Череда закономерных событий

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: «А разве в русскую рулетку не револьвером играют?».

— Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

Поздний СССР, военные учения, пальба на полигоне.
На стрельбы приехал генерал с проверкой. На подъезде к полигону ему попался солдат-таджик, стоящий в оцеплении.
Генерал спрашивает:
— Солдат, тебе на инструктаже сказали, что надо делать?
— Так точно, товарищ генерал.
— Что сказали?
— Гранатомёт не про...би, у...бище.

— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
Дальше с его слов диалог:
— У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
— Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
— Ну, наверное, продать.
— Кому можно продать спиленный глушитель?
— Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
— А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
— А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
— Да нет, нё слышал о таком.
— Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
— Просто пристрелил бы...

Объявление на пограничном столбе: «Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!»...

Журналист берёт интервью у профессионального снайпера:
— Что вы чувствуете, когда убиваете людей?
Снайпер без раздумий:
— Отдачу...

У нас в стране, в тех случаях, когда на тебя нападает злоумышленник, тебе необходимо очень быстро решить чего ты хочешь, быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.

— Кто первый сказал: "Назовёте слово целиком? Или будем вращать барабан?".
— Леонид Якубович?
— Сэмюэль Кольт!

Из уголовной хроники:
“Преследуя бандита, старшина Петров выстрелил в воздух, но не попал”.

Табличка в тире: «Не нарушать периметр. Нарушители будут застрелены. Выжившие будут застрелены ещё раз».

Психолог:
— Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
Вовочка:
— Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Светлана хоть и промахнулась в тире, но зато взять плюшевого мишку ей никто не мешал.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий...
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?..

В любом споре прав окажется тот, за кем интеллект, сила убеждения словом и два охранника с правом ношения огнестрельного оружия.

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде...
Додик наган свой припрятал в гнезде.

– Кто стучится в дверь ко мне?!
– Октябрёнок Петя!
– Тра–та–та–та, тра–та–та! –
Пулемёт ответил.

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

— А где вы работаете?
— Я — Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— И чем же вы там занимаетесь?
— А чем попало...

По крайней мере, пять человек из шести, могут совершенно спокойно подтвердить тот факт, что русская рулетка совершенно безопасна.

Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
— Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
Отец:
— Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

Услышав злобное шипение, Штирлиц выпустил в кусты всю обойму и, с огорчением, отметил позже: «Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть».

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?».

Пётр совершил попытку ограбления магазина при помощи водяного пистолета. Продавец вначале смеялся, а после — захлебнулся.

Батюшка стоит перед военными с освящённым пистолетом в руках и рассказывает им о вере в Бога. Один из военнослужащих:
— Батюшка, но ведь в библии же сказано: "Не убий"!
Батюшка крутя пистолетом:
— Так я же по коленям!

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
– Где тут деревня? – в ответ им дуплет.
Додик припрятал двустволку в дупле...

— Что с ним случилось?
— Чистил оружие и случайно застрелился.
— А почему он весь побитый и в синяках?
— Отказывался чистить оружие...

Старшина, ещё раз более детально проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз: после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Когда устроился работать на стройку, то со временем осознал, что русский мат — это не просто набор различных крепких выражений, а полноценное орудие труда.

«Пусть лучше трое судят, чем четверо несут».

Начальник полиции, проводит проверку, состояния табельного оружия сотрудников отдела полиции. Берёт один из пистолетов, присматривается и спрашивает у стоящих в шеренгу подчинённых:
— Чей?
— Системы Макарова! — четко отрапортовал хозяин пистолета.

Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
— Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро "заканчиваю". Пять секунд — и всё...
Врач:
— А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
— Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что "щас будет всё". Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

Он так туго соображал, что, когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.

Дикий Запад. В оружейный салон заходит беглый ковбой и подойдя к продавцу говорит:
— Мне нужен револьвер.
— Вам скольки зарядный?
— ?
— В наличии имеются, как 6-ти, так и 8-ми зарядные.
Ковбой немного призадумавшись - говорит:
— Один момент.
После чего, отходит в сторону телефонного аппарата и начинает куда-то звонить:
— Алло, это банк? Скажите, а сегодня сколько человек дежурит в охране?

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", — раскинул мозгами Штирлиц.

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолёт прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло.
Лежат они все еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги поотрывало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь.
Направляется к мужику.
Тут раздаётся вопль мужика:
— Господи! Как же мне з**бись!!!

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров.
Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Дайте человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дайте человеку банк и он сможет ограбить всех.

Многие люди сегодня живы только лишь потому, что закон запрещает их расстреливать.

Мальчик Серёжа нашёл пистолет...
Долго у стенки корячился дед.

Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...

Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал всё. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...