Удачный промах

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

Мужчины! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: а все-таки вы нет-нет да попиваете из копытца!

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за «длинный язык». Ведь самой болтливою бабой на свете считается пьяный мужик!

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

— Вот смотри, дочка, у тебя велосипед сломался – папа починил. У меня фен сломался – папа починил. Утюги, микроволновки, холодильник – всё папа починил! Даже на шубу мою заплатку так классно нашил, что не видно, что там дырка была! Запомни, дочка, никогда – слышишь, никогда! – Не выходи замуж за человека, который похож на папу: иначе у тебя никогда не будет новых вещей!

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

Как говорила Роза Бекерман: «Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурой, друзьями или до утра».

— Милый, у меня для тебя две новости. Одна – хорошая, а вторая – не очень...
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду...

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Она:
— Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
— Спрашивай.
Она:
— Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
— Да.

Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам – она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

Работаю секретарём в суде. В «Топ 2» показаний любого истца вошли:
– он родился воспитанным мальчиком!
– он родился невоспитанным мужчиной!

Хорошего мужика надо самой делать, а не получать готовым.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая — результат противоположный.

Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живёт, как дура!

Вложивший в женщину душу часто оказывается обманутым вкладчиком.

— Говорят, что лысина — это признак ума...
— Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...