Женское согласие

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Доказательством тому, шо Ева была сотворена не из ребра, а из хвоста, является наличие всех ребер у мужчины и отсутствие хвоста!

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы на сайте знакомств в интернете...

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твоё чувство юмора.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

— Тебе нужно срочно на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня за*6ала.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Вот так всегда. Всё то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь ПМС.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Привлекательные женщины отвлекают.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Гордость — это роскошь, которую влюблённая женщина не может себе позволить.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

По статистике 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Женщина думает максимум пару раз в сутки. Всё остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала...

— Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него в койке...

Женщина считает, что секс не главное, пока у мужчины «стоит»!

Он:
— В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС...

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Не продвинешься ни на дюйм. Единственное, что можно поправить, это причёска и гардероб, но и там постоянная борьба.

Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает:
— Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала?
Отвечаю:
— Грудь третьего размера и троих детей.

Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно – взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

Лучший мужчина — это женщина.

Таксую. Вёз мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
— Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Таня, за пивом я поехал... Рядом тут... Таня, у меня отпуск начался... Таня, не морочь мне голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладёт трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
— Саня, вы с Лёхой сегодня в Питер?.. Билеты есть ещё?.. Возьмите мне один... Да пошла она.. эта Таня...
Кладёт трубку. Говорит мне:
— Можем заказ поменять?
— Куда?
— Аэропорт.
— Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз...

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю... Вдруг у вас все хорошо...

Сегодня представители сильного пола покупаются на то, что все представительницы слабого пола продаются.