан Саныч мою табуретку выбрал!

Молодая и симпатичная девушка стоит на краю крыши, собирается прыгать. Подходит к ней бомж.
— Девушка, вы всё равно скоро умрёте, давайте с вами "перепихнёмся" напоследок, а потом прыгайте?
— Да я с тобой... Урод ты страшный... Да никогда в жизни!!!
— Ну хорошо, не хотите – не надо... Я тогда вас внизу подожду...

Мне кажется, что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что Адольф Гитлер был плох. В конце концов, ведь это именно он убил Гитлера.

— Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о суициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.

Мальчик Серёжа нашёл пистолет...
Долго у стенки корячился дед.