Женский взгляд на мужчину

— Мальчики, не стоит заглядываться на каждую встречную юбку и не забывайте пожалуйста о том, что женская ревность, какой бы она не была, она ВСЕГДА обоснованна. Мы всё прекрасно видим, чувствуем, осознаём и понимаем происходящее.
— Я полностью уверен в том, что скорей всего и не замечал бы даже, существование многих девушек вокруг меня, если бы моя любимая и ненаглядная, меня к ним не ревновала.

Я вспомнил себя в том возрасте, когда действительно смотрел на женщин снизу вверх с большим пиететом, и даже не знал о чём с ними говорить. Сейчас я понимаю, что не о чем, а тогда я не знал о чём. Это разница!
Это знание, оно приходит с возрастом...

Не удивляйся, если большая стерва окажется маленького роста. О таких вещах надо было думать до посещения ЗАГСа.

Сотрудники полиции подбирают пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина, я уже женат!

Мужчина читает прессу и говорит своей жене:
— Таня, посмотри сюда. В этой научной статье говорится о том, что женщины используют примерно в два раза больше слов в день, чем мужчины. Представляешь?
Жена поворачивается к нему и отвечает:
— Это всё из-за того, что нам постоянно приходится объяснять вам всё по два раза!

Читая справочник по грибам, я обратил своё внимание на то, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Девушек можно сравнить с товарами в супермаркете: за кем-то мужчины приходят специально, кого-то они выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе.

Женщины странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Брэда Питта. А дальше всё по классике: там накосячила, там сроки проср*ла, не достроила... в итоге Олег.

Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

Поручику Ржевскому задают вопрос:
- Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а через что лежит путь к сердцу женщины?
На что поручик ответил:
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит-с!

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я заброшу чемоданы в последний вагон!

— Сара, мы не можем больше с тобой встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
— Ой! Мама с дачи вернулась?

Мальчик: главное, чтобы девушка была умной и красивой.
Мужчина: главное, чтобы девушка не знала про карты таро, астрологию и нумерологию.

— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая и жрать только яблоки?..

Женщины:
- Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
Мужчины:
- Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.

Парадокс, но когда у тебя есть мужчина, вместе с ним у тебя появляется целая куча проблем. Но в то же время, когда у тебя нет мужчины, у тебя всего одна проблема… у тебя нет мужчины…

Девушки, кто ещё не встретили свою половинку! Вы особо-то не выкобенивайтесь — берите целого, всё равно пилить потом ведь будете.

Ревность мужчины: узнаю — убью.
Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.

— Великая мужская сила заключается в том, чтобы позволить своей женщине быть такой, какой её задумала природа, — капризной, эмоциональной, нестабильной и колючей. Позволять ей быть женщиной, но в то же время изобрести противоядие от её яда.
— Великая мужская сила заключается в том, чтобы вовремя посылать нах*й потерявших края истеричек. А не играть с ними в глупые игры.

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях... Он говорит: «Таня, делай что хочешь, только отъ***бись!».

— А Вы собственно вообще, кто такой?
— Я? Я мужчина из Ваших фантазий...
— Аа... ясно. А почему Вы один?

Женщины не любят выбирать мужчин равных себе.
Потому что зачем им самовлюблённый нищеброд без квартиры и машины?

— Я всех женщин в своей жизни взял одной и той же сказкой...
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все! Ты особенная, я таких, как ты ещё никогда не встречал в своей жизни!

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
Голос из толпы баб:
— Да разве ж мужиков *бут?!
Голос из толпы мужиков:
— Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

— Каждый взрослый мужчина, рано или поздно, всё таки должен жениться.
— Почему?
— Потому, что в конечном итоге, счастье — это вовсе не главное в жизни.

Если женщина без одежды, это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

— Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
— На что ловите, на то и клюют.

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
— Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
— Она и заставляет.

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарствах. Говоришь ей, что болит, — она тебе даёт таблетку.

Женские груди — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.